La CoÑueCaR dEsClaSiFiCaDa

nada

2012-02-04T23:38:00.000-08:00

es como esperar un vuelo atrasado. como estar en una falsa tranquilidad y tener la sensación de que todo se derrumbará...como estar habitando un silencio lleno de voces que dicen que es aquí donde todo termina. la manera en que sabes tus planes a mediano y largo plazo pero el camino está cortado e igual sigues pensando en eso porque sino viene la muerte.es querer escaparse de todos lados. de todas las personas. pierdes la sensación de espacio y de tiempo y aún así hay que esperar a que lo externo retome su forma y puedas leer. es darte cuenta que en algún punto perdiste el equipaje y sigues pensando si te enojarás o saldrás con la misma ropa todos los días. es no saber es no saber es no saber...pero ya tampoco quieres saber.

la nada es amable cuando sabes la salida de emergencia. puedes habitarla y perder las señales si te emociona la eterna espera que no es espera porque es la nada. ni el principio ni el verbo.
algo se pierde. no sabes qué es. algo importante. algo que se borró de tu cabeza y no hay certeza de su existencia.

la nada es blanca. aún.

regreso

2012-01-27T18:00:00.001-08:00

qué extraña sensación esto de haberlo olvidado todo. como si se echara de menos a los árboles y no al viento. como si las palabras y los nombres se dictaran a medias en la mente porque ya no causan el espacio infinito donde se puede saltar y correr.
añoro mi habitación vacía y en silencio donde el eco y los sonidos son tan nítidos que no recuerdan a nada.
en medio de la nada no se puede perder. en medio de la nada sólo queda cerrar los ojos e imaginar un mapa para volver. ¿es demasiado adentro como para perderse? si se carece del miedo no se puede extraviar. nada se extravía en una ciudad desordenada porque todo es un caos que aprendemos a domar así como a los caballos salvajes.
un día despiertas y plaf. contigo se viene el leve recuerdo de haber perdido algo pero no duele. es un alivio extraño haber perdido una mitad de algo que creíste que era su mitad. sin embargo no era tu mitad. el alivio es que aún puedes aunque prefieres caminar en el silencio. que es inocuo. no necesitas lavarte las manos.nada pasará.llévalas a tu boca. si temes de ti temes del mundo entero en un túnel oscuro donde ni siquiera puedes ver las estrellas...aun habiendo estrellas.
ni siquiera es íbamos. simplemente no hay lugar. con sus garras creyéndose ángel arrasó las puertas y ventanas y cortinas mientras le contaba un cuento de ángeles y destinos. dejé que se divirtiera probándome. no soy yo quien la habita a diario. es ella en su condena infinita de pasadizo y dolor inventado. es ella quien se oculta porque en su maldad siente que vendrán por ella.lo que no sabe: nadie vendrá. aunque odie al mundo y sus sensaciones.

eso recuerdo. un eco en un lugar blanco e iluminado. una nostalgia por buscar nostalgia. en perfecto estado tras una guerra...pero no se ama la guerra porque se le conoce. no se ama la maldad aún padeciéndola. no se ama el egoísmo sabiendo que para regresar se le requiere. ni la destrucción que había en sus ojos se ama porque se estaba protegida en una esfera. no se volverá a la guerra ahora que se han borrado los momentos. no se volverá a esos momentos porque es una canción que olvidaste. el olvido es una magia que a pocos recurre. mi guerra fue inútil. no se ama la guerra ni se ama lo inútil.

ni siquiera es tarde. es ahora y el poder de la voluntad para hacerlo todo. ahora que se está en zona segura sin traumas ni desdichas.ahora que no hay nada que decir a nadie. ahora que no hay que explicar. ahora que no hay que estar por un otro. un otro herido de guerra que pesa y molesta para llevarlo a cuidados. no tengo la virtud de un guerrero. yo saltaba los campos e improvizaba soluciones. decía palabras de aliento. a veces recibí un beso.

cuando estaba en la guerra había un modo humano y masoquista de quedarse en ella. también había atardeceres y perfumes esperanzadores. sólo porque sientes que casa está lejos. que regresar es díficil y vas como mimetizándote con el daño. y que debes cuidar a ese que viene herido. no imaginé que sería fácil volver al silencio de mi habitación. a la música. a las sonrisas de las conversaciones. a la comodidad de saberse simplemente fuera. todo es muy distinto ahora que no se observa sólo destrucción. a veces creía que hablaba pero sólo dije coordenadas. a veces creía que soñaba pero sólo era en estado de alerta. a veces nos dimos descanso pero sabíamos que debíamos luchar porque los humanos luchamos y nos comemos a pedazos. cuando desperté estaba aquí de nuevo. en el silencio. en el blanco. en la respiración y la tranquilidad.

invisible

2011-09-20T17:55:00.000-07:00

lo distinto tiene un nombre parecido a lejanía y marginalidad. las palabras no tienen nombres.
decido ser invisible. ni como estrategia ni paraplejia. viajar sola tiene el encanto de la música y un vientre eterno.

las omnipotencias estiran y encogen. se confunde con el amor una inquietante certeza. se sonríe al ver al otro alejarse. invitablemente. como cuando quedas sola tras un funeral y despabilar demora un par de siglos o un minuto. o un minuto que se vuelve un siglo y los avisos de las calles carcomen el tiempo mientras te preguntas cuánto demoran las despedidas.

hubo y ojalá.

las incertidumbres alejan del presente. la brisa hoy es fresca y habito invisible en ese punto certero entre el placer y el dolor donde nadie podría adivinar qué gesto o qué día o qué ciudad.
como de pronto no se siente el temblor ni el pánico mientras se duerme en un lugar invisible
la gente corre y hace preguntas. como si eso venciera la muerte.

ya no pregunto. las preguntas llevan a otro que mira a los ojos pero a ningún lado más. soy invisible y así me quedo volando en la densidad poblacional y común.

le dije adiós tantas veces. no vuelvas. reaccioné que el cariño de un otro me quita lo invisible. el caos es un lugar que se elige. no soy un refugio para otro. egoísta de mis lugares me quedo a salvo.
me fui de todas partes y de la gente. me fui de la respiración entrecortada. me fui de un abrazo cadena.

renuncié. denuncié a algunos. me hice enemiga de otros y no importó porque la lejania va creciendo. apenas conozco sus idiomas.

adentro. bien adentro hay un lugar donde un refugio. no soy tu refugio le digo con la ternura de la despedida. no soy un lugar. soy invisible. planifican lealtades y mienten. todo es tan común y carece de mentiras.

una niña me llamó por mi nombre y dije que no. no era yo. reclamó su natural derecho a ocupar un espacio a mi lado. dije que no. viajó conmigo y supo detenerse. no era yo ese lugar profundo donde nada hiere a pesar de que sigue buscando como si no quisiera buscar.
hemos hecho un pacto tácito donde traicionamos con cariño.

la abrazaba por las noches deseando que se fuera.
dijo la gente acompaña por tramo. no tengo pasajeros ni acompañantes.
echar de menos es un ejercicio unilateral e innecesario

tan humana la imaginé pero la gente se muere. y regresa como si una colisión entre dos mundos no doliera. y aún cuando tuvimos el nuestro mentí también.
mentí por la palabra. estoy lejos e invisible. el consuelo es la asepsia.

nadie me persigue y a nadie persigo. nadie me miente y no le miento a nadie ahora.

no entiendo qué hacemos acá.

no me interesan los cuerpos ni los enemigos. su mirada y cariño me daban un cuerpo. yo me deseaba invisible y fantasma. como el olvido. como ese viaje que no me deja terminar. me tiene atada a un tiempo inestable y no más tempestades.

lo distinto hoy se llama cualquier parte
mi cariño hoy se llama piel y me necesita.

.parálisis.

2011-09-12T07:32:00.000-07:00

arremete viajera cuando la soledad te venga por los tobillos. cuando el frío de la parálisis comience a extrañar el invierno.

arremete con sangre y luna llena.

quitada de cuajo como una niña que a media noche le dicen esa cama no es tuya

calles y calles de canciones mientras la parálisis justifica el silencio.

no palabras. un nombre requiere de una pronunciación díficil.

se juega a las escondidas con las vitrinas.

la carencia. una parte que se divide en dos y tres

mientras uso signos que eran nuestros

y escritos de modo salvaje se entrega a la rabia. nunca a la nítidez de otro sentimiento.

se pierde el tiempo dejándole velas a muertos.

se deja velas a un beso seco y frío. a un cuerpo que hiede.

un sueño de caídas. una tras otra. no me detengo.

nunca reviento. sigo cayendo.

otro plano de despedidas.

no éramos dos invisibles. fuimos una que inventó a la otra porque la soledad es un paroxismo inútil.

permanecía la magia como algo sin esfuerzo ¿así de invisible es el abandono? ¿así el lugar inútil donde prometimos ser invisibles? ¿luego replegarme y descubrir que sólo era una quien quería escapar?

mi ermitaña forma de alejarme poco a poco de la realidad. necesitaba un intérprete. ya no sabía el lenguaje

pero las expectativas no se cumplen porque se compran.
carezco completamente de ese oro para tus sueños.
ni soñadora ni risueña fue posible. ni la intención de narrar un par de certezas.
ni protectora cuando huías de ti. y la contención: una boca que no se abre. una histeria que carcome.

todo es un invento. todo una mentira. todo fue llamado "vulnerable".

mientras la invisible pedalea buscando el lugar del dolor.

¿es amar sólo a una otra una causa perdida mientras se estiran las alas? ¿mientras se conocen las estrellas? ¿mientras no se confía en la raza humana pero se lucha por las calles por lo que -se supone- será mejor? ¿es amar a la otra invisible que se inventa un juego de manos en los que nadie gana porque esperamos volvernos cuerpo? ¿volvernos antes? ¿volver simplemente cuando se está demasiado alto. lejos. infinito? nos perdimos.

carreteras paralelas sin retorno. yo te vi pasar.

no se conocen explicaciones donde no hay cómo nombrarlas

no se aúlla un nombre porque desaparecen letras de un escaso vocabulario.

no se guardan fotografías de invisibles lugares que visitamos.

nos engañamos como una especie de cariños para la otra.

soñamos aunque ahora que recuerdo…estabas siempre despierta.

marcha blanca de inutilidades. poco a poco lo supe.

la promesa del no abandono como quien conoce su crimen y dice.

dice que todos la abandonan.

yo dormía ciertamente. yo parálisis. ciertamente.

antes. en mi vida. había un camino donde tú y yo estábamos invisibles. sin necesidad de cuerpos.

quizás eso. el tiempo. se llamaba amor verdadero. una sola amistad que alimenta -ahora- inventos.

(.te deseaba mi amiga.)

el corto viaje del miedo al pánico

2011-08-20T11:46:00.000-07:00

"No supe que otra cosa decirle. Me sentí muy torpe

No hallaba cómo tratarlo, cómo darle confianza

¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!"

(Saint-Exupéry, El principito)

algunas noches cuando no puedo dormir dejo de luchar con el cansancio y abro mi miedo y mi espera a que venga un terremoto o la muerte de alguno de los que amo. por las fisuras entra el miedo. el pánico. como el viento helado. como ese extraño olor a muerte que viene desde algunos días. desde algún lado que no preciso. son como avisos de espera a que se baje el telón y tengas que salir corriendo de la sala.

tenía fobia del viento en un mundo de viento. y hay un miedo que subyace cuando mi cabaña tiembla con los temporales del sur. entonces me hablo. mientras hablo no siento miedo. porque mientras veíamos al monstruo te pedí que no dejes de mirarme y que no dejes de hablarme y si me tenías de la mano o abrazada que no dejes de hacerlo hasta que pase como una sombra. que te quedes conmigo. que no veas el precipicio ni los ojos de eso que desea devorarnos. el miedo es una sombra. una sombra necesaria en la medida de nuestra fortaleza. proporcional a nuestro amor. a nuestros sueños. y otra ilusión más. también te pedí que te detuvieras.

es eso de no querer abrir la puerta. y te quedas en silencio en algún lugar hasta que el visitante se aburre de esperar y golper la puerta. y comienzas a pensarte invisible en la calle con tantos extras que nada saben pero observan con el prejuicio del distinto. juego a que soy invisible. a que soy muda. juego a desafiarme cuánto tiempo puedo permanecer en silencio. cuántos ruidos puedo aislar. cuanto miedo puedo sentir y regresar en una respiración a ese péndulo que continúa.

nadie podría dañarme nunca más. no deseo que me amen porque no están los tiempos para el amor. ese amor. esa dependecia. soy una viajera. cruzando montañas con la soledad del hambre y del frío. con el recuerdo de un beso que deseé otra y otra vez. a pesar del hielo y el hierro. a pesar de que me viera monstruo. siempre me gustó el cuento del gigante egoísta. tengo un rostro duro y un cuerpo grande. esa es mi frontera. sólo entran al país invisible las palabras necesarias de alguien que se ancla a mi cariño y duele la carne con ese anzuelo. luego lo tiran y rompen. dejan con heridas. se regresa al mar porque - fin de cuentas - nada podría sacarme de mi elemento excepto eso desconocido que llamamos muerte. dejar que me tires la carne con anzuelos hubiera sido una muerte. el miedo a que me tengas en tu aire y perder la respiración como un pescado que se aferra y echa de menos el agua.

necesitamos de un miedo para enfrentarnos a nuestra propia mística. el miedo dura tanto como un flash que produce fotofobia. luego se va. luego soy fuerte. luego voy por otra batalla. invisible. estratega y cayendo en trincheras. el miedo paraliza pero también mueve. el pánico habita en todos áquellos que no sienten el tiempo lineal. el miedo habita en todos aquellos que no queremos estar cada vez más solos aún amando la soledad. el miedo habita en las cortinas del alma cuando se mira cómo viene el tiempo y no sabes con precisión.

ahora vivo en un lugar parálisis donde me enseño a caminar. siempre necesitamos de un miedo y es mi mirada en busca de respuestas que perdieron toda vigencia. toda exigencia. toda frecuencia. tenerte era estar completa en un mundo incompleto. era caber en mi propio cuerpo y no sentir desmembramientos. tenerte era el equívoco presagio de la tranquilidad mientras soñábamos que éramos perfectas y yo no lo asqueroso ni tú la hija única.

citadina muerte. citadina entrega.

2011-07-28T12:37:00.000-07:00

me he acostumbrado a ese modo que tiene de rozar mi piel con sus murmullos de desconocidos. ¿no cambiará la ciudad verdad? es que me voy quedando y comprando día a día víveres y de regreso a mi cama me instalo en un sitio donde nuevamente se repite aquello de su áspera contrapiel. su olor a humo de chimeneas y autos. su neblina cuando sé que está despejado. la no tregua de acumular billetes para un juego que no existe.

no he prescindido del sur. sus vientos atraen mis cabellos. su olor a sed. me congelo y para evitar quebrarme uso lágrimas para descongelar. hay una conversación detrás de témpanos. hay un eco insondable que desprende kilómetros y toneladas de hielos gigantes que caen a fondo y giran y regresan de luz.verdes y azules. grises. nunca vi tanta majestuosidad. y de pronto. la ciudad. me exfolia mi dureza de costra patagónica. me deja retumbando de ruidos. y en mis labios una canción que no recuerdo me hace sentir la esperanza.

hacemos daño sin querer. porque si quisieramos guardaríamos distancia por la otredad. la ciudad es la misma. como la infancia nuestro puerto de zarpe. como la inexplicable manera de sabernos aquí. acostumbrándome a sentir los supermercados y las plazas. la vida formal y académica. las instituciones que se buscan sólo para disponer de invenciones que cubran la piel que ya no es dura ni de hielo. sino de agua y se filtra. se estanca. sonríe con el sol y deviene hielo sólo porque en su silencio deposita las armas con las que me destruye poco a poco. una canción que aún no escribimos.

la ciudad. ese invento para sentirnos bajo el control de construcciones. con sus formas y modales. y de pronto. las cortinas se agotan de sostener un paisaje impalpable. las manos se agotan de encontrar el modo preciso para no tocar las heridas. para llegar a los labios. para destapar los labios y dormir un beso rojo que devuelva la respiración.

así inventamos nuestro boca a boca para mantenernos a flote. respiraríamos en frecuencias distintas hasta descubrir el abandono. y es que en el mar y la sal no podemos procurarnos el aire. debemos llegar a la orilla y naufragar sin paralizarnos de hipotermia. en un instante donde no queda más que la propia muerte y los últimos ojos. los únicos testigos por los que la ciudad nos ilusionó de muchos modos. con distintas vestimentas. de pronto eres la protagonista de lo que siempre pensaste en otro. piensas: si alguien escribiera de mi dejaría a esta mujer inmortalizada. si alguien escribiera de ella quedaría inmortalizada en ella. entonces la ciudad. cubierta en su espesa cubierta de transporte y edificios te pregunta si es ella quien rasguña tu cuello o te hace dormir. sin respuesta se piensa en los ventisqueros como el paréntesis de una realidad que no es sino la versión unívoca de tu sordera. te vas alejando.

te reprochan el olvido. la mirada perdida. las historias que ya no cuentas. la ciudad te acosa hasta el pánico de decir. ¿y de qué nos sirven las palabras si venimos de mundos distintos? ¿de qué nos sirve el silencio en la víspera de los granizos que rebotan y desaparecen? ¿para qué amar una claustrofóbica y tardía sensación de cuento de hadas si no hay hadas que quiten el frío? mi memoria falla. lo único que queda es la dignidad del silencio. la actitud de la comprensión. es el dolor distinto que experimentamos el que va quitando las capas de la historia. es la ciudad que convierte pastos en cementerios.

ciudades

2011-07-21T20:26:00.000-07:00

al salir de coyhaiqueer no me despedí. hice un escape en medio de la noche y mis amigos. despedirse era triste en ese entonces. ahora las despedidas son necesarias. ahora moverse es el único modo de encontrar calor y hasta que enfríe se quedarán las fotografías en las mismas manos y sin mirarlas.

en valdivia he caido en cuenta que los taxis son melancólicos y nada que decir de la lluvia. en stgo caí en cuenta que el sistema de transporte público es sanguinario y te lleva la vida. en coyhaiqueer en esos años no había una micro. apenas semáforos.

las ciudades tienen eso de pedacitos que te llevan a armar tu propia ciudad. ese lugar del que no saldrías nunca más. y no verías a nadie más. se me hace que todas las ciudades tienen cualidades parecidas. calles parecidas. gente parecida. ¿qué es lo que hace a una ciudad? quizás el aire y no las calles. quizás las sensaciones y no la gente. quizás la mínima esperanza de la habitancia. los errores. las propias decisiones. agua.

de pronto no hay mucho donde elegir. no hay mucho que se pueda hacer. en la era de la excesiva información cómo mostrarse melancólico sin el reproche de esos ojos que desean que no demuestre nada. un gran hermano del corazón. miles de fotografías que pasan a velocidad luz provocando el mareo de las ciudades. no llevo ninguna foto conmigo. en la era de la información vivir desinformado es un lujo de pocos. vivir sin gente y redes sociales es un lujo de tamaño mayúsculo. ¿cómo nos escapamos de esta ciudad tan grande?

¿entonces qué hice yo? decidí moverme. cambiar el aire. cambiar los mareos y los temblores. cambiar la pasión. dar vuelta la página. despedirme de un modo eterno como el eco de las despedidas y su vaivén. como cuando sólo a ti te resulta mágico un paisaje y te dejan sola para que mires todo lo que quieras y pierdas todo lo que quieras y avances todo lo que quieras. y te alejes. todo lo que quieras.

las ciudades tienen un humo de neón bajo los pies. la lluvia transforma en espejos los lugares más miserables. no me gustan los espejos. es como evidenciar los mismos defectos que ella me repite. es como sucederse de paciencia ante tantas imágenes de si misma. es cambiar de locos urbanos. de nombre de calles. de valores de taxis. no ocuparé taxis esta vez porque la neblina y el cigarro. la noche que avanza y se ocupa en bares por no poder dormir. la noche es una traición donde ella prefiere que no vea su cuerpo y no tocar el mio. la noche en la ciudad es una farsa sobre la que deseamos resbalar y que no se nos acabe el dinero. perder el dinero en la ciudad es quedarse sin salvoconducto y sin tranquilidad. yo le procuré tantos cariños con los bordes de los billetes y hechos rollitos se nos metió la ciudad por la nariz.

no. no echo de menos. es la simpleza de la mala memoria. es cuando se necesitan de las fotos y que alguien a tu lado cuente las historias. cualquier historia. ese alguien que esté desnudo y no tenga miedo de abrazar. y se pare y piense en la pasión y grite abriendo la ventana de par en par. las ciudades son una mujer desnuda que sonríe por la ventana sin miedo a llorar después. esa ciudad no existe.

es el mismo lugar con el que te conformas

algo extraño en el calor

2011-07-10T14:43:00.000-07:00

esta noche es de esas noches en que te preguntas por qué el taxi que te lleva a casa no se estrella por ahí y se acaba todo. es en parte oír todas las bellas historias de casa y calor de hogar y sabes que mi casa estará
tan fría. tan fría que apenas podré teclear esto que escribo: mi acto voyeurista antes de decir que quizás no importa. pero antes de eso me importa. el modo en que va la vida y me llenan de orgullo los movimientos ciudadanos que se están manifestando en un país que de apretado no me deja hacer nada.
sí. quiero un modo menos estúpido de enfrentar esto y no se me ocurra meterme una bala en la cabeza. un salto por el risco. un festín de pastillas. y quizás sea el vino. pero estoy cansada.
es el modo de vivir de ella
el modo de entrometerse él
la sucia fórmula. des-incestuoso sueño que me viene a quitar las teclas.
es como cuando vienes y sabes que le queda poco a este mundo y no lograrás eso que te decían porque de antemano sabes que no existe
no más madre. no más padre. no más una mascota amada que cuidar. marcar la diferencia -quien sabe- inmolarse. estatuarse. agotarse.
contra mi voluntad
despierto llorando. desde el propio sueño. una niña llora en mis propios brazos y se duele. se acurruca de un modo que no puedo hacerme cargo. soy
la que se va. la que no visita casas. no ama el calor. no quiere sentirse cómoda en otro lugar.

hipotermia

2011-06-29T00:06:00.000-07:00

a veces no se puede sola. alguien debe empujar. evidenciar. buscar la manera de hacer caer en cuenta. cuando duele una mujer no duele una mujer de veras. duele una idea. duele el agua fría que rodea el iceberg. pero también congela y la hipotermia es el dulce paso que deja sólo la mirada y te pierdes en lo sin nada. hoy te fui dejando botada por toda la ciudad. papelitos. letras. canciones. mails. mientras iba en la micro. en el terminal de buses. como si fueras mi hans pozo. para que nadie te encuentre. para que nadie sepa que estuviste. tal cual como haces y botas tus dibujos. tal cual crees en esa autodestrucción simbólica parecida a la muerte. esperando la muerte sintiendo que tu sala de espera en un mundo que no acabarás de construir. pero está bien así. quizás si lo terminaras lo botarías. lo destruirías.

la vida sigue y que de tanto sigue que hay que dejarla pasar. te recuerdo liz. eres parte de mi vida. ficcionada. no está donde odio la raza humana porque creo que siempre todo terminara mal. exigiremos cosas mutuamente. es verdad: pánico a los humanos.en algún punto debe terminar.

no puedo. no puedo terminar esto.me ha ganado el texto y el contexto. sin embargo sé que entiendes. el truco de magia partió de tus manos.

caligrafía

2011-06-22T20:37:00.000-07:00

esto es una escritura y una reescritura. una copia de un texto que vemos a diario. una vivencia de rock star con olor a humo de chimeneas y neblinas en un taxi mirando el río cuando echa de menos e intenta recordar alguna canción. no hay canciones. hay un leve dolor seguido de una respiración atascada mientras se confunde al taxista con el enfermero. la ambulancia que en algún momento le avisará a alguien lo que se necesita para ingresarla o para sacarla. escriba aquí y aquí. firme.

usted creía que los aviones eran claustrofóbicos pero qué le digo de ese ahogo que va quedando. esa música. esa pérdida. esa lectura. esa repetición. esa escritura autómata en la que alguien como usted le dice a alguien como yo las mismas historias. como cuando se le olvida el día de su cumpleaños y deja pasar los saludos sin ninguna importancia. porque hay días en que los pasos no se dan insípidos ni intensivos sino que se cae en cuenta que es un poco de esto y aquello y vivir la soledad es una opción tal cual la vida.

o que escribimos del abandono. de dónde quita usted el texto preciso y sin romper esa búrbuja en la que cree vivir. el aire duele. las bacterias y virus. los cariños y los bolsillos ajenos. es como cuando le decía que los tenedores son hipócritas y no sirven para nada cuando deseo arreglarle las lágrimas. por eso como con cuchara. por eso afilo mis cuchillos. por eso preparo caligraficamente las recetas que se me ocurren para rellenar el abandono hasta que el abandono me dice que si continúo esperando algún gesto suyo será volver a cero y siempre podré volver a cero. como en un juego con tiempos regresivos. el abandono no es el problema sabía. el problema son los humanos que siguen yéndose como buscando salidas de emergencia en un edificio que se cae. ¿conoce la palabra familia?. es esa una de las más complejas formas caligráficas que se presentan el día de hoy. suelo escribirme con electricidad en mi corazoncito que hace como si sollozara mientras el cerebro es una transmisión continúa que me hace repetir el código morse aprendido en la básica. desaparecen ess comidas de mesa grande los días domingo que nunca hubo. no se escribe aquello que ya no se imagina. reescribir lo escrito. escribirlo bien. es nada más un truco con los mismos caminos y los mismos sellos. son las mismas cartas y las mismas palabras y sonrisas. me aburre la caligrafía y la copia.me aburre la perpetua copia de mí misma en un narcisismo que urge reescribirse.

autorrescatados

2011-06-18T12:07:00.000-07:00

para nosotros que amar es como otra parte del cuerpo y resbalamos por la noche ofreciendo bailar y llover desde esa parte del cuerpo que nos crece en la carencia. cuando comenzamos a tocarnos hasta terminar en esos abrazos de condolencia y cuando salgamos sabremos que hará frío. nos dolerán los pies para regresar a casa. es más seguro por ahora una pista de baile con los bajos retumbando en los nuestros pies mientras con la mímica de la música a todo volumen ofrecen snow. alcohol. pastillas. y en nuestro pequeño refugio.nuestro abrazo. me das un beso como alguna vez en la infancia esperé de un chico. lo respondo con la tímidez de quien torpe no sabe besar. por el gusto de una aventura cómplice e inexistente. luego me preguntas por el nombre de ese chico que suda contoneándose y dices: todos estos tienen personalidad en la pista. luego no hay nada. y yo miro. y me agito un poco y me duele la nariz con eso que alguno de los amigos trajo de suecia o de donde sea porque tampoco escucho y me tienen entre medio como usándome de escudo o de excusa y sonrío porque esta noche no hay nadie. ninguna chica y ninguna carencia. ninguna alegría. ninguna pena. es como si hubiera botado todos los mapas que me llevaban al pozo profundo desde donde solía cantar y contarme terribles y bellas historias. esta noche quité esa parte de mi cuerpo. como cuando se le quitan las extremidades a esas gruesas muñecas de plástico que te recuerdan que jamás jugaste con ellas y ahora no le encuentras sentido. entonces luego le devuelves las extremidades y el olvido es la sentencia por la cual no pronuncio nombres. no hoy. no crear la realidad en base a palabras. cerrarles el camino. es un tanto más que te decía anoche: ya no me niego a pensar. simplemente no lo hago. y aprieto el interruptor y digo buenas noches mientras se asoma algo de luz entre las nubes y los relámpagos.

no. no hay glamour. no lo somos. jamás me interesó ese lugar ficticio desde donde algunos levantan a otros con el cuerpo de baile de la carrá o ganadores del superbowl. hay tantas cosas que no somos. tantos adjetivos. tantos verbos subyugados a las voces. es escuchar a los amigos desde una poesía y querer tenerlos en lo cotidiano. que sus abrazos no estén dispuestas a una foto o a un velorio. que te duermas conmigo y quitemos ese cúmulo adolescente de hormonas y yo te cocino mañana y hablamos. me dirás de tu perro. te diré de mis gatos hasta quedar en silencio. o mejor estar en silencio luego de tanta música.

¿realmente estamos en silencio cuando tenemos los ojos cerrados? pedí que no habláramos de viejos amores. estemos así: vacíos de esa parte del cuerpo. no otro nombre. no otra historia. no otro balancín ni trampolín ni cuerda floja. ni la niñita que quiere probar. ni la que anda perdida.ni la que llega pensando que soy otra. entonces me cuidarás de las advertencias por las noches. también podría cuidarte. llueve. hace dos o tres semanas que llueve. no sé cómo es que hemos sobrevivido a la lluvia y al frío. nos rescatamos de lo casual. aquí ningún clavo saca a nadie.

cuando pueda abrir el sobre. cuando pueda ordenar los libros. cuando sepa qué hacer con las foto y la tarjeta de visita. cuando sepa qué dejar y qué botar. cuando sepa qué hacer con los papelitos con lindas frases. cuando el tiempo que habíamos planeado. ahí entonces diré su nombre y será como el último aliento antes de llegar a un espacio deshabitado y necesario. ya no quiero que viva ahí. por ahora la música se mete por todos lados y sudamos mientras afuera escarcha ¿me cuidarás camino a casa? ahora estoy sonriendo pero todos lo hacemos mientras bailamos y miramos y nos inventamos un after hour sexual sabiendo que no da el cuerpo ni esa parte que llevamos como mochila y que se parece a amar. entonces cuando ya sabemos que esto se acaba comienzan a mirar los lugares disponibles. por qué miran de esa manera las niñas si no sé jugar con ellas. entonces vámonos a casa digo. vámonos. déjemos a todos estos. tomemos el primer taxi. y la noche se hace demasiado larga mientras me cuentas de ese chico y yo hago como que no me pasa nada. que no recuerdo a nadie. porque es como star wars y sus hologramas. no dejes que aparezca de nuevo. no me dejes caer cuando me veas desafíando al hielo.

cinematografía

2011-06-14T02:29:00.000-07:00

dentro de una película alguien ve una película.

te habito. es un espacio seguro e incierto. hacer el recorrido de las micros hablándote.

deseando que nadie mire. que nadie toque. que nadie hable y sólo tenga estas imágenes como cuando estás en el cine y es imposible hablar o mirar al lado.

voy haciendo fotografías que guardarán algunos atardeceres. en mi casa los días y los atardeceres son todos distintos. tú sigues igual. tengo disociada la mente. susurro detrás de una ventana. cae el agua como si la lanzarán con manguera. eres lo incompleto. lo insatisfecho. el adiós obligado. las palabras que no encuentro para que regreses. como si fuera un protocolo. una máquina. una fórmula: no pensar para que no exista.te dosifico a diario.

se me olvidan mis líneas. quizás nunca estuvieron.

de hielos y azules. así flotan también los días. un time-lapse por la cinco sur hasta llegar a tu oceáno. qué pronto podría fugarme. tan pronto que ni me verías llegar o irme. luego es quieto y ya no lloro. luego el hastío es una molestia de la que no puedo hacerme cargo.

es una pena de peli francesa cuando comienzan a salir de la sala de cine y aún en shock miro los créditos como autómata. intentando conocer la sensación. la gente se para. se va. me tapa la pantalla. voy quedando sola y me cuesta levantarme. hubiera deseado una peli de más horas. que no me dejen sola. pero ese es mi abandono. y pronto me levanto y escapo. estás afuera a pesar de los vientos que levantan las techumbres. en el frío. congelada. y te tomo de los brazos y digo Liz! despierta. despierta!

en el lugar quedan los focos. las cámaras. el set vacío. el paisaje de cartón.

luego es de día y regresa la realidad con el golpe del agua en la cara. está difícil reírse tanto para que la actitud anteceda mis predicciones de que no lo lograré. ¿de qué se trata una bitácora del camino al olvido? es sostenerse en el borde del edificio. no hago caso a las instrucciones.

alguien grita: ¡corten!: he fallado en mi papel. es lo único que identifico mientras me quito el maquillaje y el escenario es otro. tengo disociada la mente. no sé de qué se trata este tejido de imágenes que me tienen entremedio. como si cruzara las mismas puertas y los paisajes siempre fueran distintos. desconfío porque creo demasiado. quizás en algún punto estoy muerta y voy deambulando. no. no es el amor Liz...es una especie de cansancio pero sabes que debes seguir. no puedo precisar algo.

todos tenían razón cuando me dijeron que era yo. sí. era yo. entonces me repliego como un lente gigantesco hasta quedar de nuevo en cero. de nuevo a negro.

pueblito chiquitito

2011-06-08T22:54:00.000-07:00

"si careciera de ironía, cinismo e indiferencia hubiera muerto tragicamente"

una de las pocas ventajas que he corroborado año tras año tras año de haber crecido en un pueblo de cuarenta mil personas y oculto entre cerros es que aprendí una extraña indiferencia para ciertos toques sociales que muchos de los que provienen de ciudades más grande que Valdivia se quejan como si fuera pequeño. yo digo: nada más pequeño que esa ciudad en la que crecí. he pasado por autista y/o cualquier cosa que se le asemeje. pero soy feliz. sólo que la envidia es un denominador común en los pueblos pequeños y si lo digo querrán destruirme evidenciando mis defectos. recalcando mis imposibilidades. discutiendo y sacando autores de estudios universitarios para decir cosas simples como "y bueno. así es la cosa". pero no se conforman algunos. quieren más. entonces piensas en el bruxismo y quzás hablar también hace que te duela la cabeza y la mandíbula. pero sonríes con los ojos y haces gestos tiernos con la sinceridad de alguien a quien no le interesa nada.

desde hace unos días estoy cesante. que es mejor que estar embarazada. pero son casi los mismos ojos que ponen y preguntan qué haré y se preocupan mientras tengo pequeños retrocesos a la adolescencia y me tomo horas para escuchar música. leer y ver pelis pendientes. sin horario. ni siquiera sabía hoy qué día era y quería ir a la feria y eso fue ayer. cosas que pasan. y que bien que pasan. porque tengo rememoranzas y rebeldía permitida y puedo vestir como quiero. no usar reloj. realizar trámites online. no sentirme culpable por nada y dentro del mismo pack: descanso. ahora evito salir de casa por las obviedades climáticas y preguntas varias que me hacen los que quieren concursar para mi ex trabajo(que no son pocos los colegas preguntones) y quizás me veo débil y/o perdida porque uno que otro me da consejos e instrucciones mientras yo simplemente quiero vivir y distribuir mi cesantía porque no es estar cesante finalmente. siempre se hace algo.

hay otros. más graciosos que hacen parecer esto como algo contagioso. quizás no soportan la idea de verme aliviada y descansando. no. la cesantía no es contagiosa y podemos hablar de eso cuanto quieran. para qué titubear. es extraña esa serie de gestos que se aprenden en la comarca. crecí en una comarca más pequeña aún por lo tanto me siento libre. sí. para qué tan ambiciosa: me siento libre en esta ciudad que aún siendo pequeña vale la pena por el puente. los ríos. el bar que frecuento. la noche. mi casa y por todos aquellos que tiran buena onda. aunque hoy sucedió algo cómico y que me hizo pensar que quizás sea hora de irse. vi una colega frente a frente y de pronto comienza a encogerse con unos gestos jorobado notre dame para no saludarme. y aún cuando aprendí que en la comarca siempre se saluda. aunque se conozca minimamente se saluda igual. y pasó. al lado mío. con toda esa deformidad que logró para no saludarme. pues bien. una menos. no la tengo que volver a saludar nunca más. ese es uno de los alivios de la comarca. aunque sí. hay días en los que me escondo o camino rápido o hago lo que sea para no saludar porque luego se acercan y hablan. porque me gusta el silencio de estos días de temporal.

la ciudad se hace pequeña. aunque siempre trae una nueva sorpresa y como acostumbro estar en casa no me lleno de cahuines ni cuchicheos.que es uno de los tumores pueblerinos. sin duda me entero de la vida de tal o cual o esto o aquello pero soy lo suficientemente narcisista para que no me preocupe nada más. hay días en que no entiendo nada. dudo de la realidad. es como habitar entre la imaginación y la realidad. siento que me pierdo de cosas o que algo sucedió y de pronto algunos hombres traen barba o me doy cuenta que la chica que camina delante mío es exactamente la misma desconocida de siempre...que con el tiempo comenzarás a saludar. pero no hoy ni mañana. estos días no temo sentir la realidad como esos fondos falsos y que me la cambian. no temo a nada.soy de nuevo esa chica grunge que caminaba con ropas ajadas en la nieve. o al menos así me echo de menos.

pueblito chiquitito...infierno habitable. además con estos fríos es bueno enfrentarse a ciertas practicas humanas. estar cesante facilita antisociabilidad. los deseos de ponerme al día con detalles abundan. estoy inspirada. deseo que vengan a visitarme amigos que no veo desde otras vidas. que duerma una noche conmigo un abrazo y una respiración. soy de cosas simples y vitales: escribir por ejemplo. y aunque necesito tener un trabajo para hacer las cosas que me gustan. las cosas que me gustan por estos días no requieren de nada y están en casa.

vivir en una ciudad pequeña no es fácil. no te pierdes. pero existen unas manos oscuras no aptas para paranoicos.la única fórmula para hacerla soportable es: escaparse a otro lugar o sumergirse en una misma y su casa. sé que cuando salga habrá unos ojos jugando a que nos conocemos y no. y como sé la dinámica negaré quién soy y diré que no. no nos conocemos y tan pronto me iré y no habrá necesidad de hacerme la jorobada de notre dame. eso queda para los que no saben vivir de estas exquisitas sutilezas pueblerinas. yo me he vuelto y me he desenvuelto como una descarada. soy un cheesecake de limón.

desliz de hielo

2011-06-06T21:22:00.000-07:00

♪ trato de resistir
y al final no es un problema.
qué placer esta pena. ♪
(charly garcía, influencia)

así debe sentirse una marioneta a la que han dejado descansar y ve sus hilos mientras está en el piso. debe ser doloroso ser marioneta y que las flexiones involuntarias quiebren huesos y ligamentos y a nadie le importe. estos días me he entregado a varios limbos. luego de sentir alivio de sueños con llaves. escapes. hielos. me diferencio de las marionetas porque nadie habla por mi. ni lo hará jamás.

he ganado enemigos por mi poco filtro. antes escribí que las espinas crecen en seres indefensos. aprendes a decir lo justo. no sé si por el frío o el dolor. pero aprendes lo certero y lo justo en esa búsqueda inevitable de lenguaje. el lenguaje siempre es el desafío y la resaca...cuando un día despiertas y no sabes lo que hablas y no entiendes lo que dicen. así sucede. es un extraño ejercicio tomar el lenguaje como un atrapa-cantáridas y vas rellenando de monstruos y bellezas la malla para que no se escape. aún así: nada asegura que un otro sepa de qué va todo el camino.

es liviano soltar las riendas y dejarse llevar. estoy flotando y con un control tal que pareciera no tenerlo. quizás algo así se siente la felicidad. o el descanso. ¿o será la felicidad un descanso? como sea. no experimentaba esta extraña y lejana mezclada de incertidumbres y un deslizar en el hielo desde hace años. quizás nunca. dejé la carga abajo y ahora puedo elegir comenzar de cero. cambiarme de ciudad. cambiarme de look. vestirme como quiera. volver a ser adolescente. usar mi pijamas por días. ser otra. cambiarme de nombre. no ir por la calle cumpliendo falsas expectativas sociales. no tener que ser gregaria un tiempo. sentirme parte de mi misma en una piel que no miraba con detención hace días. o meses. de pronto me vi al espejo y faltaba un poco de tonicidad en mis músculos y un poco más irritados mis ojos. toqué mis huesos. sigo ahí: incomprensible y con mi certeza creciente de que el tiempo va a mi favor como si en el viento se adivinara temporal o calma. asumo mi narcisismo. siento mi egolatría y no temo.

se trata de no temer. como cuando entregan la llave maestra y decides qué abrirás y qué no. hay puertas que no abriré. es lo calmo que no requiere cambios de presión ni temperatura. por otro lado estuvo la puerta siempre abierta de mi amor. con su ambición poco visionaria y el romántico acento de insatisfacción que lo hace de otro mundo. que me saca de mi mundo. esa la cerré. hasta otro momento. repleta de paisajeshe dejado todo tal cual como ella lo dejó. o yo por ella. no he movido nada desde que llegaron sus letras.he escuchado lo que me ha dicho. negarlo es quedarse. sigo adelante...las puertas deben cerrarse. tal cual la confianza en este pequeño mundo. mi casa tiene rincones en los que se podrían vivir por eternidades sólo que los atardeceres tienen tiempo limitado. mi pieza tiene rincones que no uso...es hora de pintar los paisejes y los ojos... abrirlos. ver desde la conciencia: las cosas mejoran.

hay temporal. mi casa navega en el silbido acuático de esta ciudad. he aprendido a ocupar todo mi cuerpo para dormir. he dejado que la llave abra mis sueños y vienen por las noches a decirme cómo y cuándo. jamás por qué. es empezar de nuevo con ropa usada. pero empiezo de nuevo y escalo una cima en la que me detengo cuando quiera a beber un vaso de vino con mi acompañante de rutas. ya no temo ir sola. ya no temo la incertidumbre. es como una capa de hielo que se rompe con una pisoteada.

(esta noche te dije que me iría. que no te dejaría señales que ya entregué. las fui poniendo en tu camino. como velas que te prendo cuando sé que no te gustan los adornos. y las apago con la nieve de mi memoria. la nieve que todo lo silencia. como una cama tibia cuando ya pasa el dolor. esta es la noche de las incertidumbres sin miedo. de las certezas esclavizantes que no me persiguen. esta es la noche en que te beso en un abrazo tan fuerte y desarraigado que puedo ver las cosas hacia abajo mientras floto. a veces te mareas. a veces el hielo está duro y duele. a veces el hielo es filoso. pero siempre se desliza y se deshace. soy un hielo. una certeza que se hace con nuestro frío)

perros vagos

2011-06-04T15:04:00.000-07:00

¿dónde van tan apurados y ocupados los perros vagos? tres de la mañana y camino a casa un chico rubio de orejas caídas me mira con cara de no mirarme. no me ladra ni amenaza. quiere acercarse tanto como yo a él. pero lo sabemos: nos encariñamos. no tengo lugar que ofrecerle. ni tiempo. ni cariños...porque podría comenzar con uno y terminar llorando en las calles la pena infinita con la que conmueven. quizás su instinto de poder mantenerse solitos y seguir viviendo aunque no sepamos dónde van. al igual que tú creo que los perros nos hablan o nos hablarán algún día y saben nuestros secretos. serían unos grandes consejeros. no necesitaríamos jamás de un humano.

es ese extraño lenguaje entre vagabundos. casi como esa mirada con la que salimos en las fotos que tengo guardadas. que aparecen y se caen nos miraran dos muchachas repletas de luz y soledad. son las únicas fotos que llevo conmigo porque nunca supe qué hacer. tal cual como tu rincón: libros. cd´s. papelitos escritos. no supe tampoco qué hacer. no quise hacer lo mismo de siempre y hacer pseudoactos de psicomagia. por lo mismo los dejé ahí. vagabundos. como perritos que me miran por cariño. como mi gesto de no poder y darme vuelta y seguir. hasta que en un momento me detiene eso de recordarnos sonriendo ahora que no hay rasgos ni en tu rostro ni en el mío y no se sabe si agradecer que se caiga la conexión justo cuando temía volverme mil veces cursi. sin saber qué preguntar. intentando tocar el muro que quiero saltar. y quedarme como el manos joven de tijeras...

sí. los perros vagos se parecen a nosotras. tomar el cariño que nos dan y luego ir urgentemente con rumbo desconocido apropiándonos de esa ciudad llena de gigantes y máquinas que no comprendemos y de la cual a veces salimos heridas y si tú me cuidas yo te cuido. sólo que esta vez deseo que mis manos no tomen la iniciativa. no puedo. es la sensación de sentir que muchas cosas se han perdido...aún sintiendo tu abrazo por las noches y despierto contigo. es la imagen por la cual me detengo a mirarle la carita a los perros. sé que querrías que tu perro te hable...pero si hablara ¿qué te diría? ¿y que podría decir ahora?

es el momento en que aliviada ves que la red se cortóy luego del "no importa" piensas que es como estar con los hombros arriba y mi sonrisa de pícara mordiendo mis labios.y frente a todo eso no sé qué decir...soy una perra vaga que no quiere cariño pero si quiere. que crees que se quedará pero echa de menos la calle. que te espera para que le des comida.

no encajo con eso de los Stereo-Tipos. quizás esperando a alguien más me encontraste a mi. seis grados de separación y el pequeño mundo. así me lo explico ahora que mi cómplice amigo perro murió. los perros vagos me causan una pena infinita y deseos de renunciar a todo intercambio monetario y sus consecuencias. quedarme con olor a perro mojado en las manos y no sentir que las bacterias y la higiene. recibir sus babas con la lengua por la cara. recordar los ovejeros gauchos que arrean cn silbidos y se mueven como si fueran libres y dueños de las tierras....los perros vagos en la ciudad no son felices. la urbanidad les quitó toda posibilidad de sonrisa...

también pienso en el pajarito que extraviado se metió al supermercado y volaba por los pasillos de la verdura y de los lácteos y no sabía cómo salir y miraba sin poner cara de susto sino la misma carita de pájaro de siempore. y paraba y escapaba. y su cansancio cuando emprendía vuelvo se notaba. ya estaban cerrando el supermercado. quizás para muchos era más fácil matarlo a ayudarlo. no sé qué fue de él pero sería una tristeza enorme que alguien se sienta con derecho a matar porque el otro anda perdido. debe ser horrible lidiar con nosotros los humanos..... entonces supongo que dentro de mis cariños no podría ser menos imperfecta. asi soy liz. un imaginario. partes que intentas unir como si fuera de esos cubrecamas hechos de retazos. así eres tú también. intento unir un imaginario. qué sé yo...quedamos vagabundas

escenografía

2011-06-01T21:50:00.000-07:00

pues la verdad hubiera querido que alguien me diga que me quede. quizás en tantos años. pero me daban instrucciones para estar en algún lado donde no de problemas y saque mi sonrisa de vez en cuando. siempre decían haz lo que quieras: es tu vida con el mismo desparpajo con el que le dan una moneda a un vagabundo. hubiera querido un abrazo. digo hubiera porque no lo supe sino hasta ahora que extraño esa manera en que la nieve aisla el ruido. y quizás tampoco lo necesite. el frío durmiéndome la cara y ese aire frío seco de montaña que cala como agujas que despiertan y mantienen en movimiento. siempre siento que es hora del retorno. las calles heladas de patagonia. a veces siento que habito en la vida de otra que desea permanentemente regresar.

hubiera sido mi vida una cárcel y una mala empresa si hubiera resultado tal cual la planifiqué más de alguna vez. confundida de sueños. confundida de impulsividad y adolescencia. confundida en esa masa grunge que me chupa aún en los treinta. esa terca manera de explicarse en lo sustancial como producto de cuentos infantiles y verse en cada detalle como una princesa de cuento de hadas perdida en una canción oliendo flores y jugando con los animalitos. soy un tanto más oscura. o verídica. o ambas.

soy una mentira, tan bella como verídica. una ficción que se evapora en la cotidianidad. un lucro impaciente de fama. una expectativa que no se parece a nadie. una viajera efervescente de otros rumbos. una caja abierta donde no entra nada. una melancolía de limón. un traje naranja de sol. un amor perdido en los bolsillo siempre de otra. una soberbia con capa morado obispo que camina abriéndose paso hacia la nada mientras nadie dice quédate.¿también querer es saber pedir? es que ya se nos han olvidado todos esos pliegues humanos absorbidos por cantos de sirenas en los que creemos en ideas y expectativas. rojas como la tragedia. expectativas. esa es la gota que va metiéndose en mi cabeza

es como agotarse de aquellos que dejan el alcohol impulsándote a que lo dejes cuando no vas de borracha ni de perdida. o como cuando alguien deja el cigarro y le surge una especie de fobia y profetiza sobre los beneficios y maleficios del asunto. como si quitarse un peso de encima hiciera tambalear el balancín y los dejara del otro lado golpeándose el culo. ya no voy así. es tan relativo que apostar a cualquier cosa involucra la misma probabilidad que no hacerlo. y te he echado de menos. es la única carta que veo hasta ahora.

el día que alguien diga que me quede será entonces ese momento. ese refugio. la sopa hecha en casa que te espera tras el cansancio. mientras...voy como personaje de serie que debe llegar a una ciudad que no logra llegar y le suceden asuntos y el viaje. entre kung fu y hulk. entre escapar porque se es en un punto la maldad y enamora la probable aventura y encanto. la vida se va en el viaje y es agotador el proceso sin editar...muchas gracias...corten...por allá está la salida . es la soledad. quererla y no. vaciarse y no. decirlo todo como una resaca que se pega como caracol y se desprende como un leproso que ha olvidado mirarse al espejo.

al menos no dudo. esto no es un final de ninguna película. no hay final feliz. nadie me rescatará sólo porque deseo que me contengan. nada será tan terrible como para jugarme un nuevo viaje. tampoco ya construí para ti ese camino por el que podías haber ido. soy distinta. muy distinta. casi como tú liz. y mientras yo estoy puertas afuera en una comedia como esta en la que los roles me atrapan y se me confunden. vas tú puertas adentro y yo espero a que me digas que me quede.

aún quisiera saber si era la mujer que imaginaba y que en algún momento pensamos era mejor que todas las imágenes. o las supuestas y apuestas a nuestra similitud siámesica. amenazante y desgarrada enfrentándonos. conmigo al final todo se trata de amor y ternura y refugio. sólo que tuvimos demasiados viajes hacia ese túnel descendente que habitamos...donde sólo no esperan los colores que cada una elige. tampoco sirvo por estos días para jugar a conquistas y hacer un perfil perfecto. me conoces. no pretendo esa mesa donde esperan. todo me resulta espacio inhabitado. me conoces...sólo desde ti quiero descanso ¿pueden los siameses separarse sin dejar de sentir al otro en un respiro imaginario? ¿en todo lo incestuoso que pudiera tener aquello?...en desear volver a unirlos una vez que se han separado...es la soledad lo único que nos une -y es una contradicción inevitablemente vital -...es todo aquello de lo que carecíamos y lo que necesitaba estar y permanecer ocupado lo que nos unía. yo sé que detrás de todo eso. al darte mi espalda. al irme con un gesto ordinario y común lejos de ti...querrás decirme que me quede...entonces es cuando dejo de soñar porque hay una conspiración en los hilos de plata que escuchan y ven lo que sueño y me cambian la escenografía.

envejezco de un modo ridículo

2011-05-29T17:07:00.000-07:00

hace tiempo que no miraba por mi ventana con detención. domingo. no entiendo cómo las nubes pueden ser rosas y como algodones de esos que dan a los niños por estos días grises y agrios. el claroscuro es de un olor a sal y sonidos que no entiendo. como cuando ultimamente me hablan los humanos. envidio la manera en que los animales siguen siendo. debieramos tener un par de switch en la cabeza para separar algunos temas. aislar ciertas temáticas. no volverse un tejido de araña cuando se pretende un texto legible. un producto coherente. con la ternura necesaria. sin esta infatigable sensanción de que las cosas caen como si los malditos astros nos enviaran basura en vez de lluvia. no quiero más lluvia. paso. renuncio.

es un paseo lento luego de dormir muchas horas inducida necesariamente por pastillas luego de que la noche no funciona. ni los gritos ni pancartas. perder la fe. descascararse la fe. anoche caminaba sola a casa y pensaba que dentro de los panoramas uno de los mejores hubiera sido que alguien tome partido y no yo.

fui feliz. a veces cuando miro por laventana llego a ese lugar inefable y frágil que es la felicidad.

era así como cuando ella buscaba música en mi computador y pensé que comenzábamos algo. dentro de esa lógica siempre voy por comenzar algo. aunque tengo la costumbre de la despedida. del abandono. de temerle al mucho tiempo o a lo mismo siempre. eso podría hacerlo sola.

es doblemente inútil. poder decirlo todo. saber decirlo todo.llegar a la fibra de cualquier emoción, y continuar igual...como en una autodemagogia repleta de cuchillos. balas. pastillas y precipicios. necesito un silencio infinito y otro país...un país donde mi memoria no tenga estos colores turbios de hipocresía y "ya es tarde". donde no se me escape la rabia. la sangre.

es aún humanamente inútil representar futuros en la incertidumbre cuando sabemos que construimos bajo certezas. hoy no soy fuerte. hoy requiero que borren mi memoria. que alguien se lleve toda esta basura algún lado. quisiera tener la fuerza suficiente para moverme. pero duele.de un modo extraño los músculos no acompañan. duele. casi como cuando traté de explicar que el dolor es una experiencia tan personal e inexplicable que podríamos contarnos historias sin hacernos doler.

hay tardes. como esta. en que a mi cama recurren abrazos imaginarios de mis amantes. suelo pensar en mi narcisa laguna mental que ellas podrían cuidarme. aliviarme. pero el pasado es familiar nada más porque está lejos. nadie podría retribuir aquello que no se dio ni existió y se pide casi a gritos. innecesariamente. como cuando despiertas enojada porque regresa saberse en una realidad nada. que hoy es igual a nada.

y me burlo de mí.

envejezco de un modo ridículo.

in limbo

2011-05-25T21:53:00.000-07:00

sólo una ecuación. una letra que hay que despejar. que hay que convertir en un número. reducirla hasta que se convierta en el accesorio. igualarla con algo. proporcionarla. compararla.

la tristeza es dulce y se pega con descaro a los silencios como las manos de un niño comiendo golosinas que no quieres que te ensucie.

se desprende cuando -desastre- quiso un par de cosas y ordenó los muros hasta quedarse del otro lado.

siempre esa misma canción que hace llorar pero te pones pause al patetismo de la misma escena y continúas escuchando. la película que no quieres ver

la parálisis de un delito no querido

la nostalgia de una conversación de cama donde no nos dijimos y se me olvidó.

desde el otro lado del muro alguien grita con sus manos y cuerpo pidiendo paz. verbalizarlo imposible. nunca una marcha atrás en la cuesta.

soy la muerte. el lugar inevitable. la náusea de saberse nuevamente. día a día. con el tema pendiente arrastrando. rellenándolo.

las palabras. esa manera musical de sacarles a todos una canción. algo de ellos. una mentira. caminos inconclusos. posibilidades perdidas. sueños al fin y al cabo. miradas como si estuvieramos yendo al cementerio a alguien que conocíamos y ahora nos obliga a dejarlo en otro lugar. el lugar de los que esperan tener lugar. hasta que se olvida quizás como un detalle.

no regalos. no besos despiadados ni teclas que suenan a altas horas de la noche rellenando de calma ese espacio que habité y sólo dormía con el ruido de las máquinas. la certeza de ir delimitando certezas mientras se pone un dedo tras otro sobre esos códigos que aprendimos. códigos que me hacen falta cuando descubro que sucede algo un paso más adelante. y es sólo el instinto.

esta es la hora en que los colores nos engañan y nos invitan. esta es la noche en que mis dedos se deslizan por mi boca recordando un beso que aún no conozco. este es el día en que el dolor encoge mis músculos y tirito de indefensa. tendida y sobre mi misma como un caracol. luego me abro. siempre me abro. esta es la estación donde el viento me vuela todo pasado. todo presente. toda necesidad. cuando todos finalmente nos quitamos las caretas y descubrimos que no habitamos ese lugar imaginario donde el sintiempo nos aseguraba una paz.

esto es una mentira más.

de (a) brazos caídos

2011-05-24T01:09:00.000-07:00

"dijo que estaba demasiado encerrado, -esto no te lleva a ningún lado- /

a lo que respondí yéndome"

Ismael Hott

las noches parecen tragedias de desfiles de moda donde la gente se retira y alguien quiere llevarse a otro alguien a su cama mientras la mía se gasta por un solo lado y el otro es una especie de escritorio y mueble donde conecto parlantes para escuchar la música "en vivo". escribir y escribir para intentar consensuar el mínimo movimiento de ajedrez. determinar que el sexo no es importante. cultivar una apuesta o ceder un cariño hasta un gemido distante. demostrar que la herida no duele y sonreír. no caer en la mal vestida desgracia de la autocompasión. doy por entendido que comprendí. que no sirves. que no vales. que no eres prioridad. qué cómo lo serías si esto es una virtualidá. una pieza a medias. un circo roto. un viaje que se planea a diario. una estación de metro repleto de gente cuando vas demasiado atrasada al trabajo.

no repetir "te echo de menos". no repetir "te quiero"-piensas, y ríes en la paradoja de que el lenguaje -aunque se piense- construye realidades. es hacerle caso a cualquiera sobre los colores de la oscuridad. o creer que el amor sana cuando no deseas que alguien se enamore de ti. las cosas están difíciles. me gustan los temblores en estos momentos álgidos. devuelven lo esencial al cuero. llamas a quienes de veras te importan. piensas en un mundo mejor. aflora el sentimiento solidario que aprendiste de pequeña. te quedas cruzada de brazos tras las noticias. no comprendes los signos de ningún tipo y caminas esperando a que nadie se de cuenta de lo analfabeta que sos. "cariño te estás quedando al lado"-dicen. y prefieres escuchar el sonido de los pájaros. diferencias dos tipos: los woodstocks y los burlones. luego –días después- identificas otros: los carroñeros. no quieres saber sus nombres. un barco repleto de gente y luces pasa por la ventana. la gente baila mientras ves que la vida se resuelve en una suma no en esquemas y esto es simple pero también quema. "y si recorres un foro de gente verás que muchos se parecen a ti" -dice con su sabiduría certera de siempre. y sueltas el hueso como perro cojo que sigue su camino.

eres prescindible si dice que eres igual que todas y que son diferentes. no deja duda para saber que: jaque mate. hoy las preguntas no tienen respuesta y prefieres no abrir la boca porque sabes de la torpeza y salvajismo que abrirá la tapa de la piscina en la que flotaban. la realidad es de un color agrio pero comestible. la construcción que hicimos es un recuerdo al que no recurres y quitas las manos de tu entrepiernas y hasta quizás llores. ahora se compite por olvidar.

me he acostumbrado a mirar al menos una hora el techo como me dijo una amiga en la adolescencia. dijo: "y no hay nada. nada". y de veras. nada. pero siempre se espera cariño siempre se espera porque es parte del tiempo que gastamos en quitarnos el gramo de células muertas al día.¿qué se puede romper a esta hora cuando ya hemos quedado desnudas y vacías de la otra? ni gritar así con una almohada como cuando muestran en las pelís a esos actores que resucitan tras el corte cuando ponen la almohada y la pistola para que no suene. aunque nadie se da cuenta. es una pelí. gritar no basta. hay un silencio como un pozo oscuro. entonces lo hice. de nuevo. me probé con un par de labios. desafié a mi ego hasta el convencimiento de que no volvemos atrás. pasar mi lengua por el tiempo fue de una exquisites de la venganza por gusto. y los gemidos eran puertas que abrían y cerraban antes de inventar excusas para separarnos pronto. soy igual a todas y tú no. sólo porque no lo he dicho. y en los bares lo que más suena es esa canción que dice que somos todas tan distintas. por no decir que no nos atrevemos.

hoy extraño a tantos amigos cuando miro por mi ventana y llueve con tanta pena y pienso en los viajes con lluvia. viviría años visitando a cada uno en sus casas y ciudades. dejaría de darle vueltas a este perno de muelle que no hace falta apretarlo tanto porque lo que flota pesa menos y te acuerdas...yo flotaba y te resultaba en alguna medida maravillosa y decías te quiero. sí. soy igual a todas. sí. todo lo que quieras. sí. no valió de nada. sí. ya lo dijiste y ahora me da amnesia.

y mi brazo caído y el dolor del brazo caído y el abrazo que necesito no. nos sentamos a soñar sin miedo y sin saber ¿o sabías que no resultaría?. es que iba para un lado y había un muro y venías hasta mi y quería irme. pero fuimos felices de un extraño modo cuando nos buscábamos ¿o tan ingenua es la efervescencia?... hoy he golpeado el aire todo el día mientras sonríes y compruebo que a fin de cuentas ya no estamos para viajes pero es bueno que sonrías. y que dude. y que me levante.

2011-05-21T07:30:00.000-07:00

procura un movimiento que sea mínimo. un enojo y una sonrisa.

cuando iba por camino aysén la gente se quedaba en la orilla sin levantar el dedo y esperaban de esa manera a que algún auto se detenga. y nos deteníamos e íbamos en silencio hasta el pueblo. hoy nada de eso ocurre. hay que levantar el dedo y tratar de agradar. te digo. mirarse a los ojos y saberlo. aunque estemos lejos. era la manera en que también imaginaba los paisajes de los que te haría fotografías y de pronto tu nombre era un lugar impronunciable. inhabitado. inexplicable. fue entonces que sólo miré el atardecer y deseé en esa distancia que el tiempo sea demasiado. jugarle una carrera a la memoria metiéndome en un reloj que me expulsa como un cucú.

no podría hacer votos por mi misma. las serpientes agotan a su presa para comerla. hubo un tiempo en que me creí serpiente pero ya cambié la piel hasta quedarme tan lejos de las escamas que mi carne se ha ablandado y me tiene en las primeras líneas de un guerra para la cual no recuerdo haberme inscrito.es una sensación de perdida. atestiguar desde una montaña o en cenital mi caída. de un modo exacto: me dejo caer. es como agacharse para esquivar los golpes. esconderse para no ser blanco. cerrar los ojos en la oscuridad para tantear mejor los lugares. declararse en la nada mientras te dan instrucciones de lo que debes hacer y sigues mirando perpleja las preguntas que no sabes leer. avanzas con el recuerdo leve de un nombre que quisiste. de otro que aparece y desaparece. de la vieja dinámica que se retoma tediosamente con otras palabras. a mi la guerrera me gustaba. pero sus besos eran robos de una vida que no invitaba a habitarla. me gustaba también la sobreviviente. aún con su certeza de la muerte abriendole las puertas.

sin embargo es hora -y sin temor ni pena- que continúe. que regrese a mi vida: ese manojo de buenas intenciones y negaciones.a cambio lucía ese escudo de ideologías y qué haría quien en mi caso...la soledad es un caos al que echas de menos cuando te piden que saltes. que rías. que el tiempo. que seas consecuente. que no hables. que hables. que no te apasiones. que te detengas. que sigas tu camino. que no lo sigas. que te mientas. otro poco. por favor. mientras al oído escucho una inútil respiración boca a boca a un muerto que sabíamos se parecía a nosotras dos. y a nosotras dos. y también a nosotras dos. y sí. podría parecerse en un tiempo más a nosotras dos.

un día el mundo aparece como una sombra. un hoyo negro. y no esperas que te salgan alas ni tengas super poderes. está quebrado y lejos. si te enfermas es para curar el tiempo. no el frío ni la lluvia ni la juerga ni el

estrés. es un simple rito de perder la memoria. no quererla de regreso.

o quererla tanto de regreso que comprendes que es imposible.

retornando...

2011-05-07T20:19:00.000-07:00

convenimos que claro. con copete somos. coquetas. pero es sin querer.

no le teme al teléfono. ni al público. ni al fax. se precipita en sonrisas

habla sola para ordenar ideas mientras gesticuliza y garantiza que el tiempo

que el día. que la noche. que parece que sí coqueteo

qué día...uf! (no te parece.si te parece)

qué retorcido modo te surge de noche. en las horas libres. en la hiperventilación gregaria en la que también no temes a la taquipsiquia. ni a la manía y la depresión es de una tibieza tal que descubres que esos retazos de todo y mucho y nada se resumen en: felicidad. qué cuento de que esto y lo otro. no nos pongamos difíciles mijita: seamos felices. todo tiempo pasado fue...¿más barato?

es que de veras que no me doy cuenta y si me dices un par de cosas y yo te digo otro par de cosas. tengamos cuidado en ofrecernos un camino o un infierno...porque me gusta el frío...el rostro un tanto dormido cuando camino y la ciudad me dice que sólo los sábado domingo y festivos puedo salir de casa y caminar un poco poco más e ir descubriendo sin relojes los nuevos edificios y los cambios en la ciudad.

el resto del tiempo se circula con la coquetería occidental camino al trabajo. esa cosa de relaciones públicas que queda bien y elegante. sabes que no transas nada. que no involucra. que esa que se queda prendada de un color o de un destello es la que resume. la invisible que se teje por dentro. la desconocida. la que te deja la puerta abierta y espera...tibia en una pena o dulce en un beso. (excesivo de profundis). y es que ..aunque sea una zanja imaginaria por la que pasan sombras y colores. en el caso de que convengamos -solicitemos- una idea de felicidad entre la tuya y la mía pero nos demoraríamos tanto que simplemente quiero que te quedes aquí. veamos qué sucede...quizás es una cosa hacia atrás. retomar. retornar. viajar.

es como tenerte aquí. te quitas el traje que acomodaste para actividades diplomáticas. te quiero con tu ropa menos urban y más casa. te cuelas en una neblina de otoño. turisteas por la ciudad sin rumbo.queda claro que la agenda tiene espacios sin tomar.de pronto no hay norte ni sur ni un periódico. excepto cuando llaman y de nuevo la electricidad y la sonrisa que no sale. datos anotas y sigues esperas otro rato para perder la paciencia

...es bueno que te parezcas de nuevo a la ciudad.

.

sistema OIRS en casa

2011-05-05T19:22:00.000-07:00

el lenguaje bien sabemos es una convención. casi un contrato. una especie de dibujo que se hace a dos manos. una conveniencia porque es la forma en que podemos dar y recibir. movernos. quitar. dañar. exigir. planificar. o lo que sea. nada escapa del lenguaje incluso esa parálisis que crece cuando no coordino mi estado con la realidad.

hablábamos con T. y A. sobre la comunicación en la pareja. ellos personas ¿estables? con parejas estables y yo. bueno. una mala suerte y malos entendidos. una paja mental y una pasividad. aún así a todos nos cuesta en mayor o menor medida. pero siempre el problema llega. la conversación que no querías. que "¿te puedo decir algo pero sin que te enojes?" y de plano te ganas una sordera. y así se deteriora y se agota el amor. el sexo. el carrete y todas esas ideas que tenías de pasarlo bien. el tema es que en pareja la entropía va de a dos. caminando al borde de un precipicio aunque vayan del pasamanos. una palabra mal dicha y tempestades. una palabra mal usada y arriesgas a la ruleta una relación que aunque convengan que es maravillosa ya no puede seguir. aunque sea sólo uno que se de por enterado.

fue entonces que A. habló de una "solicitud" a propósito de que T. dijo "te exijo que no me exijas" a propósito de las complejidades y aristas y libertades que hay que transar. justamente nos reíamos de la torpeza en esa búsqueda de consenso. entonces T. y A. hablaban de los shores cortos y de cantantes ricas y el loto millonario que metí entre medio. "no me funciona así que me compré un loto" y se rieron sin caer en cuenta del dicho. pero les hablaba de mi "analfabestismo" a la hora de comprar mi esperanza de 1400 millones de pesos para escaparme a la muralla china y la cruce gateando y regrese a este país desenchufada y sanada porque habría pasado por tibet y no necesitaría esos millones. bueeee.... vanidades. cosas caras. (¿o eso fue después? -da igual) y entre medio metía mi cuchara opinando sobre algún famoso o libro o película sin querer dejar ver mi pena porque al final: qué lata exhibir tus rollos y si no los dices ya no están existiendo porque el lenguaje construye y deconstruye. en fin. salió el sistema OIRS en casa. el buzón de acrílico transparente donde se ingresarían las "solicitudes" y/o requerimientos para evitar todo tipo de situación confrontacional y evitarse la gran paja y pérdida de tiempo en explicar "mi amor, no lo quise decir así" o "es que no es como crees"o lo que sea. problemas a fin de cuentas cuando quieres pasarlo bien.

una Oficina de Información Reclamos y Sugerencias dentro de casa sería la forma precisa de establecer códigos que otorgara plazos para no interrumpir la vida de pareja o whatever mientras en plazos estimativos los requerimientos tendrían que ser despachados y resueltos. entregar una respuesta. o ingresar un reclamo si no hay respuesta hasta llegar al paroxismo de la burocracia aunque A. siempre opinó que el que sea transparente es para que la gestión sea agilizada. los formularios tendrían un color definido dependiendo de si se trata de una información. un reclamo o una sugerencia. así. quien resuelva se predisponga cuando meta la mano y sepa de qué se trata y/o establezca un plazo apenas vea el color.

sería un sistema adecuado en el caso de que comprobáramos que la burocracia funciona. podríamos estar en silencio o haciendo el amor de un modo tranquilo (o whatever) porque la OIRS se estaría encargando de resolver las solicitudes y tendríamos que en secreto dejar las pajas mentales. anorgasmias. impotencias. ganas de estar solo o separarse. de lado. bien de lado si la cosa es simple. a veces basta con decir que sí. otras...con ingresar una solicitud mental a algún lugar. agarrar la nave y sí...siempre decir que sí.

sería lindo tener la burocracia en casa y olvidarse de tanto cuestionamiento. tanto lenguaje que hay que acomodar como un cubo de rubik. y pues bien que no soy la adecuada pero creo que esto hubiera salvado algo mientras se me resbalaba en la torpeza de mis modos. no saber decir ni hacer. con una solicitud y basta. entonces seguimos conversando del jet set. de lo pop. a ratos graves y profundos. aunque la mayoría tres chicos pasándola bien mientras la vida cambia y exige sin solicitudes. mientras las responsabilidades se agrandan y la cosa se pone sería y uf! entraremos en un golfo...pero no te preocupes. ya tendremos el buzón transparente en todas las casas y lo venderemos por TV compras y el mundo será -sin duda- un lugar mejor y destinaremos nuestros derechos de autor a caminar por la muralla china o a plantar cosas que no se mueran. o a escribir libros que nadie lea. o a inventar que se inventan cosas...¿y del amor? qué más da...tendremos todo solucionado en los plazos correspondientes.

inhala fuerte que no hay tiempo

2011-05-04T20:05:00.000-07:00

desayuno en reuniones corporativas. almuerzo en vinos de honor y cóctels. tomando once en coffe break. durmiento en buses o echándote por ahí. donde se pueda detrás de la cortina. nausea y el corazón electrificado. es la carrera que elegiste. vivir rápido y sonreir a todos. inhalar fuerte y seguir caminando y vamos que se puede ya llegarás a casa a sentir tus hediondeces. a tomarte el café porque hay que ver los últimos detalles para que cuando se conecten temprano no tengan qué decirte porque es verdad ¿tenemos algo quedecir? y lo piensas. te piensas. no piensas. se baja la velocidad y de pronto no era nada. sí puedes dormir en buses y descansas. sí puedes sonreír y tomarte el tiempo de escuchar de veras. no con una grabadora. sí puedes llegar a casa y sentir el alivio de no tener hijos ni un otro que te espera a que le hables porque no tienes tiempo. que le hagas porque no tienes tiempo. y de pronto...de veras que no tienes tiempo y es esta la mejor carrera para rellenar eso que no quieres pensar. que no quieres sentir. porque no sientes anclaje hacia nada ni nadie. porque sabes que lo único que tuviste ya no está y no vale la pena quejarse pendeja. ya son muchos años y las batallas perdidas son menos (no porque sean menos sino porque el dolor ya está) y aclaras tu camino y te vas quedando sola preguntándote por qué y vuelves sobre la rueda: porque elijo. porque no le echo la culpa a nadie.

se acaba ese pensamiento inútil antes de que te eches a llorar porque haces tiempo para morir. porque es más fácil morir que perder a alguien. aunque te dan exactamente lo mismo los costos emocionales de la vida a estas alturas que los muros son altos y la parálisis inexcusable. vuelves a correr porque hay que escribir rápido y hacer la foto y seguir la rueda y sentir esa adrenalina cocaínomana de tener el mundo y tu vida en tus manos porque logras llegar a la hora a un lugar. a una reunión. a un café con el colega. a un medio que publica lo que precariamente escribes a pesar de las aspiraciones mayores de escritora y a qué hora si todo es contra el tiempo y a qué hora si no se dio cuenta de que le dabas tu tiempo y a qué hora entendemos. arriba del taxi. terminal de buses. la nausea que me sigue hace un par de semanas.caigo en cuenta -nuevamente-de la cantidad de basura que consumen y venden y no comes y luego te conformas con el cafecito o el pancito que te dan sin elegir hasta que termina la sonrisa del trabajo porque debes aprender a separar tu cara de idiota del trabajo y tu vida personal huachita a nadie le interesa. tú debes escuchar nada más. hacer preguntas que creen empatía. ser el medio no el fin. saber que en casa nadie espera y el silencio es impagable y nadie te pide que hagas tal o cual cosa. o que digas algo o que no seas idiota. el silencio devuelve la tranquilidad. entras en tu paz.estoy tranquila y no lo puedo explicar porque parece algo dulce detenerse en una autoternura y una pena que sanará aunque cierres los ojos y no puedas dormir hace tres días y se te activa el organismo nuevamente y te preguntes hasta cuándo y el corazón corre y la adrenalina...y agendas cosas para no tener que traer otras de vuelta.

estoy ciclando en paralelo y es manejable.adaptable. no quiero llorar. quiero reír con sinceridad y de ahí mi socio invita la chela en el mismo bar de siempre y te habías perdido. revisas los diarios por ese discurso estúpido del "cómo no lo sabes si eres periodista". porque no sabes lo que sucede o lo que sucederá. piensan que vaticinas. que predices. que adivinas. y sólo eres un simple mortal montando su excusa para estar acá respirando prescindibe. sabes que necesitas agendar dormir y comer. hacer aseo. lavar la ropa. que necesitas agendar la tranquilidad que procura el amor. la pena consume y es naranja y quema el pecho e inhalas y de ahí de nuevo la maquinaria. los engranajes. el sistema al que te tiras en una catarsis. porque nadie desea esos asuntos pedestres que deseas o esos asuntos volátiles que deseas. y la velocidad te quitó la líbido. no se puede ser así de cortés diplomática y social y pensar en follar. y a quién le importa si tienes rabia y a quién le importa si no te alcanza. si no puedes. si lo intentas. a nadie le importa de lo que vaya tu historia. eres una profesional que entregará la mejor versión que pueda en un minuto. un resumen general del día. una esperanza de que se mueve a pesar de que sabes que todo se detiene en los mandos medios porque estamos llenos de amiguismos. e inhalas de nuevo porque no podemos y la pena se mata corriendo. saltando. preguntándole al otro qué año murió su madre y de qué murió y si le dolió. y guardas silencio porque tu propia historia te aburre y te da nausea. ya no llama la atención la comida. una amenaza de muerte porque no te importa la muerte. una amenaza de ir contra el sistema o que eres incurable porque vas y vienes y te dispersas. no te sorprende la cantidad de estupideces que eres capaz de preguntar haciendote ver vulnerable. comprensiva. porque eres periodista y se parecen a la palabra detestable. a la palabra ignorantes. a la palabra institución aunque sea tu propiedad cuando no te ha interesa la propiedad.

no sabes si la edad dejará que corras de ese modo porque ya te falla el cuerpo. los años de pastillas y tratamientos para subir y bajar van dejando un sabor en tus órganos y cuando dejas los deportes el cuerpo te pasa la cuenta y de pronto te falta el brazo. el doctor dice y exige que uses esa cosa para amarrar tu brazo en un gesto como sosteniendo el corazón...pero eso sí que se cae...aunque sóstenlo chica!. y entre tanta nota. tanta hoja. agenda. grabadora. cámara fotográfica. netbook. celular. el cigarro. la pastilla. abrir puertas. mandas a la mierda el dolor y qué importa que duela. quizás quede así por mucho tiempo o "crónico" como advirtió pero sabes que no puedes ser doblemente crónica porque ya hace años que andas corriendo e intentado una vida de "crónica" mientras todo desde la lluvia sabe ácido hoy. más bien sabe a nada sumando y restando. aunque sabe bien porque recuperaste ese libro que buscabas. no quieres detenerte porque llorarás. porque debes lavar ropa. porque se te hincharan los ojos. porque te darán alergia tus propias lágrimas. y conoces las estrategias. nadie te buscará. y qué mejor que morirse de un modo corte de luz. la cara de cansancio no la aguantas y no podrías hablar de amor ni sexo si apenas te alcanza para sonreír y contar un resumen de tu día mientras del otro lado de la cabeza la agenda funciona en la taquipsiquia y aprendes la palabra y te encanta la palabra y sí. esa soy yo.

no quiero ser la chica triste que se queda en cama esperando a que el cielo resuelva los temas del mundo mientras superman quieren cambiar de nacionalidad. interesan otras cosas y tienes toda la muerte para dormir. y tienes todas esas fiestas entretenidas para jugar. los lugares para llorar. y tienes todos los accesos a las drogas que desees. te vuelves más sociable cuando quieres escapar como si transaras en una frontera el paso a otro país que no te salva. y tienes todas las posibilidades de perfeccionarte y montar una empresa aunque no te interese la propiedad porque no te sentiste de alguien ni algo tuyo. porque nadie te dijo qué era de él o de ella. porque todo te lo quitaron antes de decirte que eso es la memoria. y esta es una gran excusa que tenemos quienes esperamos la muerte con una sonrisa. una especie de show en el que prefieres no hablar de la felicidad porque -curiosamente- eres feliz.

todo lo elegí para que no me alcance el día. hay otras gestiones inútiles que sí deben detenerse cuando sabes que la paja mental es una cosa que se soluciona en dos minutos. con una sonrisa. con una beso. con una disculpa. con cambiar al tema que siempre cambio. siempre cambio y no me detengo.y aguanto. no me interesa. cuando miro desde fuera realmente pienso que sería una injusticia. sí. sería una injusticia pero no importa. no quiero hacer fotos para guardar en carpetas que no veré. prefiero inhalar bajo la lluvia. al lado del río mientras camino arreglandome la ropa y el alma camino a otra reunión que a ver de qué se trataba y te enchufas y te sientes útil y creativa. no ese manojo de críticas que rebotan en la unilateralidad. soy un medio. no un fin. don´t shoot the messenger. no me sorprende lo rápido que pasa el día. no quiero hacer esas preguntas. sólo me gustaría que me digan. o que me cuenten una historia al oído y ríamos. mientras hay una especie de baile afuera que se libra entre las almas errantes. debo seguir escribiendo. debo borrar algunas cosas. escribir encima si es necesario. correr y explotar de una vez.

Stop!

2011-05-01T19:45:00.000-07:00

(reencontrado entre las hojas de un libro olvidado mientras buscaba un billete)

Stop! Así jugábamos con Cesia a espantarnos el aburrimiento. Ese mismo que nos traía el miedo. Sabíamos que nuestra hermana había muerto en el segundo piso, antes de que llegáramos nosotras. Muerte súbita dijeron. El segundo piso se nos venía encima cada vez que quedábamos solas, no nos atrevíamos a subir la escalera, nos despertatábamos el miedo como una comezón que no para, procurábamos estar siempre juntas, hasta que aparecían los ruidos y crujía la madera. Se apagaba la luz. Se abría la ventana. Luego venía un vecino a decirnos que los fantasmas no existen.

Nos mirábamos sn querer hablar de aquello que ambas sentíamos, la complicidad del miedo es una complicidad indeseable. Como la complicidad verdugo / fusilado. Nos espantábamos el miedo escribiendo NOMBRE, APELLIDO, CIUDAD o PAÍS, COSA o ANIMAL, FRUTA o VERDURA, y gritábamos Stop! Stop! Nos desesperábamos por ganar juntando palabras con una misma letra.

Nos hubiera gustado jugar con Carolina al Stop sin tener que escapar de su fantasma, quizás hubiera ganado porque era mayor. Entonces no tendríamos miedo de subir la escalera, iríamos hasta su pieza, golpearíamos su puerta ¿quieres jugar? Y lo intentamos tantas veces mientras el techo se nos venía encima y los latidos calientes llegaban a todos los nódulos, el corazón atascando la sangre en la cabeza...Carolina, Coñuecar, Coyhaique, Colibrí, Cereza, Stop!

[ petrificada & useless ]

2011-04-27T14:33:00.000-07:00

Escribo para no dañar a la gente, verbalmente
a pesar que digo y a pesar que hago
cabe la certeza de que nadie o pocos lean
y quienes leen ya conocen los discursos desechables de mi ánimo
y conocen ese silencio que apreta el pecho y petrifica
ya me siento un tanto mejor y en mi
no ese temblor que me mira desde el espejo
desde dentro y mi mentira
no podría proponerme comunicarme con alguien
por más que desee decir jamás diré y es la hoguera que me quita los días
y es la almohada que evita que mis dientes traguen mi cabeza
y es el modo de escuchar circular la sangre y mover las vísceras
el modo en que me aislo. cambio de tema. no le propongo a nadie felicidad

escribo desde la deficiencia de y con mi lengua
el idioma de otros que no conozco me cierra las puertas
incluso al sueño idiota e ingenuo que me mantiene viendo molinos donde hay gigantes
y no son gigantes sino pigmeos dando sombra
y estoy de nuevo ahí. en un regreso con menos gramos de mi cuerpo
con menos luz de mi alma
con paisajes guardados y vivos
que jamás podrá mostrar a alguien aún viviendo mil años

yo no aprendo. voy punta y codo metiéndome a un corazón y otro y otro
mi trinchera soy yo. bajo ninguna guerra ni ley marcial.
hablar de la felicidad es no sentirla sino desmenuzarla
y que siga doliendo el cuerpo
y que siga volcada a un sueño mientras las nubes aplastan mis lágrimas
no le puedo decir nada a nadie a pesar de mi labia y de mis labios
estoy petrificada y llevo conmigo una llave que olvidé la puerta que abría.
¿es quedarse? ¿es perderse?
mientras en una ausencia de sanatorio sé que jamás podría hacer feliz a alguien
aunque declare la risa la espada. aunque declare las palabras el arco.
en este lugar no hay blanco. es esteril todo intento.
es llenar hojas y hojas y desfigurarse hasta sentirme humana.
sentirme humana y sentir que vibro
y señalar los paisajes y metáforas
recibir miradas que desconozco.
yo escribo porque no quiero dañar a nadie
menos aún a la niña que mira por la ventana del auto
sintiendo que el viaje es el único lugar seguro
y el amor una mentira que otro arreglará para comunicar

me siento vieja y oigo a la muerte. sueño y sonrío. estoy sola.
nunca lo sentí de otro modo.
no le echo la culpa a nadie. ni siquiera a las cosas leídas y escritas.
hay que inventarse un sueño para dormir y no sentir las arritmias.
no es que me rinda. es la fragilidad que trae el frío y los plateados pasos
es atormentarse por el gusto de tener tiempo de sobra en un vértigo.
simplemente es no entender y declararse ignorante aunque la ley no me exima
es tener sed de a dos en un desierto desesperante.
es tan dura nuestra piel cuando nos declaran que son estas nuestras últimas horas.

(no hay red social que valga la pena. ni canción ni motivo común. ni autor.ni dios)

KNT + 10mg.

2011-04-20T07:38:00.000-07:00

"dejé rodar los libros / no soy la única que sufre / ni la única que dice adiós"

no es que sea fácil salir de casa cuando hago el recorrido mental de mi dolor de brazo-hombro-cuello sobre una micro y luego caminando mientras siento que cada paso me mueve el cerebro como si fuera un melón. no. no es fácil. mucho menos si le sumamos la habitual apatía hacia los humanos que -debo decir- jamás reemplazará una mañana plateada de Valdivia. la neblina y algo brit sonando en los audífonos.

quitaría a todos los humanos de este paisaje."mi" paisaje. sólo para no tener que encontrarme con alguien (como suele suceder en los pueblos pequeños que he crecido). la indicación del doc fue inmovilizar el brazo y en una de mis salidas a fumar al patio intenté subir y no logré agarrarme porque ups! se me olvidó el brazo inmovilizado y el "brazo fantasma" no pudo hacer nada para evitar la caída sobre el mismo lado derecho en las raíces de un mañío que tengo de vecino. no me quedó claro si el dolor se intensificó o qué pero reí mucho. como si hubiera fumado el mejor cuete. por un momento olvidé que pensaba en un viaje.

aún no sé si el efecto residual de los calmantes me hace entender las instrucciones al revés pero creo que el tío kine no estaba de ese humor antes de que yo llegara como un muñeco de trapo adolorido y que se le salían las lágrimas. a mi tampoco me molesta que le mire el culo a cuanta universitaria atiende mientras me hace sentir despreciable porque no sé en qué estado estoy cuando debo enfrentarme al mundo. circulo en un estado que no sé diferenciar bien. creo que la tristeza le gana al dolor. al menos con el dolor en mi lado derecho aún escribo y asumo el costo. con la tristeza no sé qué hacer.

es fácil cuando estás sola y vives sola y te enfermas o te pasa algo porque lo asumes como la condición natural y "la vida no más huachita". pero cuando requieres la empatía de ese alguien que elegiste para acompañarte y le pides un poco de cariño por regaloneo (ni siquiera porque lo necesites para alimentar un débil y resquebradizo ego). sino que por cariño. por sentir cercanía. una palabra. aunque sea con números. esa cosa -que ya no sé qué es- por la cual lo humanos se juntan y se aparean y tienen extras para esta babosa comedia. en ese momento preferirías no conocer su verdadero nombre.

cuando enfermo prefiero estar sola porque me siento una molestia para mí misma (ni pensar para los otros). aunque ya no sientes ese vacío del eco que queda cuando recuerdas la enumeración de debilidades que te encuentran e intentas concentrarte en otra cosa. en sus caricias por ejemplo. o de lo que reíamos. y no culpar a esa contención de decir las cosas en el momento y haberte desfigurado antes de que tu debilidad fuera física. mi actitud era distinta. siempre quise saber de ella y ahora no volverá. it´s done. quizás lo vive como una propia prueba que se impone cuando siente dolor y no me lo dice. no me lo dijo.

¿fui noble?¿empática? me pregunto mientras escucho un par de canciones que no me da miedo escuchar porque quiero quitarme esto. la pena. la tristeza. tanto como el dolor y salir a la calle plateada de mayo. he hecho de este estado un amuleto. cuando se vaya el dolor físico insisto en creer que ella también se habrá ido. ni un recuerdo. el tema es que la quiero. y al dolor no. el kine me dice "tiéndase" y primero dudo de su instrucción -como decodificando el mensaje - el pobre tipo debe preguntarse cómo alguien como yo llegó hasta ahí y nadie se dio cuenta.

me tiendo y me pone unas cosas que ya antes las había usado en el tobillo.cuello.lado izquierdo.rodilla. porque no es nuevo lo de mis caídas y torpeza. no es nuevo que siempre me pase algo como dijo ella. y qué decir "¿es mala suerte cariño?" (¿de veras estás dispuesta a estar con alguien así? -no lo creo- y aspiro todo el aire). entonces me quedo mirando el techo y escucho mi corazón. de pronto tiembla. no. no tiembla. soy yo. es mi corazón que me hace temblar y hace temblar la camilla y el centro médico mientras nadie más se da cuenta y estallo en lágrimas y lloro hacia dentro. como ha sucedido estos días que miro cualquier cosa y me provoca una pena infinita y un vacío que me chupa. menos mal que no viene ese tío que me cree idiota y no me da el cuero para decirle que son las pastillas y la pena. que habitualmente no soy así. que tengo carácter y lucho por lo que quiero. pero me da igual. me da igual porque pronto iré a casa y me encerraré y sólo saldré a fumar un cigarro de vez en cuando y sabré que mi "brazo fantasma" no me ayudará. disfruté tanto del amor que no puedo sentir algo similar con esta tristeza.

soy una demanda de cariños y derechos pero ahora estoy en una isla y no tengo nada que pedirle o exigirle a nadie. pronto en la tarde vendrá el bicho y es extraño pero es primera vez que no siento que vaya a rescatarme de algo. no tengo nada qué decir. mucho menos después de que él me adelantara su teoría de las mujeres poetas actuales y veo a esta especie de dibujo animado que lleva la misma ropa hace días. yo quería cosas simples bicho. quería a alguien y dedicarme. sentirme de un mundo. pero quería es una puta palabra que debiera llamarse paradoja. debiera comenzar la frase por "no quería". ya sólo pensar en desear algo hace que el boicot comience por algún lado que no tengo claro.

he puesto mi fe en la no molestia. mi fe en recuperarme. mi fe en la habitancia de mi lugar sin ella. sin planes. sin un sueño. mi fe en saber que lo intenté. mi fe en que las palabras me dejen rodar sin miedo. sin preguntas. sin nadie. sola en el estado prístino de los hielos. yo quería descongelarme. tener mi propio ciclo de agua entre sus manos y sus besos.

. . . deben ser las pastillas

que esto aún
me parezca
increíble

hospitalk

2011-04-19T08:38:00.000-07:00

me gusta sentarme afuera de los hospitales cuando estoy perdida y/o triste. es eso de que los taxistas te miran sin querer mirar ofreciéndote un lugar adonde llevarte y ni siquiera deseas pensar en cómo caminarás -o quizás se te olvidó-. es el modo en que la señora y sus fariseos siguen vendiendo artículos y comida mientras se te caen los mocos y tus ojos rojean y a nadie le importa porque ahí todos sufren y no podrías precisar por qué lloras a pesar de que lo sabes con claridad más allá de ese puto dolor de hombro cuello y brazo que te sigue molestando.

sí. los hospitales con su asepsia interna y su desorden externo son el lugar ideal para sentarse a las 8am en sus fríos cementos-sillones improvizados. porque vienen llegando enfermeros y doctores y no les importa que estés ahí porque todos estamos sentados en el mismo lugar. y nadie pregunta...qué alivio más enternecedor...que te dejen llorar sin preguntar qué sucede mientras intentas creer que es algo quizás producto de la homeostasis relajantes-ansiolíticos y esa vida urbana a la que hay que salir.

incluso fumar ese cigarro que cala hasta la tranquilidad te lo permites ahora sólo para recordar ese último cigarro que fumabas con tus compañeros afuera del colegio queriendo parecer cool o gregaria. pero de la estepa somos loba solitaria. de la estepa.

y si alguien te pregunta tienes la chance de inventar la historia que más le acomode a tu interlocutor. enredarlo con datos o con monosílabos. después de todo el problema siempre es el mismo. se sume o se reste. se medique o no se medique. se examine o no se examine. y es esa cosa oscura como un túnel que llevamos en el pecho. es ese lugar donde nadie llega. es el lugar de las malinterpretaciones porque a pocos les gusta conocer y disfrutar su soledad.

y comienza a salir el sol y una doctora cruza con un café la calle como en esas seríes donde llegan enfermos graves todo el día y toda noche y están todos cool porque nadie sabe de medicina sino que de actuación. y actitud. actitud es lo que hace falta. entonces me quemo la lengua con el café que intento tragar de un sorbo. coqueteo de un modo extraño y con mi cara de ida con la doctora. ella siente la incomodidad de que le pida algo. pero no soy pordiosera por más que mi ropa no sea de lo mejor esta mañana ni porque mis ojos estén hinchados y trate de explicármelo con que los relajantes musculares retienen líquido. y no. no estoy resfríada pero este romadizo me persigue y antecede toda lágrima que ya no aguanto. y es que sentarse afuera de los hospitales es el sitio más tranquilo para ir a llorar. no haces colas. no esperas. no hablas con nadie. nadie desea hablar contigo (excepto algún despistado que busca direcciones).

entonces sales de tu casa una madrugada o a cualquier hora. te vas a un hospital y lloras porque nadie querrá consolarte ni apapacharte porque sólo en los hospitales se entiende cuánto se deforma la cara. el hábito y la compostura. ni siquiera importa que huelas o no huelas. o que tu pelo está enredado. o que te encuentres con algún conocido. o si comiste. siempre hay alguien muriéndose dentro que podría ser tu pariente o amigo. o incluso tú en una salida cósmica desde ti misma. por eso perdida. por eso las calles se agrandan y la gente se ve de dimensiones extrañas. por eso te suena tan raro ese castellano que hablan. ¿qué dicen? y apenas subes la cabeza.

es otoño y de media mañana sube la temperatura y no tiene sentido hacerle tal desaire al sol y las ramitas de los árboles. entonces tomas tus cosas aún sin saber dónde ir...pero caminas hacia adelante y te dices que lo primero que pase te llevará. siguiendo siempre e inutilmente las señales como si estuvieran puestas antes que el camino.

no sé cómo decirle al chofer en la calle que quedo. tal vez se lo dije y no me di cuenta. y es que me duele el cuerpo. pero aún así sonrío cuando se toma la atribución de desearme lo mejor....que soy una chica linda y joven. y que sea lo que me suceda. pasará ¿o se le murió alguien?-remata. "más a menos" respondo. "de todas maneras no está acá". sólo quería caminar un poco a eso de la madrugada y los hospitales siempre están abiertos aunque lleno de enfermos. por eso me quedo fuera. hasta que me calmo.

un nuevo adiós en la suma de viajes

2011-04-18T18:44:00.000-07:00

Supongo que eso es todo. en verano el tipo vende mote con huesillos. en invierno empanadas y frutos secos. hoy no tengo deseos de elaborar falsos destinos de otros porque supongo que es todo en mi temporada y así como el manicero se pasea por las salas de cine ya no recordará todos los helados que se le derritieron en verano pese a que el frío se parece. pero duele cuando es en la cabeza y los pies. hoy no pretendo conocer el destino o futuro. no me mueve.

supongo que eso es todo. cuando le contaba planes y a todos decía que sí. eso no se cobra ni se pide ni se espera. pero viajamos. estuvimos en todas las partes que nombramos incansablemente como nuestros sitios con casas de libros y montañas de nieve o quizás en medio de la antártica leyendo mapas para no salir de ahí sino que para adentrarnos y nunca más ver gente y ver la luz tras seis meses de oscuridad donde nos encontraríamos con las manos y el aliento.

no me duelen esas nostalgias. pero íbamos a ser bellísimas. siempre lo íbamos a ser. sobre todo porque jamás medimos nuestras limitaciones sino que la vida era una y que para soñar y para hacer sólo nos queda entrar un poquito más en el corazón de la otra. de algún modo dos soledades no pueden acompañarse en sus búrbujas. cada una rompería a la otra. las palabras eran el medio. lo inocuo y romántico. así es el eterno retorno del viajero. hacia ningún lado y hacia todos los sueños.

y sin duda no sé en qué momento metí las patas a la arena movediza y no dejé que alguien me rescatara porque pensé que podía continuar así y descubrir un reino o un paraíso tan abajo que nadie lo buscaría. tampoco sé en que momento ella se convirtió en una especie de paisaje lejano donde quería hundirme. donde ya no identifiqué ni su rostro ni sus manos ni su voz y temí necesitarla y temía olvidarla y de pronto también temí necesitarla. nos rompimos.

¿cómo intento explicar ahora? estoy encerrada en explicaciones que no puedo dar y que tampoco me piden pero hacen de mi una molestia irreversible. no me cabe duda que soy una especie de maga que exige más trucos hasta que agota a la audiencia. yo deseé y desear no es el móvil. quise pedir pero no se pide. aunque ya no sean los mismos gestos ni atención. yo la adoro de un modo siamésico que alguna vez dijo. pero nos despedimos...como dos veraneantes que comparten un crucero e intercambian direcciones para enviarse postales. y cuando bajas del crucero sabes que ya no volverá ni habrá postal. lo sabes con una nostalgia de labios sonrientes y apretados. el asunto es que dejas ir lo único que te hizo vibrar en ese viaje. y ahora debes nuevamente regresar a casa. encogerte sobre ti misma. procurar entrar en tu caparazón. que de nuevo te sientan dura y alejada. que de nuevo sientas que no tienes mucho que ver con nadie porque haz revuelto tantan barajas que puedes darle el discurso que deseen escuchar. sin desafío. sin cuestionamiento. sin cariño. sin pasión...porque hasta la pasión se convierte en un discurso.

anoche desperté tantas veces diciendo su nombre que hoy sólo me quedan todos esos apodos que le regalé con ternura. ojalá hubiera sabido medir la paciencia. el dolor. las proyecciones. los sueños. sin embargo soy inconmensurable. de pronto estoy en todos lados y de pronto me encojo como una red de arrastre que lo lleva todo. con ella no quería llevármelo todo para luego regresar como si nada trayendo pedazos de lo arrastrado con mi huída. no quise irme.

no quiero saber qué haré con sus cosas o las mías. sólo descansar de tantos viajes que tuvimos detrás de teclados. soñando y caminando y mirándonos. habían días helados de otoño en los que ella me descongelaba el almita diciéndome lo bello que es esto. y no lo puse en duda. primera vez que no puse en duda las palabras de los humanos. por eso también sé que no volverá cuando lo dijo. cuántas costuras deben haber para unir a una práctica volátil y a una soñadora molestia irreversible. si en el amor se pudieran medir las voluntades podríamos quizás haber advertido qué queríamos decir con todo lo que dijimos.

pero ya nos despedimos. cuando eso sucede no puedes quedarte en un absurdo diálogo inconcluso. ni decir tantas veces "chau" o "adios". ella se bajó del crucero sin dejar rastro más que su honesta y tierna manera de decirme que cuando esto acabe sería irreversible. yo me embarqué en un nuevo sueño desde donde enviarle postales. lugares con nombres de sensaciones y besos. nombres con olores a nuevas tierras y desiertos. donde querría -nuevamente y como siempre- que viera todo esto...codificándolo con mensajes inconexos de fotografías y lo que le escribo y borro, y lo que me abstengo de hacer hasta que se vuelva una sorda costumbre. un tic. una especie de afecto o defecto. una emoción lejana y quizás inventada. a pesar de que haya deseado jamás bajarme del crucero. nos ganó la tierra firme liz.

supongo que eso es todo. que ya nos dijimos adiós. siempre creí sus desiciones. el viaje -según lo acordado- debe continuar.

[una cara difícil no polar light ]

2011-04-11T15:44:00.001-07:00

polar light había entendido cuando me citó a su oficina para decirme que debo cambiar la cara. pensé que se trataba de un neologismo de esos que les gusta inventar a ciertas personas para sentirse dentro o fuera de algo.

me he esforzado en exponer pública y privadamente que tengo una cara difícil tal cual Lennon y muchos otros personajes de la historia mundial. argumentó que debía hacerlo porque la gente de ahí tenía un ego alto. en vez de reiterarme (y no recordarme porque lo sé) que simplemente soy de la plana menor y quería que los epsilon funcionaran como habían sido decantados nada más. donde hay doctores los enfermeros aplauden y los funcionarios otros no existen. no existo. y tengo una cara difícil que no sé cómo explicarle cuando viene con su cara "polar light" como entendí primero. polar light porque es fría y liviana. una cara fría simplemente. pero no le puedo decir eso cuando la veo entrepasillos enforzándose en una sonrisa jerárquica. qué decir. sonrisas de todos tipos y tamaños de acuerdo al ego y al grado. y desde hace semanas una mirada horrible que sólo logra darme risa. a mí déjenme con la cabeza agachá no más. que pa andar de hipócrita tenemos todo el amplio espectro de oportunidades y relaciones en la vida. mi cara es difícil por eso la escondo. no creo que le interese saber que la tímidez me juega malas pasadas. o que un mal sueldo puede afectar en la sonrisa jerárquica o que el trato entre los de la plana menor es mejor. o que las sonrisas son para todos iguales.

"polite" me dijo. "polait". entonces fui al diccionario y la busqué. ¿será una palabra de moda? se lo he escuchado a varios doctores at de jospital. entonces cuando supe "correcto.cortés". pensé en que sí. soy así. pero es mi cara la difícil. aunque también el genio de los doctores.no comprendo cuál es el fin de tratar como marioneta a los subalternos (que finalmente optamos por quedarnos callados porque nunca es lo suficientemente bueno algo y nunca está lo suficientemente terminado el trabajo de la jornada ni de la semana y tiran más pega). no comprendo cuando no les da ni un ápice de vergüenza saber cuánto cobras mes a mes. sin seguro social ni resguardo laboral porque quienes trabajamos a honorarios estamos sujetos al código civil. por lo tanto la super ley que garantiza que el trabajador siempre tiene la razón no existe. el asunto es que no tienen idea de que somos mayoría o si lo saben juegan a que no saben para que no nos rebelemos. que dejemos nuestros puestos tirados en masa sólo ensuciaría la imagen del jospital.

de paso se pasan todo por donde sea. miran con desprecio. sin saber lo que se abandona por estar ahí donde ellos quieren ¿será que tantos años estudiando atrofian la mente y los vuelve inhumanos? a los doctores se les mueren los pacientes así que probablemente le importe un cuesco si me alcanza o no el dinero. o si me enfermo y necesito ocupar tiempo de mi media jornada para ir a otro doctor porque no me atenderán ahí aunque sea lo más polait.

y esa media jornada es más mentira que el cuento del lobo. finalmente es una encrucijada saber su almorzarás ese día en tu casa o tendrás que comprar porquerías y golosinas en kioskos para comprar evasiones de hambre. nunca se sabe. prefiero esperar aunque sea bien entrada la tarde antes que gastar el poco dinero. prefiero comer en casa y sentir el olor a comida de mi casa. pero no lo comprenden. o quizás sí. si son doctores. claro que lo comprenden. pero no les interesa.

así como yo abunda una masa proletaria por el jospital que estamos sujetos al humor y los hilos de los doctores y la jefa. y quieren que se ande polait. pero cómo les explico que tengo una cara dura. de rasgos indígenas. que no es mi culpa. que usted iurop estilizada polait y a veces bien vestida. doctora no es mi culpa. no es mi culpa su mal humor ni que considere que toda la plana menor somos gente que sufre igual que usted porque no sufrimos igual que usted. y que nos quejamos de llenos mientras usted y su sarten están fríendo gente. porque usted debería ser la polait y no policía. y saltarse la ridícula burocracia que de nosotros damos lo mejor sin esperar un gracias.

supongo que esa es la manera y el trato que se gana cuando se mira a los ojos y se responde sin miedo y se trata de convencer que no se trata de rebeldía patrona. se trata de un poquito de justicia. que no es un valor tan grande. sino más bien manoseado. pero se trata de un modo justo no más. que se respeten las horas. que se aspire a enfermarse tranquilamente. que los tratos se respeten bilateralmente. que eso de lo polait se confunde con bipolaridad (¿bipolait?). se trata de un poquito más de por favor que cuando saludo con mi cara indígena y difícil no crea que la increpo mientras me da una mirada de superioridad. yo sé quiénes son los jefes ¿pa qué recordármelo? a ustedes se les mueren los pacientes. nosotros limpiamos nada más. se trata de media jornada no más. media y estamos comiendo en casa. tengo una cara difícil y si me trata así ¿como ser polait?¿cómo no unirme a la desgracia de otros compañeros? no comprendo eso de hacer ademanes y pleitesías porque pueden rodar cabezas mientras se habla de autonomía y horizontalidad. no comprendo el discurso jerárquico. al parecer todos tenemos un pie que nos aprieta el cogote. y si me pida que sonría...sonría usté también pueh...

[ no salida de emergencia]

2011-04-10T18:43:00.000-07:00

escribir reescribirse enredarse es tu pelo
la suave intuición que aún quedamos
quemamos
salvajes prolijas profundas
étereas e innombrables.

no un momento que deba sostenerse
déjalo que flote

cómo sostener palabras si con ellas hacemos puertas y ventanas.
e inventamos un lugar que no utilizaremos.
por el arte de lo hysterical and useless.
uno de esos que llaman "salida de emergencia".

tú sabías mirar y yo hablar. nos bastaron las manos nada más cariño.
los ojos fueron ese otro lugar desde donde veníamos. distintas. desde un lugar que echabamos de menos.

en nosotras la emergencia es seria y se llama vida y se llama muerte
sin condena. la naturaleza no da explicaciones. no nos debemos ese tipo de frases.

entregamos desde la maleta a los gemidos y livianas entramos. solas de nosotras
extraña de la otra. es la medida intensa que no podemos borrar.
¿dónde comienza tu dedo que señala mi cuerpo? ¿tu voz que llena el espacio como un rebote de sensaciones? ¿cuándo abres tu boca para atender un beso despiadado?

escribir es reescribirse y reafirmarse en un lugar que no hay medidas. no pidamos. pedir es perder la medida. pedir es retroceder. pedir es esperar. la impaciencia altera el tiempo y los ojos. tú y yo no nos pedimos. simplemente llegamos. decías ser clarividente y que venías porque te necesitaba. sueles aparecer con la intriga que seduce y alienta.

no hay un envase que contenga lo que carece de cuerpo ni lo inventado. hay días que no tengo cuerpo y es caer en cuenta que las desiciones son a la medida de este momento.
soledad sin cura. he ahí la habitación difícil de habitar. como habitarte también la soledad.
mirar en tus ojos ese territorio del que no podré sacarte. tu encierro silencioso a ratos quebradizo y punzante.
tu silencio tiene una canción que aún no logro precisar.
es como encontrar que todo se abre y se cierra. puertas y ventanas. y todos los pasajes imaginables. y el viento. Liz...el viento. esa era y será nuestra casa aún en la amenaza inefable.
nosotras que quisimos viajar tanto supimos regalarnos palabras a sabiendas que los sueños no se temen.
iría contigo a todos lados -decíamos la una a la otra. lo sé -respondíamos sin dudar.
no es la conjugación correcta en todo caso. nosotras continuamos por sobre todo eso.
y dime
¿cómo nos quitamos aquellas arritmias que nos han unido? el corazón encuentra su ritmo. no desea detenerse. desea galoparse sobre los pechos. desea fundirse en una luz fulminante. somos de esa especie que sabe acariciarse el corazón sin orgullo.

cómo se dice necesidad en un día eriazo donde suelen encontrarse los muertos y perdidos?
cómo se dice necesidad cuando resulta fácil cerrar la puerta. armar maletas. no querer vivir en la amenaza de la palabra que ese otro pueda nombrar.
el tema es quedarse. no por una guerra. sino por nuestros ojos.

hoy el mundo es un zapato a la medida.
hoy llevamos los zapatos precisos para encontrarnos.

[similitud siamésica]

2011-03-31T17:16:00.000-07:00

"TENEMOS UNA SIMILITUD SIÁMESICA, SUPONGO"

no es un día el se abre sino los ojos a situaciones paralelas. eso me contabas de la teoría de las cuerdas y acá estamos. en tantas realidades que podríamos sortear decisiones y quedaríamos cortas frente a los mapas y sueños.

 
fue así como dos cenicientas intercambiaban zapatos asegurándose de quedarse con uno de la otra y a todas horas del día. fue así como dos niñas tuvieron por mascota y cinco minutos un globo que cayó justo a tus pies. yo quería regalártelo. y de bizarro y tétrico el encanto de ponerle flores rojas a una paloma muerta a la que también hicimos nuestra mascota aunque sin nombre. de algún modo representaría todos los pájaros muertos con dignidad.

hay noches en que repaso conversaciones hasta el cansancio de encontrar la sospecha. es nuevo no sentir sospecha. el reflejo es lo más nítido a lo que podemos aspirar. yo. estoy.en.tus.ojos.

y nos enfrentamos a toda palabra a todo gesto sin incomodidad. sin explicaciones. es como jugar al cachipún y sacar las manos con el mismo símbolo. aunque optamos por el papel.

hay una plena calma en el río. hay una plena calma en el mar de neuronas. hay una plena calma en el sudor cuando echo de menos un beso o la respiración. quizás las ondulaciones o qué tal todo tu tiempo.

tenía que identificarte. es extraño y de risa cuando una extraña señal dice qué sucederá y sucede. es una sorpresa en escala cuando seguimos ahí. en el espejo. en la voz de la otra. en la escritura insomne y pulida de dos que quieren decirse sin apuro y todo nuevo.
y los mundos. cada quien en sus fronteras destinará el territorio necesario para tierra de nadie y su mundo. habito algunos desde mi. habito otros desde ti. sé que estoy. dentro habitas. en silencio habitas. cómoda y tranquila como cuando miras al frente por la calle sin mirar más que hacia adelante con la gracia que sólo alguien que camina por las aguas podría tenerla. nos entregábamos las mismas señales de vuelta. al fin no era pecado el silencio en una calle y sin voltear. hemos probado las posiciones comunicativas como un experimento casual donde el resultado es una pareja de siameses que ríen sin querer separarse. no se arriesga ningún órgano. pero no quieren separarse. y sin promesas y sin una tierra común continúan alargando los brazos hasta dormirse por las noches.

sabes todo esto y no es inútil repetirlo porque también escucho tus canciones una y otra vez hasta sentir que esta ciudad no me pertenece ni te pertenece la ciudad. que hay una dimensión paralela donde estamos todo el día juntas viajando y escribiendo con la certeza que sería imposible agotarse para la otra.

también tuve de mascota un miedo que debí abandonar a pesar del cariño. también tuviste de mascota la sospecha de que me iría. pero las siamesas requieren mucho más que una operación invasiva para separarse. se siguen sintiendo en la invisible sensación de movimiento. hay noches en que el movimiento me acerca aún más. es desesperarse hasta decir tu nombre con el pudor de la otra mitad ausente y preguntando si sentiste eso. aún las siamesas tienen mundos diferentes. he ahí el lugar en que nos quedamos. desde las diferencias es que nos encontraremos de nuevo porque el resto es de nosotras.

- otoñándose -

2011-03-21T17:00:00.000-07:00

"Liz, es tu fría presencia la que me hace escribirte"

quizás es una idea mía esto de que el otoño calma mientras afuera los temporales le roban las hojas y las ramas a los árboles.

como una especie de pesquisa por saber si le duelen las hojas o la cáscara. los árboles no suelen quejarse. o no los escuchamos. como esa niña que se queda quieta en una pieza no formando parte de algo. desintegrándose con un miedo en represa.

hoy comienza la pesca de arrastre de las emociones. cuando el caos queda fuera y adentro los ojos señalan puertos tranquilos donde se le da respiración boca a boca y se revive la soledad.

la dificultad está en no saber sortear las trampas de la cómoda estación silente. a veces alguien dice algo y cree que lo dice pero a los ojos de otros sólo parece alguien que padece el regreso de una guerra.

no me enamoro en otoño porque el otoño tiene eso de desnudez donde se regresa a lo elemental. comienza un flujo de ideas y visiones que deben escribirse y escribirse porque no hay otro modo de sacarse de los poros las emociones. exfoliarse emociones.

soy de una difícil raza que lucha en un constante devenir cuando ya se han olvidado el sentido de las leyes y las cosas. sobre todo de las leyes físicas que procuran explicarnos por qué una muchacha guarda la fe en un secreto lugar y luego olvida su escondite.

ella me habló del eterno presente. leyó mi alma. me desnudó como un otoño que ruge afuera de la casa y tiembla y se expande y adentro una voz intenta no escucharse.

prometerle sería igual que todos los bosquejos lanzados a la basura. vale más disfrutar del viento. ahora que no se teme al viento. vale más disfrutar de la soledad. ahora que se ha dejado aquella solidaridad masoquista de estar por y con otro u otra. vale más saber que sigue del otro lado como un fantasma que despierta una dimensión paralela donde ella y yo hablábamos de libros y escrituras. de mapas. de fe. del destino incierto de los pueblos. hasta no preguntarnos más.

esta noche no se ven los barcos. nadie saldrá a pescar con esta tormenta. es hora de aguantarse la sobrevivencia y sentarse por unos mates. a pesar de eso. un par de marinos intercambian instrucciones sobre la lluvia. qué cuando calme. que volveremos. que nos internaremos en el mar. que saborearemos las olas.

no puedo decirle a pesar de que puedo. es atarse las manos por el beneficio de la duda que no se sabe si existe. es retirarse como de costumbre sin desear retirarse. es quedarse en la más incierta de las conexiones. la más frágil. como hemos hecho este camino de ida y de vuelta hasta quedarnos en silencio escuchando el respiro de la otra que caza racionalidad por las paredes.

había querido escribirle antes una canción pero no canto. había querido decirle pero me prueba. había querido no irme cuando sabe que no lo haré de nuevo.

esta es la estación del olvido y la fragilidad. pronto te quitaría ese dolor. este es el único amanecer que te regalo desde tan lejos. no es porque estemos cerca de la luna sino porque sabemos de su otro lado.

es como romper olas con el cuerpo.

[ señuelo ]

2011-03-17T18:46:00.000-07:00

de pronto la realidad cae completa.
como ir abriendo una puerta tras otra queriendo encontrar algo que corrobore lo correcto.
hay un momento para soñar sin alas ni plumas ni cielo y con techo.
de pronto no me faltaba nada.

entonces desperté. dos o tres veces. dejé de tener las mismas costumbres.
dejé de mirar como solía hacerlo. desprecié el contacto. luego lo añoré
y de pronto la realidad cae con una voz.
una puerta a lo lejos.

y no sé responder por qué siento un calor eléctrico que molesta justo ahí donde pareciera que se unen los pulmones. la realidad. qué hacer con eso. si es cómoda. si está hecha a mi medida. si es lo que he decidido. no hay nada qué hacer. ya tomamos el tren.

entonces también me da susto no necesitar. yo no tengo la fuerza para necesitar ni esperar.
no quiero necesitar. es tan lejos necesitar que de pronto sucede como ese mono con resortes que sale de una caja y de pronto se da cuenta que no hay sorpresaa ni alegría y vuelve y se acomoda y se apreta dentro de su caja hasta que alguien lo descubra.

cómo le digo y me desdigo si mi credibilidad es una fortuita manera de saber que no hay juegos.
es como el ratón que lo atrapa la trampa pero se queda con el queso. luego verá cómo sale de esta.

hoy hablé con dickinson algunos asuntos que sólo mujeres pueden decir. ella decía casi en susurro:

Why do they shut Me out of Heaven?
Did I sing too loud?
But I can say a little "Minor"
Timid as a Bird!

Wouldn't the Angels try me
Just once more
Just see if I troubled them
But don't shut the door!

no supe qué decir más que caer de rodillas ante las puertas de la nada. la nada es blanca. cerrar los ojos al sol es rojo. cerrarlos no es blanco. dormir no es blanco. quizás no me gusta dormir. quizás no hay con quien. quizás ese quien tiene grasa en las manos. se resbala y no me procupa porque aprendí a taparme la boca. a no aguantarme si deseo guardar silencio en medio de una conversación. aunque me diga que padezco de egoísmo. autismo. siempre tomé el tren correcto.

siempre debe haber un señuelo para despertar. esa fue la voz. la manera en que la imagen se escuchó y temí que la realidad incluyera compromiso. por lo mismo no hago promesas.
los kilómetros retrocedidos en dos segundos.
ese payaso con resortes que no hace reir a nadie. quisiera una sonrisa espontánea. no la búsqueda de estímulos en alguna para que diga o se mueva. hoy guardé silencio cuando preguntó. hablé de otro modo. de otro pendiente en lo funcional. ese nosotras está lejos. fuera. ni siquiera guardado. mi odio tiene tintes de indiferencia. mi venganza no existe. es el tiempo. sólo que no espero.

el señuelo cumple una misión primordial en la soñadora. no se pretende entrar al cielo ni al útero. sólo con continuar la pasión propia y estallar a la distancia pareciera que ¿nos conformamos? moverse es voluntad. voluntad es querer. querer está a un paso de amar. amar y me detengo. hoy veo cielo en los precipicios.

la realidad. esa cosa que nos pasa y derriba los aviones.

.yo me estaba incendiando.

despierta! despierta!

[ bajen la bencina ¿suban la radioactividad? ]

2011-03-10T19:30:00.000-08:00

la paciencia no es ese pozo profundo del que sacamos y sacamos agua para limpiarnos. un día nos suben la bencina y nos cuentan el cuento del impuesto específico. mañana estaremos pagando tanto por un pedazo de pan que tendremos que acostumbrarnos al dolor en el hígado y los micreros chocarán por las calles desesperados porque son tantos los pases escolares y tan pocos los recortes. menos mal que la tercera edad no tiene pasaje reducido. qué patudez sería esa.
y cuentean que el dólar sube y que el conflicto con los países petroleros y que la ENAP y el biministro (cada vez que dicen eso escucho algo como bisexual cuando relleno con mi mente de alcantarilla).
y esas luchas y esas marchas que no se dan ni se hacen son un síntoma aburrido de un país más aburrido aún. un reality plagado de humoristas. pero respiro hondo y pienso:estoy eligiendo.si no sabes dónde ir quédate ahí mismo chica. para qué salir de casa. para qué marcar ese número. para qué sentarse en el mismo bar año tras año. para qué si compruebas que siempre las estaciones y la luna marcan un ciclo que viene y viene.
alejada de toda causa romántica ya se agrietan los nombres y recuerdos.
cuando juntabamos las láminas de albúmes el mundo parecía más serio. o cuando buscabamos la tercera tapa de soprole y siempre estaba ese vecino que la tenía y buscabas una forma de engañarlo porque a él le faltaba la que tú tenías y a niveles macro podemos decir que lo humano no se nos quita jamás... o jamás se nos fue la utilidad y el daño.
hay un universo de dinámicas que no comprendo y esta noche no me interesa hacerlo. yo quiero esta noche olvidarme de nombres cuando leo un par de libros.
ya me subieron los cigarros. mañana el micrero me odiará porque me veo muy vieja para portar un pase escolar. cómo decirle que es de postgrado si ya se sienten lo suficientemente acomplejados y resentidos con lo de pregrado. y lo peor es que creen que todos tenemos unos papitos que nos pagan todo y te insultan gratuitamente y es una paja completa discutir con el micrero. ¿y qué hará por la sanidad mental chilena este puto gobierno? bajen la bencina!
¿qué historia nos cuentan hoy día?
ah!...la japonesa radioactividá-

.no seremos hombres ni mujeres nucleares.

(estamos demasiado lejos de esa marcianalidad)

[ F: de la fama & la fe & las falsedades ]

2011-02-23T18:56:00.000-08:00

"así es la era de la sicoterapia
todo el mundo es sofisticado y maduro".
(Woody Allen, Celebrity).

hubo un tiempo en que veía a madonna y no me sorprendía porque parecía sencillo eso que hacía. pensaba: "bailar"? qué ciencia tiene...bajo un característico hermetismo despreciativo hacia las actividades que no representaran un ejercicio intelectual. lo físico era superable. cuando crecí me di cuenta de que madonna en realidad no sólo es una gran bailarina sino que también una persona con un c.i. de superdotada de acuerdo a algunos parámetros. descarté poder llegar a ser como ella en pos de parecerme un poco más a la idea que vagaba de mí. descarté parecerme a cualquiera. ni de grupi ni de grupo.

la otra noche. en una pista vacía y un par de nosotros moviéndonos en la mesa -mientras smoking y beering- veía a un pendejo dj apasionado. bailaba al ritmo de la música a la que le subía el volumen innecesariamente en las mezclas. me llenó de respuestas en esta puta búsqueda de respuestas en el pasado y en el futuro desde que alguien puso de moda la sicoterapia y se le ocurrió que la gente se dispersaría ¿menos?...ese dj me recordó a mí. no es que me haya sentido vieja sino que perdida ahora y él con esa fuerza e ímpetu. desfachatez .imprudencia. descaro qué sé yo ...creyendo que podía. ingenuamente. y podía. el tipo lo hacía de un modo maravilloso y con personalidad.

antes creía que todo se podía. y ahora que se ha iluminado mi vida veo por todos lados las barreras que debo sortear, algunas nuevamente, otras...no sé si podré con ellas. el asunto es que ya no importa porque en algún momento el tiempo volverá a tener su valor cronológico y la validez que debió tener al perderlo en tantos lados. y pensaba entre todo ese humo y cosas verdes: Sí. Perdí la Fe. pero ¿por qué? -silencio. silencio. y reía. encontré la aguja.

no hay objeto ni sujeto que mueva algo mayor. quise ser una ladrona de bancos que estafa a sus compañeritos de delito y escapar con el botín. son las viejas costumbres ...pensar que se hacen las cosas por otros porque nos enseñan ese sentido de solidaridad. no quiero hacer las cosas por nadie. quiero volver a ser esa chica apasionada que no saluda porque sus ojos leían las calles y las cosas y los humanos poco importaban. la que confundían con autista e insensible -inmutable dijo una-. la pasión se me quedó tontamente en un orgasmo botado. qué torpe...mezclar los talentos con cosas de amor cuando ambos se pagan de la misma manera y sin retribución. no son inversiones. no estamos en el negocio bancario. esto es un azar.

una chica me dijo : "cuando terminé invisible sentí" y quedé en silencio. a veces me sorprendo cuando escucho o leo a otros en la asepsia de la casualidad. sí. me sorprendo aún y eso querrá decir que se late y si bien la oscuridad y yo no vamos de la mano. podré saber que si todo se ilumina tampoco vale...exceso de luz provoca ceguera y se duerme al lado de la oscuridad. por el medio y derechito. no toque los bordes del laberinto hijita...camine no más. eso. crea. no choque. no choque. siga. camine. ya aprenderá a salir.

lo de madonna es uno de tantos ejemplos de mi desprecio por alabar a otros que me sigue desde antaño. lo que no excluye reconocer el trabajo y el talento. me siento como una histérica dando explicaciones a sí misma mientras recorre la casa esperando recordar lo que ha perdido.

"Come in here, boy, have a cigar
you´re gonna go far, you´re gonna fly high
you never gonna die, you´re gonna make
it if you try, they´re gonna love you
(...) and did we tell you the name
of the game, boy?
we call it Riding the Gravy Train.

(Have a cigar. Pink Floyd)
http://www.youtube.com/watch?v=aGimh7jwXlE

[ escaleras ]

2011-02-21T20:37:00.000-08:00

"nos adecuamos a nuestras realidades para quejarnos

de ella de la mejor manera"
(F. Ourson)

hay sospechas (in)fundadas que la fiebre no es tal en el enfermo que el sistema inmunológico está haciendo practicamente nada
porque practicamente nada hay en los ojos del enfermo
que lleve a algún diagnóstico por lo tanto
no tenemos drogas para ¿qué?

deja de gritar que aquí gritamos todos.
deja de quejarte: qué pena la vida de todos. la hacemos a nuestra medida y seguimos mirando al vecino. la escribimos borrándola de llanto. la pensamos con finales felices de cuentos malcriadores occidentales.
nos traen a esta basura humana y no podemos hacer nada. tendríamos demasiada imaginación si le decimos que tiene cáncer o sida o un tumor maligno. y es que no tiene nada. el niño se inventa un dolor de estómago para no ir a clases. este se inventa todo para no vivir. pero puede viajar solo y caminar solo y escabullirse solo cuando la noche y la adrenalina llaman a embarcarse en cualquier auto sólo por la certeza de una aventura. que lo quieran sin dolores. no le dejen dolores. que alguien entienda que no quiere llorar más. pero ahí va de nuevo el pendejo metiéndose lo que sea y problemas. pierde el tiempo intentándolo. no se cansa de intentarlo. se pierde intentándolo. se inventa cosas intentándolo.
su dolor no es una espera. hay que esquivarlo como en el hielo mientras la realidad se enrolla en una alfombra como esos muertos de pelis de mafiosos que se vuelven un cacho una vez dentro de la alfombra.
la realidad está hecha a la medida de nuestras quejas. jamás desde la felicidad porque esa tiembla como jalea en la misma incertidumbre de los sueños buscando respuesta sobre cómo es que aún se está vivo cuando debió pasar un tren por encima. una bala por debajo. un cuchillo por el lado. unas pastillas o gas por dentro. entonces se le dice que tuvo cáncer y un tumor maligno. sida y un suicidio frustrado (recalcar la palabra suicidio para ver si a la próxima se atreve).

chico. deja de llorar que las mamás no son las de antes. toma tu reloj. mírate esa cara. ¿te reconoces? puedes ser dos como un superhéroe. de todas maneras estas solo. aprenderás a vivir si te concentras un poco. pero no vuelvas a poner tu pie aquí que no sabemos cómo se dice cariño sin tener una prescripción médica y cada uno elige el modo de bajar las escaleras.

[ bip bip ]

2011-02-20T22:29:00.000-08:00

"traigo paz" (Mr. Burns radioactivo por el bosque)

no me interesa si la gente es hetero u homo
de izquierda o de derecha
católicos o violadores
me dan exactamente igual los obituarios
y la gente del supermercado

me gusta el marciano que encontré al amanecer
porque cuando todo se venga abajo no sabrá qué decirme
y no importará
porque ya no habrá algo que decir
y aprenderemos un lenguaje de señas

me dan exactamente igual aquellos que se burlan
que disfrutan de mis caídas
porque guardo estilo y me levanto
porque me da lo mismo caerme
y me da lo mismo levantarme.

el miedo es ese par de ojos que dicen te amo
el miedo es NO. el miedo es no continuar desvelándose por nada.
el miedo es ese abrazo que dejo ir
porque no me interesa
perder el miedo es soltar las riendas
que se desboque la cultura y la vida si es necesario
aquí no hay culpables
ni libertad: esa cárcel dentro de la inmensidad que intento dominar.

no me importa ni la blonda ni la pendeja ni la alter ni la cool
ni la mística fantasiosa
o la que regresa pensando en los hospitales que nunca cierran
no me interesa ninguna mujer. ningún hombre.

hoy es un culto a la indiferencia y al desacato
la líbido que se pierde mientras golpeo mi cabeza para saber si era dolor
¿o placer?
no me interesa esa que vive de masoquista debajo de un árbol
no me interesa esa que se acuesta con cualquiera
(aunque me da igual si lo hace con cualquiera)
no me interesa si la gente tiene hijos o aborta
no me interesa la paz mundial ni el calentamiento global
o personal
no me interesa que me vengan a hablar de lo que sucede sólo en las pelís y canciones y a veces en libros.

mucho menos me interesan los sueños. qué forma más hipócrita de cerrarse el camino
no me interesa ese culto en el estigma de ser famosa
acá las estrellas penden de hilos detrás de un biombo titiritero
acá las estrellas se confunden con cualquier mierdita que trae brillos en la chaqueta o los ojos
que cree ser cool porque es un pueblo donde todos pueden ser cool
no me interesa esa falacia ni esa basura de farándula de cuatro calles.

no me importa nada del mundo.
si se cae
que se caiga
si se pudre
que se pudra
si viene otro terremoto
no podré hacer nada. así que da igual

si me visto o no me visto. si viene a dejarme una flor
para mi alergia. jamás recuerda que soy alérgica y sigue regalando esas huevás.
no me interesa si me advierten sobre mi "comportamiento"o mi "talento"
que lo estoy desperdiciando
como si fuera un futbolista descarriado. exitado de pobre.
no me interesa este caos que me habita
no me interesa no tener casa ni hermanos ni padres.

todo se puede detener. todo se puede detener. pero todo se puede detener.
y me bajaré a mirar mis zonas de catástrofes
sabré - a fin de cuentas -
que el silencio es un cuerda floja
y ese ruido en mis oídos es la noche disco
la angustia un poco esto y lo otro
legal e ilegal.
y que esa chica que está a mi lado
cuando despierte me dirá su nombre edad nacionalidad y ocupación
y le dibujaré un planeta y le diré que será mi marciano
porque no hay otro modo de que estemos juntas
mientras comienza a gustarle la idea de caminar tomadas de la mano
y se evapora rápido como un señuelo que golpea "despierta"
y continúas.

hoy no me interesa más que hacer un juego de manos. un truco de magia.
por ejemplo: dormir. quitarme la euforia y cansancio.

[ yo también me voy de viaje ]

2011-02-15T10:32:00.000-08:00

"algún día dejaran de esperar al personaje"

(john s. beck)

yo también haré un viaje
tan lejos que las migas y los hilos se volarán
ya no dolerá el corazón porque todos los paisajes serán un corazón enorme que habitaré
como un recuerdo
y no me buscará nadie porque ya no tendré qué decir.

haré este viaje desnuda
luego de atreverme a ser mujer no me queda más que eso
un desnudo recuerdo que cubre un habitat impreciso
de voces y ayer.

ayer fui tu amante
dimos vida a través de los ojos
besos ácidos. besos salados de lágrimas que no explicamos
entregarse tanto que perderse en el otro no es riesgo
yo también me iré pronto
sin esperar que la rabia brote como un derrame cerebral.
demasiado pensada la histeria que me debo
una habitación de almohadas
patear y gritar. no tengo un lugar preciso donde perder la compostura.

los huérfanos esperamos. siempre esperamos
como si dependiera del clima comenzar a vivir
o de la voluntad de otros. alguno que les guste nuestra sonrisa
pero llegamos a cierta edad y hay que partir.
preparo mi viaje. desde hace años preparo este viaje.
ya no me sentiré más sola porque estaré completamente sola
es el único esfuerzo que podría hacer ahora que el
cansancio. que el
desgaste. que tu amor fugitivo se me resbala

ayer fue el día más completo y feliz de mi vida
¿podrías creerlo?
sólo dos palabras cambiaron el mundo
pero echemosle también la culpa a la mala memoria
al fin podía pedalear con fuerza y seguridad
al fin le sonreí a los vendedores.
al fin quedaba atrás un año de incertidumbre.

cancelé todas mis citas hoy
para quedarme desnuda. caían hojas de los árboles
es el otoño cuando la puerta se cierra y los ojos se cierran.
no saldré de casa porque ya no puedo salir de casa.

sé que me esperas. es la fantasía que no puedo detener...
no volvamos nunca más a la realidad.
este es mi viaje. mi despedida
sabes que no es perder la cordura. sabes
que no sería injusto. sabes
que hace mucho mis hermanos me olvidaron
y los amigos esperan que haga piruetas que no sé
sabes todo y podrás saber por qué me voy.
te lo dije cuando hablabamos del cansancio.

tengo las armas de una guerrera que se despide con dignidad
no mapas. no falsas invitaciones. no falso amor.
sólo tú has permanecido mi mejor amiga. mi dulce amante.

este es mi viaje y siempre podremos decir ayer.
aunque la lluvia asole mi nombre
vietnam. así llamamos a la lluvia
y a recordarnos.

no me extrañes querida porque no regresaré.
sé que no me buscas. no llores...
me has regalado el día preciso para decidir despedirme
los happy ending son vacíos e imprecisos
jamás sabremos que sucedió con todos ellos
jamás sabremos qué sucedió con nosotras después de ayer.

duerme. me quedo con tus manos.
despierta...eres la única que me mira así
soy la única que te mira así. como si desesperada
quisiera hacerte el amor en todas partes
como si deseperada de rabia sintiera un eco de un no
que se sienta en mi cama al despertar.
este es mi viaje. sabes cuántas veces ya nos hemos despedido
sabemos que llorabamos porque eran otras insignificancias las que nos hacían estar juntas
había que intentarlo para olvidarnos.

no quiero otra montaña que subir
quiero tus pechos. tu mirada. la seriedad cuando hablas de pasión
tus lentes moviendome a hacerte perder la compostura
una oficina donde te encierro y gemimos.
esto es un corazón triturado. mis respiros son cortos porque duele
conoces este deficiencia. te he dicho de la autodestrucción.
es una espera en la inseguridad y la certeza
de que al otro lado habita el nirvana sólo alguien que me espera.

esta es mi mudez.

[ pasate una peli a lo new yorker ]

2011-02-13T18:15:00.000-08:00

"nos conocimos tanto que ya
no queríamos conocernos más"
(un chico gay en la mesa del bar narrando las peripecias del escape)

esta es una ciudad pequeña. pero puedes vivir "the NY style" si ves series con alter egos superficiales o de vidas que las dejas en pausa y luego siguen iguales. lo mejor: te hacen reír. pero más ríes cuando aparece uno imitando a los personajes. y no es la fifth avenue (como quisieras pronunciarlo con regularidad). ni L.A. con ese flujo de lesbianas top model. es una ciudad simple. ahí está tu libertad ¿la preferías antes o después de las torres gemelas?

este año me pesco un piv -(personaje ícono valdiviano. obvia)-
una que tenga auto. otra que sea rica
y algún extra
agendaré auspicios para mi reality
cámaras disponibles cuando sonrío
testigos. infaltable. lugar público

este año inauguraré lugares públicos
the beautiful people. the casual sex.
este año nadien me dirá rubia ni pendeja
agradezco a feis mi vida social y a todos los twitteros.

este año me compro un ipod. pago un gym
luciré mi rubiedad
me tomarán en serio porque
arrrasaré de rica.
anotaré los nombres de las minas que me pesco
a los treinta ya no tendré memoria
anotaré el nombre de todos mis nuevos amigos feis
cotizaré a los populares.

periodista pobre compitiendo con redes sociales
patetiqué
"sí. estoy sola" -porque vende bien.
"sí. soy pobre" -porque vende mejor.
"sí. estoy vacía" -esa
la vendes al final.

toda la espontánea fortuna venga a mi!
sitcom con aplausos! quiero mi premio!
quiero una chica con premios
colgar de su cuello cuando nos vean
fragmentarle su cotidianeidad
descubrir el secreto
dejarme caer para que me recoja
ella podría comprender mis lágrimas.

¿viste mi nueva cartera? combina con el reloj
soy bacán. este año ganaré algo. estoy segura.
quiero dejar la pobla
no reírme de los ricos porque quiero ser rica
o sea: soy rica. pero envidio a esos que tienen todo.
seré una de ellos aunque demore
si es necesario operarse. inventarse. falsearse.
¿conoces el juego?: hay que mirar.

-siempre es lo mismo. te acostumbras.
hay unos adentro. otros afuera. todos los de la cola queremos brillar.-
bailo en un cubo que pende del precipicio
pero no tienes idea de cuánto demoro haciéndome este peinado.

[ deshecha ] aunque la niña descansa.

2011-02-12T07:51:00.000-08:00

no tengo idea cuál es el fin de que nos lleven a nuestros niños.

ella sonreía anaranjado y con otros colores que salían de sus ojos. a pesar del dolor de los químicos y la transparencia con la que enfrentaba la muerte. mañana ya es un año de una historia que comenzó con esta intensidad y continuo por todo el año arrastrándose.
qué decir cuando simplemente ya no está sino en ese lugar al que llevaremos flores remolinos y globos en un parque con una placa que lleva su nombre. al lado el árbol. la pintura que hizo antes de irse.
¿qué se le dice a una madre? ¿qué desfachatez podria decirle cualquiera de nosotros? mientras se afirma con uñas y corazón y porque somos bagualas. ¿qué se dice? ¿qué abrazo es el necesario y suficiente para que mañana -que se cumple un año de la muerte de danielita- podamos ir en una calma que aún no conseguimos.
tantas veces quedé en silencio el año pasado...pensando en danielita y en las madres que pierden sus hijos por la leucemia. a los 12 años no es una vida que nos merezcamos de ese modo. los órganos desechos de los intentos y las luchas. danielita nos enseñó a todos a mantener una sonrisa como si dentro de ese hospital aún irradiara la alegría y la certeza de que tenía que irse.
¿y qué decimos del día? todo eso se detiene. ¿cómo le explicamos a patagonia que tuvimos que dejarla acá en un lugar parecido a patagonia?
es un dolor tan grande e insoportable que no podría si quiera compararse al hoyo que ha quedado en la vida de mi amiga. las madres tienen un instinto sobrenatural. aún así todos los silencios se llaman daniela. y cuesta y duele echar de menos. sobre todo a alguien que ya no está. y no vale imaginarsela que vive en una isla escondida y que la encontraremos sonríendo con sus amiguitos que esa puta enfermedad se los llevó en menos de 6 meses.
danielita. estábamos unidas. de un modo extraño y que desconocía mi padre te pensaba su nieta. de un modo extraño yo te pensé mi sobrina. con toda la fe le bajé el perfil y pensé que sobrevivirías. es que no puedes creer que eso esté pasando y afuera la vida siga su movimiento. no importa cuánto duela. seguirán habiendo estafadores y ladrones y brazos en los que afirmarse y llorar.

en tu funeral el viento dejaba volar las flores. estabamos en patagonia. sólo los patagones sabíamos qué siginificaba eso. ese sol y nubes avanzando rápido. fue tu despedida. sin duda que me paralizó...los niños no deben irse. necesitamos a los niños. su alegría.
un año y coincide con el tiempo en que estoy metida en un lugar del que no puedo salir que tiene que ver con pasado y con mis deseos de que no se me muera ningún niño más.
pequeña. yo te siento a veces cuando se que te paseas por nosotros por tal o cual cosa. no podría contarle a nadie con tanto detalle lo que me provoca que se lleven a nuestros niños.
descansa en paz preciosa. que de aquí nos queda un rato.

no se lleven a nuestros niños. no sigan sus protocolos.
no experimenten buscando cura mientras la niña se nos va.
no dejen sola a la madre que peregrina de la casa al hospital como ánima de 30 años.
no de nuevo. saquen nuestras almas pero no a los niños. llevense este puñado de carne y hueso que ya vivió lo suficiente para cederselo a una niña de ojos grandes y rasgados por el viento...que sueña con la pregunta qué dejó de hacerse ¿qué serás cuando grande danielita?
un mes antes estuvo de cumpleaños. doce años y las puertas de muerte nos dejó del otro lado. como esas salas de embarque en los aeropuertos. no pasar.
esta es tristeza mía. y de tu madre más que de nadie. y de los que te queremos.
ya no puedo inventar explicaciones para lo inefable.
pequeña. descansanos de esta pena y descansa tú también.
desde acá te envíamos besos con los pájaros y los arcoiris y las nubes...

[ personal rave ]

2011-02-11T07:36:00.000-08:00

"nos gustaba experimentar porque sabíamos que sólo ocurriría una vez."

forrest triumph

http://www.youtube.com/watch?v=t_ftJl3fMo8 (excelente: Beirut, No dice)

tenía 16 0 17 años cuando las raves se comenzaron a poner de moda. la pueblerina patagona visitaba stgo con regularidad: para comprar música.libros. atreverme a salir del closet. por esos años mi amiga de infancia K. aún no se iba a madrid y se había ido a stgo. y me había abandonado en ese pueblo oscuro de viento helado. los típicos recorridos: plaza ñuñoa. bellavista. en esos años (`96.`97) se veían mejor. o conseguíamos mejores drogas. o nos gustaba esa adrenalina de pendejas que pueden violar la ley porque no existen para la ley y cualquier problema con una llamada a papito bastaba para salir de cualquier cárcel.
no era malo después de todo ser una chica burguesa. o sea: odiaba ese plástico de pueblo chico de película yanki. me gustaban más los yonki. hay medallas de guerra. la etapa experimental -que no volverá- es la mejor. ir a una rave. bailar sola. hablar de música y libros mientras sube por la nariz y te congela la cabeza. mientras te llevan en un auto a mil por hora al aeropuerto. mientras te despides sin sentir la primera capa de piel y las azafatas miran como si hubieras estado llorando y procuras llegar a destino casi saliendo con tu traje de colegio y sonríes como una niña y te comportas como una niña. pero no eres una niña. sino que las orejas están hinchadas de bajos. se te meten por los pies. y aparece A. varios años mayor. sabiendo que andas de caza o de presa. lo que sea. y la desfachatez santiaguina. las drogas sureñas.
no me revisaban en los aeropuertos. o en ese tiempo no revisaban. ni idea. o quizás sólo tuve suerte. A. me contó unas historias que de increíbles cedí. en el fondo sabía que mentía. todas mentimos. es como el truco del pavo real paseándose. la contuve. le conté algunas historias. preguntó si andabamos a caballo. dije que sí.que afuera de los bancos ultramodernos que nos han invadido hay unos palos para "estacionar" nuestros caballos y que tomábamos la leche directamente de la vaca. que era un logro que la vaca no te pateara. mientras reía con ironía de los urbanos que se creen tan dueños de las verdades. "no, coyhaique es un pueblo como cualquier otro. ves desde mercedes benz a carretas vendiendo leche o leña o verduras". ahh...entonces surgía una curiosidad mayor: qué hacía yo dando vueltas por fiestas electrónicas y comprando droga a destajo y bebiendo como si no hubiera mañana. pues...nada...porque aún no me daba cuenta que evadía. que era un robot. que no sabía demostrar afecto. A. creyó que era una chica fuerte y me besó. ¿saben lo que es sentir que una chica de 24 años te besa cuando tienes 16? un trofeo. un jueguito. seducirla y manejarla.no enamorarse. jamás. porque hay que volver a casa. a la puerta con llave para que no me encuentren mis pitos. para que no sepan lo que leo. para sentir que me estoy independizando de esa mierda. aunque no era así. y aunque todo me aburría enormemente en coyhaique no podía decirlo porque suena demasiado esnob. entonces también me hacía mierda sin preocuparme de si había o no alguien a quien besar. besaba nada más. todas las noches partía en mi land cruiser 82 a dar vueltas. como una cacería de copilotos. sus padres ya no querían que se juntaran conmigo. a mi me daba igual. mi lugar seguro estaba demasiado oculto como para encontrarme. estaba tóxica pero había algo de mafiosa en eso que me gustaba.
todo era adrenalina. entre medio me creía otros cuentos. como que dejarían de lado esos grupos pop por escuchar lo que traía de nuevo. era la dj en las fiestas. cool. y usaba lentes de colores y saliendo de lo grunge y el cero amor propio comencé a conquistar un lugar en la nieve donde los corazones ardían de placer y no de amor. a nadie le interesa el amor. no en las rave. es sentir. tocarse. bailar sola. individualismo. nadie te gana. nadie pierde. you´re so beautiful.

y hoy. pegá un rato en el pasado desearía tener la misma chispa y poder soportar esa cantidad de drogas y lograr ser la hija modelo. la buena estudiante. supongo que la adolescencia aguanta mucho. tengo suerte de haber llegado a los veinte viva. tengo suerte de que las ganas de carretear se me fueron pronto. cuando de algún modo logré sonreír en las fiestas y no hacer del baile un espacio propio donde escapaba de todo con un complejo onanista que me hizo perder interés en un otro. y aunque aún no me conecto con otro. supongo que todos tenemos nuestros propios mundos. de A. perdí el rastro y creo que fue la mejor desición luego de que enviara cartas a la oficina de mi padre contándole detalles de mis viajes a stgo y nuestros encuentros -experimentales- . el chantaje no va conmigo. (igual llegó a coyhaique a cobrar sentimientos pero esa es otra historia).
les dije que en ese entonces vino la seguidilla de películas buenas como nunca: pulp fiction. asesinos por naturaleza. doce monos. trainspotting. no querrán saber lo que hacíamos pero se acercaba el 2000 y nos tenían mercantilmente convencidos de que esto se acababa. como no se acabó había que pensar en otra cosa. qué pensamos algunos: buscar algún sueño. otros terminaron en el hospital. en rehabilitación. los menos matándose. otros yendose del país. fue así como llegué a valdivia. once años después y aunque me queje de la lluvia no hay un lugar más seguro por ahora. ser buena es una opción. dicen que la gente buena se muere antes. yo elijo ser buena y seguir juegos en pos de una muerte segura. joven y no buscada. conozco mis límites y la maldad. el individualismo. el narcisismo.

[te la vende de chica alternativa ]

2011-02-08T08:34:00.000-08:00

me había levantado grunge postpunk. te la vende de chica abierta.
especial. te estudió a la medida. te proyectó a la medida.
te la vende de chica alternativa
de "te estaba esperando chica espacial."
 chica alter - cool
advertí no te metas conmigo.

te aprueba. te prueba. te pone de peón
te dice ahora no.espera. no esperes.
te quedas mirando una cámara
engaño y reality
fotos y fotos de sonrisas
ni un antes ni un después
.plástico.

la tipa no muy clever. trepando.te mira y sabes cuánto vale.
conocía tu precio.
aceptas. se le escapan inseguridades. te viene de grouppie
armado como una mala sitcom yanky
sobre egos no vamos a hablar.
te toca la pierna debajo de la mesa
antes pide permiso
para sentarse en tu mesa.
saluda a todos
los de tu mesa.sonríe
con la misma sonrisa posada.
no puedes hablar con tu mascota. le gusta ser tu mascota.
juega ponerse en tus tobillos
jamás en tus zapatos.

te dice te quiero cada vez que necesita algo
(procuras que necesite algo.estamos jugando)
dice: lo más lindo que me ha pasado.nunca me pasó con nadie.
sobre todo tus besos.
digo: "te amo" con la facilidad de un orador motivacional
atacas su virilidad:no eres tan buena en eso que dices: aprenderás.
corre donde la que dice buena.que la dejaba loca. que la volvió loca.
la soplas y cae. callas. espero. regresa.
se lo dices de último para ver si aprendió algo.
¿quién volvía? -ups!

con la facilidad que mata zancudos en mi habitación
comienza el trasnoche de medallas. el viejo truco
calentarte sin que te des cuenta. decir no para que sigas ahí.
la plusvalía. sé que soy un gran trofeo.
no le da el cuero.
es como decirle lo que no entiende.
(de veras no lo entiende).
concederle que tuvo el control.

te la vendieron cabra.con la mini y el look
con un par de llantos y el pobre cuento de la chica pobre
de la chica abandonada
que desea triunfar. éxito. fans. que la sigan. que la deseen.
fake.
se desmorona. pedazo de plumavit.

no había nada cuando metiste la mano.

y aplaudes.
un lugarcito con luces
salir en una social. inventar un bajo perfil
que la vieran contigo. lucir como territorio propio
el espacio destinado al ego.

corten!
te puedes ir. te llamamos.

[ maqueta ]

2011-02-07T22:58:00.000-08:00

"te pillé!
deja de disculparte"

las cosas las puedes ver cuando pasa el tiempo. antes no. antes...pareciera que todas las decisiones son correctas y sí. cómo decidimos vivir nuestra realidad no debiera lamentarnos pues -hasta que no nos hagan ver lo contrario o nos demos cuenta solos - lo habremos hecho perfecto.

de pronto un día recordé la secuencia en flashback de confesiones sospechosas. no fue hasta esta tarde que pude reírme y decir: "estaba todo maqueteado". it´s easy: te propones conocer a alguien y lo conoces. a eso le agregas dos o tres de cursilería. un cuento de tira y afloja. un poco al ego y un poco a la necesidad. es fácil. aunque no he funcionado de ese modo. pero está bien. acepto. río. qué manera más torpe de mentirse una misma. qué gracioso juego ese de saberse envuelta y quedarse de última sólo para comprobar que lo vivido no fue más que parte de una maqueta que se dibujaba en el pecho con un hueco donde entraba una medalla. como el perro Patán, de Pierre Nodoyuna, y su adicción a las medallas...pese a que es un perro mascota al que jamás se le ha escuchado una palabra pero sabes que el tipo es malo. quizás no malo. pero malo.

fue como despertar con caña y recordar el ridículo hecho la noche anterior y guardas un poco de silencio porque no sabes cómo reírte de ti misma. aún. una maqueta perfectamente hecha con sus salidas de emergencia y competidores. un lugar donde se sintió cómoda para mentir a pesar de insistir en la verdad. a pesar de insistir en las disculpas de que no estaba jugando ni usando. a veces insistir juega malas pasadas cuando deseas convencer. insistió tanto que sólo confirmo mi la única teoría: lo tenía todo planificado. a narciso le gusta mirarse los ojos.

hoy fue así. unos quince minutos que se habló de esto y lo otro en el muelle y la brisa. luego reímos. entonces también comprendí que mientras se llevaba a cabo la construcción similar a la maqueta...había una historia que nadie había escrito. abandonada y con un lápiz que fue delineando suavemente lo que decían la voces. lo que se construye espontaneamente. como si las elecciones fueraN creando su pieza maestra de lo que no tomaste...¿a tiempo?...hasta que un día inevitablemente choca con la maqueta con la que no quieres jugar. y era eso. simple y sin nombre.

[ ® - habilitación ]

2011-02-03T20:44:00.001-08:00

estos días han sido una maravillosa película de secuencias donde me revisito como en rehabilitación. tengo la nariz con la ansiosa sensación luego de mirar trainspotting por mil-ava vez dispuesta a encontrarme con cualquiera para meterme cualquier cosa en esa ansía de la euforia. pero esta vez. sucede. ya no me puedo valer de mis 17 años para cometer delitos. en los treinta pienso un las distintas versiones y en ese capullo que no se abre y las alas que no salen. no hay apuro. ya nada tiene apuro.

es salir del cansancio de follar. del cansancio de tomar. del cansancio de fumar. de consumir drogas. de parecerte a tu alter ego. es la parte de una historia que no escribes más que con los ojos porque es cruel tener fuerza de voluntad y deseas dar ese paso adelante y ta sale para atrás cuando deseas que la puerta le choque en la nariz y tiene los pies más largos. es un día de agobio y deseas tener una pequeña secuencia de maldades no resueltas pero con sólo idear la crueldad te ríes y te arrepientes porque aún te consideras buena. o eso es lo que eliges. que se diluya. que se vaya.

y entras en una caricatura perseguido - perseguidor donde alguien pagaría porque alguno se desvíe y pierda el rumbo. pero ambos personajes eres tú misma lidiando con una serie de posibilidades filosóficas entremedio y alrededor y encima y abajo. cada quien con su propiedad de pensamiento y acción. me agoto. de veras de agoto de pensar. de escribir. de vivir. de elucubrar. de hacer planes a lo preso que espera la lima dentro de la torta cuando ni siquiera le gustan los dulces.

supongo que es un estado eutímico en el que floto y queda ese cómodo vacío cuando se aislan los sonidos al flotar boca arriba en el agua. y no importa nada. y no hay tiempo. y sólo la respiración. de veras que ya no tengo nada con nadie. creo que ni con los árboles ni animales por estos días. (supongo que es lógico desconectarse para curarse. que ya no te guste lo que gustaba y que el vacío se llene con...). hoy sentí las nomadías. el cambio de presión. la enfermedad que llega lenta a sacarte de esos otros pensamientos. ese sueño que no tienes cuando cierras los ojos y haces la mímica del sueño. la mímica del hambre. la mímica del deseo. la mímica del sueño nuevamente. y despiertas. y despiertas. y despiertas. te das un par de órdenes y todo el resto es una gran pelotudez.

estoy en rehabilitación. aislada. quizás hoyo por estos días ya es un año en que divago en el mismo lugar. es como vivir y sentir en distintos planos. a distintas horas. antes de este año que ha pasado recuerdo una chica que reía con facilidad y creía más en algo parecido a dios o que lo nombraba como a dios. una chica que sentía que la vida sonreía y que iba por el riel que siempre deseo y que ya quizás no tendría que hacer mucho esfuerzo...porque es un riel...pero son fierros y es duro...esa chica me abrazaba por las noches y se dormía sonriendo. me estimulaba a caminar y levantarme. luego se cansó o se dio por vencida...luego vinieron algunos golpes...luego esa falsa ilusión de compañía. y ahora reclama sus territorios a los pies de mi cama. siempre estuvo ahí. de un modo simple puedo decir que es lo único que tengo. de un modo simple ya no le echo la culpa a nadie.

[ no mirar atrás mujer, no mirar ]

2011-02-02T15:54:00.000-08:00

La mujer de Lot-Rodin

la innombrable no debía mirar atrás.
¿hay alguna mujer buena en esas historietas
o es que somos per se seres desastrozos y que provocamos miedo?
costaba tan poco decir que se llamaba de tal o cual manera
¿o querían hablarnos a todas las que miramos atrás y nos convertimos en sal?
debo reconocer:
que hay días en que las mujeres me dan miedo

hoy no es el caso. hay hermandades indestructibles.
no hay que mirar atrás para no convertirse en sal.
para no convertirse en lágrimas.
para no darse cuenta que Sodoma y Gomorra deben ser destruidas.

sólo me gustaba la imagen de esa mujer que se queda en la sal
nada más inmediato e innecesario.
¡te petrificarás! y miras atrás y ahí quedas
es como decirle a alguien que no piense en un pájaro. ja! (vieron el pájaro?)

[ flujos eléctricos en una tarde de agua ]

2011-02-01T10:19:00.000-08:00

"hay un momento en el que debemos sentarnos
y dejar que nuestra electricidad busque el agua.
comenzar de cero"

ayer A. me mostró un pequeño truco que en realidad no tiene nada de truco sino de saber que sólo somos energía y electricidad. hace días que A. se ha convertido en una especie de oráculo para cruzar la montaña. a ratos nos sentamos a ver el río y hablamos de lo que nos apasiona y que nos deja fuera del mundo. con A. las cosas son sencillas. cada cierto tiempo me rescata o me abre grietas.

el asunto es que más allá de eso no somos más que electricidad. y cuando niña quise comprobarlo metiendo los dedos al enchufe a ver si mi cerebro reaccionaba a esa fuerza. todo lo que nos metemos queda o sale. a veces la herida queda por dentro y hay que romper tejido sano para poder curarla. o como cuando tienes un tumor y te lo extirpan. queda la cicatriz pero te quitan las sospechas de un cáncer que quizás tu misma energía provocó porque no sabes canalizar flujos. flujos eléctricos.

además somos agua y nos hacemos cortocircuitos solos. somos agua y nuestro cuerpo reacciona a todos los estímulos. no creo en cuerpos que no reaccionen a estímulos a menos que tengan diagnósticos (psico)patológico. las miradas son un tema serio. pocas veces (quizás nunca) sabremos lo que pase por la cabeza del otro pero de seguro la fuerza. la atracción. reacción. i nercia nos mantenga de un lado u otro. nos haga mover. el movimiento es calor. el calor derrite. el calor rompe. traspasa. entra. no importa si sale. el calor queda dentro del agua que somos.

A. decía que está en un nivel de comprensión abstracto o algo así. que tiene el control de sus emociones. y siento que se ilumina y me tranquiliza cuando caigo en sus brazos porque sólo necesito un par de oídos que oigan palabras y preguntas que no van a ninguna parte. que no interesa si se contestan sino que son como quitar presión a la cabeza. mi cabeza va a mil y aunque he logrado con A. una especie de cura. planificación. canalización supongo que va demasiado rápido porque vivo un espacio que me hace ir de lado a la realidad. muchas cosas me parecen hologramas. hologramas que a veces deseo tocar y los traspaso. como intentar entrar en un mapa e imaginarte cómo serán todas las ciudades que marcas porque te gustó el nombre. el clima. la comida. la ubicación o lo que sea.

si bien he perdido la fe en muchas cosas porque estoy en una indiferencia que A. dice que es sólo una etapa -tengo la certeza de que sí- es sólo una etapa que no ve bien diferenciar cuándo comenzó. ¿un poco antes del terremoto? ¿con la muerte de Daniela? ¿con el cansancio y el estrés que arrastraba siempre preocupada de mantenerme a flote económicamente porque no tuve nadie pagando los caprichos de antaño? ¿quizás cuando murieron mis amigos JL y C víctimas del sida y me hizo cuestionarme la soledad en la que murieron?¿serán las muertes las que nos hacen cambiar de opinión? ¿desde cuándo este cansancio que viene y va?

en defensa de la muerte debo decir que ese intento de conseguir una partner me ha agotado. una tras otra girando en la misma puerta giratoria de un edificio gigante que las desafía pero las aburre con su altura y plenitud. historias similares. imposibilidades. mentiras fáciles. y lo peor: no puedo jugármelas por ninguna. por nadie. no puedo decir adjetivos que me hagan recordar por qué esa entrega. por qué creímos. están todas en la misma bolsa destino a un basurero tecnológico en áfrica. después de todo con el tiempo he asumido que somos impares y que siempre debe sobrar alguien que de vueltas solo para que cuente la historia. yo cuento la historia. ese es el único poder que me queda por hoy. aunque A. dice que basta. y me mira y sigue luego a los pájaros y nos miramos y creo que comprendo lo que me quiere decir. aunque con el abrazo al despedirse me lo aclara y sonrío y sigo sonríendo al cerrar la puerta y sigo sonríendo cuando despierto y le pregunto por el chat si está ahí...y está...siempre está. a veces llamo para preguntarle qué le parece si me pongo tal o cual polera. si le parece lo que estoy cocinando. qué está comiendo. leyendo. escribiendo. a veces llamo para preguntarle si cree que será un buen día. aunque ayer ya respondió todo: energía y electricidad. y aunque ya lo había pensado. no meteré jamás los dedos al enchufe de nuevo.

[ humanos en el mall : la emoción es un recuerdo ]

2011-01-31T18:19:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=YwUXwCoLgs4

"El señor no me abandona a mi suerte"
(Moby, in this world)

esta tarde salí de la casa estudio personal. no quería hacerlo pero hay que comprar comida y reponer algunas cosas. no se puede vivir en el ensueño de un río y embarcaciones eternamente. extravié mi celular el viernes. dudé si comprar uno. (aunque siempre dudo de todo). pero a fin de cuentas la propia necesidad me convenció: es + cómodo usar tus propias cosas. no molestar a nadie ni menos usar los anti higiénicos teléfonos públicos.

hay algo en los humanos que me molesta profundamente. me siento como un marciano. como un marciano que sale de su nave para interactuar con esta masa poco interesante de personas que bien servirían de extras en alguna película. relleno. escaleras con relleno. pasillos con relleno. yo un relleno aunque sea el marciano. y no miro a los ojos porque sé que desagrado.miro más bien al frente. me paro derecha. no desafío a nadie. más bien la naúsea está generalizada por un cierto desprecio que siento hacia "los humanos". quizás leí demasiado existencialismo antes de los veinte. aunque no creo. siempre ha sido un tedio extraño afrontar a los humanos.

recordé por qué no volvería a vivir a Santiago y aunque Valdivia es apenas como una pequeña comuna de Santiago en esta época se triplica la población que consume y consume. así pues. tengo mi banda sonora que no me abandona aunque tenga que hablarle al cajero. aunque me pregunten la hora. aunque me saluden y yo avance rapidito o haga esos típicos gestos de "no me detendré. voy apurada". está bien. tengo problemas para sociabilizar. odio la raza humana en ciertos días en que la raza humana me hace zancadillas. me choca en las puertas. no me deja avanzar porque pajaronean. y sí. me quejo harto porque no hay como volver a casa y saber que nadie estará aquí y nadie vendrá y puedo desenchufarlo todo y saber que de veras nadie vendrá. el asunto es tomar la cuestión por las riendas. saber que la soledad es un caballo chúcaro que a veces quiere lanzarte y golpearte pero te mantienes encima.

vengo de un mundo bagual. donde ser y estar solo es un común denominador. aunque viva en NY o Nueva Delhi siempre seré una salvaje desadaptada con cara de marciano que no se anima a saludar a nadie y sonríe cuando ese alguien conocido comprende esos viejos códigos y pasa de largo y anda en los mismos asuntos zigzagueantes que tú. el tema es elegir. no que las necesidades o estas falsedades te elijan.

lo mejor de la tarde en mi paseo mall fue una tipa que antes me saludaba y ahora no. me vio y regresó sobre el objeto que estaba mirando. se arregló el cabello. miró de reojo como también yo seguía toda la acción un poco de reojo. y bien. no me saludó. no busqué su saludo. me gusta ese estúpido nerviosismo con el que la gente evita o evade. es tan fácil ser indiferente. pesada. que no importe. que no duela. es relleno y yo soy el marciano.

así están moldeadas las relaciones humanas. esa gente no interesa. no le debes nada a nadie. no caes en el juego de las tarjetas de crédito ni las cuentas corrientes. no te detienes frente a una promotora aunque trates de entenderle cuando mueve los labios y no deseas apagar la música porque justo justo esta canción es una de tus 180 favoritas que traes en el mp4. y de paso te encuentras con niños por todos lados. y me dan ganas de excluir a los niños de ciertas actividades. porque si bien pueden ser encantadores algunos de ellos (pero primero hay que conocerlos) el ruido y las mañas hacen del paseo desagradable a la civilización aún más desagradable. debiera funcionar como con los fumadores. las compras serían más rápidas. los padres se estresarían menos. pero -y esto es lo mejor- el consumo que provocan los niños es un monstruo. los niños son unos monstruos. cualquiera de nosotros. aunque no seamos sus padres seríamos capaces de comprarles lo que sea para que dejen de llorar.

para mi una vida unitaria por favor. me gusta tomar mi bicicleta y que sólo quepa uno solamente. que llegue a casa y no haya una cama para más. que ir a nadar sea algo que se hace a solas igualmente. que el mp4 me ayude con la timidez y extrañeza con la que enfrento el mundo. que todo lo nerd que soy no importe cuando estoy en casa sola. cocinar para uno. no quejarte de que alguien acabó el café porque aquí no hay nadie. lo mejor: decidir sola cuando arreglas todo el desorden. aunque de veras preferiría tener una nana o una enfermera o quizás una asistenta sin implicaciones sexuales ni tratos cercanos. sólo alguien que me cocine a veces. que haga aseo a veces. pero que no me toque. una relación aséptica y puertas afuera. mmm. mientras no tenga dinero para eso no podré. hasta ahora todas estas especies de asistentas o lo que sea requieren ser tocadas. besadas. necesitadas. extrañadas. una lata y una pérdida de tiempo. más aún cuando los roles se intercambian y ya no eres una y se siente por todas partes una especie de invasión que hasta emociona.

aún así. la emoción es un recuerdo. la intención es lo que vale en estos ausentes días de vacaciones y trabajo -al fin- apasionado y apasionante. si fuera hombre me dejaría una barba. si fuera mujer...si fuera mujer no sé qué haría. pero está todo bien en el mundo de los humanos. mientras no me meta con ellos y viceversa. no es de prejuicio. simplemente no me interesa. ya habrá otro momento en que retome mi mecánica profesión y salude amablemente y me vista para el trabajo y esas cosas. ahora. me encanta sentir que nadie me debe nada y que no le debo a nadie si quiera un saludo. es más parte de mi esencia que todos los años que trataron de civilizarme.

la emoción es un recuerdo. el recuerdo es un ejercicio que se elige. hay laberintos en el recuerdo y no se avanza. humanamente he decidido dejar roles que no me quedan bien a un lado. que hagan lo que quieran. todos! desaparecer un poquito del imaginario hedonista. la emoción es un recuerdo y el recuerdo dice "recuerdas lo que querías ser cuando grande". esto es todo lo que quise ser (y más de lo que esperaba) y aunque este blog es un ensayo casi diario de asuntos que no van quizás a ningún lado...puedo decir...recuerdo que era esto lo que quería.no olvido los recuerdos de antaño. sólo que ahora no puedo sentarme a recordar lo inmediato porque no vale la pena. no hay emoción. y sobre mi agorafobia temporal. mi apatía social. pues...siempre ha sido así. el revés no es el original y viceversa. hay días en los que trato de saber cómo luce un humano y evito mirarme a los espejos y vitrinas. prefiero mi bicicleta. sentir las piernas cansadas. el sudor en la frente. llegar a casa y saber que estoy a salvo.

[ a volar siempre se aprende ]

2011-01-29T10:51:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=6zayrmdKdcc

sólo pequeños detalles que cambian y crean la intriga. es como ponerte la misma ropa de la noche anterior como cuando tenías 20 y ese olor CK se queda como si fuera parte del aura. hasta que no lo soportas.
es pedirle que se vaya. que no. no quieres salir. sí. estuvo lindo. no. no tengo teléfono ni mail. y te cansas de oler a alcohol y puchos. te cansas de ser ese alter ego que dejaste en la adolescencia. te agotas de veras de tener que ir a dejar a la gente hasta el portón.
se te mete lo urbano que añoras una montaña donde lanzarte. el equilibrio es inestable y sólo la paciencia y el tiempo sirven. estar sola en casa. apagarlo todo. cerrarlo todo. regresar a los libros. a los pequeños detalles.la pasión está en desuso desde el verano pasado. es como ir por la trotadora sin ningún objeto más que suene la alarma de que acabó. secarte el sudor. seguir con lo cotidiano. en algún momento supe lo que quería y hubo un par de distracciones.es como creer que un par de besos es pasión o creerle el cuento ese de que eres especial y te quiere. la pasión quedó en un lugar aburrido dentro de lo cotidiano. si alguien debe morir es porque nos debemos esa pasión. volar implica un ejercicio individual. no creo que se comprenda lo individual.
me habían vendido cuentos y ciertos detalles asociados que las hacían lucir misteriosas pero todas tenían un repuesto. una casa. gente a quien se le debe explicaciones. de noche las chicas son rebeldes y quieren pasarlo bien pero esa que baila sobre la mesa es la que está más sola que todas. y lo sabe. y esa que se queda mirando está más vacía que todas. y no lo sabe sino que espera que la mueva un terremoto que la jale alguien que ría con la monotonía que persigue en esa trotadora. mientras que la que coquetea con todas es la que dice estar enamorada. el amor es un dogma de mierda en esta sociedad de mierda. manoseado e incuestionable. yo digo que nos vamos llenando de ideas a diario. mientras aprendo a volar. es un ejercicio mirar el cielo medie distancia y los pájaros. dejar este mundo que ya abandonaste hace tiempo. por opción. olvidarse. perder las cosas y el tiempo. encontrar todo de nuevo. no tener una lista de enemigos. jugar a las apuestas en solitario. lanzar la moneda. saber que no. que las cosas que deseo no se cumplen. que me acusan de engaño.que creen que soy otra mientras
del otro lado una niñita apasionada y aún paseando el pavo elucubra sobre asuntos que no sabe. insulta y no sabe. provoca y no sabe. qué aburrimiento no tener tiempo para caer en sus trampitas. espero que ella deje de tener ese tiempo porque no sabe lo que tiene y le encanta pasear cuchillitos por su piel. inutilidades.
ayer A. me dijo "y por qué no te vas" y rodó la bolita por todo el bar hasta llegar a ese extraño pueblo donde crecí. ¿y por qué no? bah...eso suena tan inútil como pretender llegar a un lugar y tener de nuevo 16 o 17 años como si fuera el pasadizo a la dimensión desconocida. filo. hay que tener cojones no más y darle hacia delante. un paso y saltar...quizás se vuele. quizás nos hagamos trizas. da igual. el asunto es la pasión que es como un botón que no quiere abrirse. como ese orgasmo que sabes que viene y no llega. como ese pensamiento fijo alt+S

dentro de lo imperfecto

the point is: dejarse de pendejadas y saltar. las alas siguen creciendo en el camino.

[ no me esperen. en ninguna parte ]

2011-01-23T15:47:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=OhLOOdI23bE

VaCaCioNeS!!!!

[ ni idea ]

2011-01-18T17:39:00.001-08:00

no entiendo esta tranquilidad.

♫ boys don´t cry ♫
cantaban quienes se desesperaban de verte llorar.

me hiciste sentir joven. me hiciste sentir entretenida. me hiciste sentir una extraña cura.

detrás de la puerta continúan los paisajes abiertos.
un cielo que dice nada.
esa es la idea.
ya no decir.
mirar el cielo.
ver el agua.
sentirse dislálica
dislexica.
con algún síndrome motriz
pero en perfectas condiciones

mezclar de manera errada los colores.
caer en la mezcla turbulenta.
dejarlo secar. volver luego encima llena de colores.
siento que puedo dibujar el paisaje adecuado

inventarle nombres nuevos al agua y al aire.

cantar en esos idiomas que desconozco de la manera más desinteresada y ridícula.
cantar mientras se camina. levantar los brazos en vez de moverlos de la misma manera.
no hacer el mismo recorrido.
no permitir que esos mismos pasos que sueles dar a diario sean una aburrida rutina.

no hay cansancio.
invento rutas.

hoy comienzo de cero. y es extraña esta tranquilidad. me agrada.
es eso de estar inmutable que se confunde con indiferencia.
la verdad. es reírse antes de que se rían.
poco a poco todo se aclara. incluso lo que se pierde.

lo raro es que volví a sentir hambre. extrañamente. desde hace algunos meses no tenía esos deseos de abrir la boca ansiosa y comer algo. cualquier cosa. cocinar para uno. hacer aseo. mirarse al espejo. amarrarse el pelo. mirarse los dientes. sentir lo mismo que cuando fumas yerba y estás plantada simplemente en el momento y ríes. puedo evocar la voladez y sentirme de ese modo. parar el ritmo. bajar el vaso. apagar el cigarro. cerrar la puerta. abrir la ventana. respirar. abrazarse. decir: de cero no más.

(desde el modo imperfecto que tenemos los humanos me gusta mi vida. es un egoísmo regalado. por no decir soledad. sólo debo procurar cruzar el umbral de la puerta cada mañana y seguir los hilos de marioneta. pedir siempre la habitación single con baño privado para que nadie moleste. un pequeño frigobar y algo para comer. vivir no es difícil. lo difícil es rendirse)

- los chicos no lloramos -

[ la boca castiga - ¿o el aborto? ]

2011-01-17T16:33:00.000-08:00

♫ Is it something so good / Just cant function no more? /
When love, love will tear us apart again ♫
(Joy Division)

una sensación la recorrió entera en un bar
no era el exceso de cerveza
más bien algo parecido a una certeza. un galope lento por la sien. una "disculpa" que no dio a los oídos de los presentes. una carcajada que quiso evitar cuando acostumbra a mandarse a la mierda.
era la certeza de la chica atormentada que juega a ser fuerte.
"las espinas crecen en los organismos indefensos"
es así como van dañando y dañando sin querer.
es porque se avanza y no se retrocede en esa búsqueda más allá de los caprichos.

"así es mi vida. así es la vida" - decía por los escalones mientras bajaba por un poco de aire.

fuck! esta es la mierda que nos hemos ganado. esta es la acumulación de quejas que no podemos resolver. esta es la puta vida que nos fue dada como un crucigrama. esto es lo que jamás llegará porque no deseas ir detrás de eso. ni de nada.

¿se trataba de ser más perra? ¿se trataba de enjuiciar a otros? ¿pensar que los actos morales se mantienen a futuro? ¿ y qué había dicho antes?

y pensaba que bajando los escalones podría resolver el aborto pendiente. la estadía en una ciudad desconocida. salir de ella ilesa. volver a ella triunfante.

había sido por amor. ese amor que destruye y revive. esa indiferencia cuando le quiere decir a él que ese atraso no es porque no llegó a la cita. sino ese torrente de malos actos que se hicieron a una medida desmedida en una noche (otra) de cervezas en un panteón. -a veces es pensar en ella com una princesa.
aún así caminó a la farmacia próxima y gritó sus carencias "no puedo". "no puedo". y es así como se fue tejiendo la maraña de "yo sé que no me puedes contestar".

no.
el amor no existe sino en los caprichos ajenos.
es como cuando sabes que está con otra y deseas lanzarte a la piscina sin agua después de decir tantas veces que no. después de no medir el daño. después de no saber nada sobre las angustias que viven en otra que calma sus noches en el testeo de un otro que quizás aparezca. im-per-do-na-ble. son tus ojos nada más.

y es que así estaban las cosas. elpeloenlacaraenlamesa.laropajuntoaella.laangustiadela noche.laresacaquevieneyva.

estamos en un tren. ¡Se echan de menos los trenes en Chile!

y por + que ella adore las letras son un par de letras nada +
hablar es llenar de aire los pulmones inútilmente.
rollos y rollos de palabras y letras que pierden sentido.

es el dolor de saberse aliviada y sin poder decir que lo nuestro estuvo contaminado por una tercera. y la tercera es la primera en la lista de prioridades mientras le temblaban las canillas junto al mar.

había un aliento de tranquilidad al ver a ese amante que se recogía sobre sí mismo evitando pensar.

había un fracaso y un silencio de cerveza metida en los ojos. un cigarro que calmara la pena de hablar y hablar de imposibilidades. de posibles mejoras. del alza del dólar. o del dolor.
sabemos qué es el dolor porque lo sentimos. el asunto es no saber si lo sienten así otros. pero es dolor al fin y al cabo. un secuencia de malas desiciones. una tarde que pierdes bebiendo en la terraza de cualquier lugar. una insuficiencia respiratoria que pretende salvarte la vida.

el amor apesta -pensaba. pero no apesta en mis labios. son los labios de él que jamás sabrán.

¿qué hacemos con el aborto?
¿por qué no se instala la conversación en todas las mesas chilenas?
y es que la boca castiga
la gran mayoría prefiere decir que el discurso ha acabado cuando se trata de un potencial hijo.sobrino.hermano o lo que sea.

es una sacudida de revolver que no saca la bala.

pensaba ella mientras bajaba las escaleras. miraba hacia el bar. conocía a un nuevo tipo. le preguntaba si llevaba condones. se iba con él en un taxi. y el ejercicio añejo aquel de pensarse caliente y ebria como un estropajo. y él...vamos a la playa que quiero enseñarte a nadar. y ella "yo nado desde pequeña" -el asunto es que me ahogo. me ahogo. me ahogo siempre. no me dejes entrar.

se cambian las rutinas por drogas. se acelera el corazón a fondo. no pienses te dijo. no pienses.
y la angustia cabalgando contigo por dentro. y podemos hacer que las drogas mejoren eso. yo quiero decir que las cosas mejorarán si no traes un cabro chico al desierto. quiero decir que estás perdida si traes un cabro chico a estas alturas de tu vida.

perderé credibilidad. perderé eso que llaman sex appeal. perderé eso que dicen es la libertad.
"yo no quiero un hijo" "no lo necesito" repetía. y las miradas continúan en la misma mesa de la que pensó que escapaba por la escalera.

ahora que había dejado el daño pendiente no podía hacerlo esperar.

[ credibilidad con alas ]

2011-01-16T16:33:00.000-08:00

no es suficiente ni necesario.
tienes un espejo y un lápiz. ninguno sirve para la lucha esa de volver a verte íntegra.
o construirte o dibujarte unas alas.

"chica, la estás cagando. o sea. ya la cagaste!"- te dice una voz desde los alcantarillados que evitas pisar.

puedes intentar un retrato pero no te verás igual. hay torpeza e impaciencia en los días que podrían ser algo así como llamados "nuestros". ¿qué es nuestro?
es un poco sentir el veneno paralizante del engaño. la daga de la sinceridad que pretende consolar tirando agua fría. "nunca te mentí". no. yo nunca dije todo a pesar
de que
sucede que se rodea lo que se quiere. de vez en cuando te acercas. te crees con el instinto animal y pretendes mostrarle los dientes. se echa de menos todo lo que no es tuyo y bien: hay que dejarlo. abandonar. pero se regresa. se regresa por una mirada o una palabra. a veces por una sonrisa.
y ya no es uno. sino cualquiera.
el gentil arte de volverse una cualquiera.

"todas las personas son prescindibles"-pues bien. gracias por recordármelo.
"toda la gente quiere que le mientan por eso yo no miento". pues bien. siempre creí lo que decías. incluso cuando intenté sacarte un par de palabras que embalsaran el día.

por mi parte (o por la parte de esa del espejo) preferí mentir como para no tener excusa de cercanía. para dejar que
las cosas
sucedieran
como deseabas.
la pregunta es: ¿qué deseabas entonces? ¿qué deseas ahora?
y siento cómo los días te pesan en la espalda y prefieres no hablar. prefieres esconderte. cantar. o hacer alguna extravagancia y recorres tus lugares en busca de la creatividad que salve. conoces tus territorios asumo. somos un par de chicas que van en una micro y no podemos hablar.

asumo: desconozco mis lugares. fueron unas palabras tan bellas las que quitaron el piso de mis zapatos. "la belleza es imperfecta".

ni una queja. ya. ni una queja. ahora es silencio. ¿el viento trae silencio o es esta sensación de no tener más que decir mientras luchas con lo mismos fantasmas? esos que se te escapaban a mi boca. y ¿si me pongo unas alas podría dejar que sólo me lleve el viento? sin volar. sin hacer el intento.

creíste vencer en mi cama ese fantasma que ahora te grita y no quieres escuchar.
procuraste esconderte haciendo magia. luego olvidaste sonreír.

y creció el fantasma. hasta arrepentirte de haber perdido el tiempo o las malas desiciones. el fantasma se llama de una manera parecida a la vida.

y basta ya del otro. es hora de asumir que esa paranoia invalidante te dio vueltas la cabeza hasta que dijiste tantas cosas que ya no te creyó.
el tiempo se sostiene de sueños. aún no queriéndome pretendía viajar a algún lado. comprar un bote. que tuviera orégano entero una próxima vez. que no sintieran el peso de la carretera.
mientras
compraba chocolate para tener en casa. y terminé comiendo un pedacito cada día que no me atreví a decir que vinieras.

son cobardes estos labios. excepto para decir que se va o que no quiere. para volver dudan porque suelen irse y ya. y me muerdo la lengua.
es la boca la que siempre castiga y sabiéndolo sigo diciendo.
mierda....tengo que quedarme callada de una vez por todas.

sólo espero que me sigan creciendo alas

[ pagana ]

2011-01-16T15:05:00.000-08:00

la historia es la siguiente
un chico trota por afuera de la iglesia y se persigna con el sudor y sus blancas zapatillas puestas bajo un aire aún tibio mientras el sol cae.
un chico trota por afuera de la iglesia que tiene las puertas abiertas y no entra pero se persigna con el sudor en su frente mientras dos semi ebrias lo observan desde el bar del frente y se preguntan
no sólo una cosa
sino la pregunta de más de quinientos años
¿qué hacen los católicos para seguir conquistando la fe de un chico que trota por afuera de su iglesia y se persigna sin saber la connotación?

pero no sólo es él. basta con mirar por afuera de la iglesia la enorme cantidad que pasa persignándose. hay una chica tímida que se aterroriza cuando ve tal nivel de entrega.

esta misma chica tímida es la que recibe cada cierto tiempo unos mails homofóbicos de la misma iglesia a la que le tiran besos y pleitesías.

y es la misma que les contesta que la próxima vez los demandará. pero continuan. y así. ¿quién saca de su "error" a quién?

- diálogo de sordos - jamás llegaría a nada con un católico.

el asunto es que la gente se muere y esta chica debe ir a ritos católicos donde se siente como una gorda descoordinada frente a un espejo en una sala húmeda de un gimnasio con música de aeróbica: no sabe bien qué hacer y teme darles la mano cuando viene esa parte de la misa donde hay que pactar paz con los hermanos como si ese gesto salvará a una cultura que se ha guiado por las escrituras.

hay una mujer que ha visto en estas ceremonias. al lado del cura. una mujer que por respeto a mi respeto a los derechos humanos ni siquiera diré que es insignificante. pero ella es que tiene más fe que todos en ese lugar. es un personaje. se podría decir que le falta un tornillo. no sabes si tiene hijos. ni marido. ni casa. es un personaje extraído de algún lugar y puesto ahí que se alimenta de ostía. pan y vino.

la chica tímida de los invasivos mails contra la homosexualidad se rebela y les escribe algo así: "Si ustedes no están de acuerdo en que la gente sea feliz y mejore su calidad de vida, es asunto de su dogmática e intransigente religión que bien oculta crímenes mayores que el amor y la búsqueda de la estabilidad, no quisiera sacar a colación la cantidad de demandas por pedofilia, y mucho menos, referirme a la malversación de fondos en las que suelen caer a través de sus fieles...mucho menos quisiera recaer en aquella apropiación que hacen tanto de dios, como de la fe de la universal, un estado intrínseco del ser humano del cual se han aprovechado grotescamente a través del miedo y lo incuestionable". -Frente a eso sólo recibe un mail que dice: "le rogamos no hacer tanto ruido". chan!

la chica guarda los mails por si logra conseguir un ansiado asilo político.

el chico sigue trotando y por cada iglesia que pasa siente un alivio muscular y a la vez una fibra que le crece en...(póngale el nombre que quiera)

[ no mentir. no decir ]

2011-01-13T12:25:00.000-08:00

si salto no me interesa. si vuelo no me interesa. ya no me interesa. es un cielo sólo para mi. correr. coge la puerta más cercana. zigzaguea y salta. más alto. no más decir.

cuesta callar. es como amarrarse una misma a la silla.
ayer el cielo se abrió como moisés abrió las aguas y pude cruzar al fin ese umbral de incertidumbre.

callar no es mentir. mentir tiene ese lado de pecado. ese lado poco amable. pero callar es una cárcel. sobre todo cuando la corriente te ofrece agua o electricidad.
la sinceridad es un balde de agua fría cuando no se lubrica el corazón. el cuerpo y la piel de ese otro que no sabes si querrá escuchar lo que tienes por decir.
.callo.

tenemos secretos inconfesables. tenemos mentiras y oscuridades enormes. así es el día. no siempre tenemos al sol. también bajo la luna podemos afilar nuestros colmillos. en ese aire de misterio no me creo la femme fatale que jamás fui ni seré. y mentí.
con la justa presencia de un auto engaño. con la nítida condición de torbellino del que hay que escapar. con la infranqueable estela residual de un cariño que se endurece. que le salen callos. que se petrifica y al que ya no sonríes.

no puedo sonreír. ayer la vida dio un giro en el que me encuentro en el mismo lugar pero revuelta de neuronas y sin ánimo de interpelar a nadie. ni decir. no decir. ya no quiero decir. eso mismo. lo otro. si el elefante era azul es mejor que preguntar tantas otras cosas. hablar de los monos animados y de la cantidad de tintura que te echas en el pelo. o de la marca de cigarros que fumo y por qué los fumo. y mentí aún contándote estupideces sobre lo onírico de los espacios que probablemente nunca habitaremos porque manoseamos tanto toda la masa que quedó como negra. como greda. incomible.

es una naturaleza de sobrevivencia eso de no decir. evitar decir demasiado. cansarse de decir. mentir un poco para las atmósferas de la pobre realidad. mentirse y no desear escuchar esa sinceridad que como cuchillitos pequeños hacen tajitos pequeños en un corazón que se sale. se rompe. se estira. vomita.

sólo nos queda escribir. testamentos. rankings. declaraciones. cartas de amor que quemas. cartas con tus pecados que quemas. escribir como si se nos asegurara una realidad a través de tan arbitrario lenguaje.

ya no de víctima. ya no de victimaria. ya no de preguntas. no me interesa. no me interesa. no me interesa.
sólo: no mentir. no decir

hoy y la última mentira.

[ cuando la dispersión busca volver a su caja de pandora ]

2011-01-10T17:47:00.000-08:00

...no hay lugar como el abandono

ni desierto como un corazón vacío
aburrimiento mayor que no atreverse
amor inútil que el de boca y las manos amarrados.
aún así, la viajera acaba su viaje dentro de ella.

no somos constantes. lo hemos descubierto en esas pocas consecuencias que encontramos más allá de la sinceridad. un día planificas el día o la semana y se desbarata apenas abres los ojos y ya no quieres subir la cortina y no te animas a ver las mismas caras ni decir lo mismo y a pesar de que buscas la manera de decir lo cotidiano en lo cotidiano hay un techo que aplasta los sueños y la casa se achica. dispersión. desconcentración. ese lugar similar al olvido que hace perder la linealidad. la voluntad y caminar hacia los sueños. quizás con los períodos demasiado largos de luz ocurre esto. no es nuevo que en verano acabe la creatividad por estos lados ni las palabras estén en tantas partes y de tan perdidas a la vez que se extrañen esos días plateados del otoño y neblina por valdivia. quisiera un otoño pequeño. un lugar íntimo. un lugar donde devolver el big bang.

hay caminos que haces hacia la belleza y mientras la habitas no cabe eso magnífico que pensabas que estaba ahí sin sentir un tanto el vacío. o tantear ese desierto. o que esa misma belleza no te habite perfectamente y en su totalidad y que no necesites nada más que el tiempo avance y el agua y los árboles hablen. no puede ser todo tan evidente.

es querer estar sola. buscar en los ojos cerrados y la respiración ese cielo que no se puede volar con todas las limitaciones. es dejar de decir. aburrirse de una misma. de los discursos varios que esperan unos ojos o una boca que responda. es querer regresar a ese lugar que procuraste tuyo y de nadie más. perder la sensación de arraigo. una cierta incertidumbre que surge cuando ves a tanta gente y a pesar del cariño y la amistad es necesario regresar. no la rutina. no soñar con esa muda que habita en casa a la espera de que regreses. hablarse en un espacio vacío. regresar viajera. regresar.

todo lo agradezco. nada ha estado demás en la vida. sólo que hay días en que falta el aire y se desconoce cómo caminar por una calle habitada de humanos. hace falta moverse como los gitanos. es fácil desencantarse. (quizás fui nómade). lo difícil es aquella incertidumbre de desconocer si hay magia a la vuelta de la esquina. ansiedad y un poco de miedo. no hay otra explicación para este hoy. lunes de desconcentración. la dispersión trae cierta angustia. me imagino que algo así debe suceder con la amnesia...es como un big bang para el que necesitas unos brazos demasiado largos para volver a unir. aire. sólo aire.

[ miedo necesario ]

2011-01-07T18:33:00.000-08:00

"ella tiene miedo de no saber nombrar lo que no existe"
Pizarnik

en el principio todo era tinieblas. en el principio antes de las tinieblas era el miedo. el miedo de nombrar las cosas. ¿son los nombres los que construyen realidades? ¿es el lenguaje esa travesía por la que se viaja en la inexorable sensación de que lo ininteligible vence? guac. No + formalidades.

un par de días he sentido miedo. no por nombrar las cosas sino por soñar. las sombras que proyectan mis sueños cubren espacios donde me da frío en pleno verano. ¿podré simplemente tomar mis maletas y partir sin más? ¿podré de nuevo irme como escapando sin escapar? sí. podré. siempre. el miedo es un detalle con el que debemos contar. un costo marginal que al final mueve. el movimiento es calor y quita las sombras.

el asunto es que mi lista de pendientes crece y me acusa frente a mi escritorio. sucede que la concentración me juega malas pasadas y me hace mover las neuronas como búrbujas. vivo en una búrbuja. si me tocan se destruye. si me muestran puedo mirar y opinar. quizás sentir. aunque más bien mirar. el arraigo es una trampa mortal como una fosa que se abre a tus pies en pleno terremoto. el arraigo es ese par de raíces que debes quitar de la profundidad de la tierra y saber llevar en la búrbuja sin que no se estropeen ni la búrbuja se rompa.

soy de un signo de aire. si volamos debemos aterrizar en algún momento. mi aterrizaje en principio es miedo. luego tinieblas. luego el sol. tengo una certeza que de tan cierta temo porque ya se instaló esa idea fija que se queda como estrella al norte. nada hay para quedarse. la nostalgia es un síntoma diario que quito con las sonrisas y estupideces. necesito lo espontáneo. no quiero más libros ni gente seria. no deseo la circunspección de las formalidades. la rutina me agobia. aún así dentro de todo eso habito en una búrbuja. me visto de búrbuja. tengo la sensación desde hace años que ya nada de lo que me digan podría romperme. sé continuar. tengo mala memoria: una excelente mezcla para los meláncolicos. no sabes en qué estabas pensando cuando la trampa atrapa...o una trampa cuando se trata de reconstruir aquello que no puedes.

habían días en que pensaba que no podría hacer nada. hoy me sorprendo. aunque no fui juez a los 23 años como mi papá y tuve esa sensación de no haber hecho nada cuando tuve 23...siempre he hecho lo que he querido a pesar de dar la impresión de que me tienen. sé jugar con las trampas y sobre el aire. vuelo. un abrazo cuando yo pido. un beso cuando se amerita. un paseo que no cree raíces en los caminos.

hay algo extraño en este inicio de año. no es como estar vacía sino que de estar completa no saber si se está vacía o qué. pero da igual. no pensaré sobre la felicidad y la plenitud porque se destruye ese equilibrio con la razón. con la serietud de los adultos. soy una especie peter pan que se niega a las costumbres que se esperan a los 30 años. podría decir orgullosamente: soy un desastre. y no tiene que ver con la falta de concentración ni con la dispersión ni con mis insólitas historias que van creando como un lego esa magia estúpida en una niña de 30 años y que no quiere crecer. tiene que ver con reconocerse en la entropía y quitarse esa molesta liturgia en los auditorios.

hay días en que por una milésima de segundo siento miedo. no es que pesen las maletas sino que es preguntarse por aquello que no existe y si será demasiado grande. obtuso. aunque como sea sé que estaré mejor allá. no como una tierra prometida sino porque ya estoy allá. soy de aire. me muevo con la rapidez de la dispersión que traigo en mi búrbuja.

han sido buenos días. lindos días. a pesar de mi lista de pendientes que crecen ad portas de unas vacaciones que me esperan entre tesis y trabajos atrasados. soy un atraso en este sistema de plazos. mejor...imposible. y aunque me tope con mis acreedores intelectuales por ahí o me ataque la responsabilidad de súbito estoy en un momento que es único. donde a veces siento por un segundo el miedo. pero es un bello momento donde una sonrisa siempre me espera a la vuelta de la esquina.

estamos en un momento claro dentro de noticias oscuras. estoy sintiendo que los mapas me hablan. es una especie de bandoneón que contiene toda la nostalgia mientras pierdo los complejos. estoy ríendo. el miedo es necesario para saber escapar. aunque escapar es una palabra demasiado grande para alguien que ha dominado medianamente la soledad y se ha asumido medianamente como bicho raro. la verdad es que no hay ataduras. tanto la vida como la muerte es un tema resuelto que se actualiza día a día.

no puedo opinar en esa semiósfera de relaciones de pareja. la posesión y los celos convierten la búrbuja en una cárcel o de algún modo te insisten en habitar afuera. o lo decides voluntariamente. es por esto que la lentitud es el mejor remedio cuando no deseas encontrar demasiadas sorpresas. las sorpresas estos días han sido demasiado bellas como para quedarse a habitar eternamente esos lugares. la sorpresa trajo un momento de duda y también miedo. la belleza es cierta obligación de tocar para sentir. yo la veo y no espero. hay demasiado aire debajo de las alas e incertidumbre cuando se toca el piso. el tiempo ordena. el tiempo es el agua a la que decidimos entregarnos para que los limpie.

el miedo es necesario y es un desafío tal como bañarte con agua fría a veinte grados bajo cero. recuerdo haberme bañado así. los músculos se hacen más fuertes. es un ejercicio vencer el miedo. soy una niña: me gustan los juegos y los desafíos. me gusta la fuerza. amo el movimiento.

[ caídas que abren los ojos ]

2011-01-05T13:15:00.000-08:00

Valdivia en verano es un paraíso

esto es pedestre. me había propuesto escribir los doce primeros días del año pero ayer no pude. tuve un accidente del cual sólo salí mal herida. un perro. un puente. velocidad y mala suerte. en fin. según ayer las cosas traerían sorpresas. sospechas. irreversibilidades. pero somos circulares como un vuelo que se emprende luego de una embestida. caes al revés. quedas lleno de dolor. te levantas. sigues. crees que no seguirá doliendo porque la fe es un espacio desertico e inmenso. finalmente duele.

los accidentes siempre vienen mal. en cualquier momento que ocurran. el asunto es que mi bicicleta tendrá que esperar en ese taller. yo quería enero primera semana y toda la vida mi bicicleta. supongo que la caída despertó una sensación hermosa. cuidarse una misma. no depender de otros. a pesar del dolor. y pese a que siempre tengo esa intuición es como no esperar.

ha sido tan bello este inicio de año. sobre todo por los perdones que llegan lentamente. ese par de silencios y lo que no queremos decir. el sol es lo mejor por estos días en valdivia. y los pendientes que se acumulan en mi escritorio es sólo un signo del relajo y del desastre que continúo siendo a pesar de que un año nuevo no cambia mucho las cosas. pero al menos no es 2010. ni bicentenario ni nada de esas lateras celebraciones a pito de nada.

hoy el dólar subió veinte pesos por intervención del banco central. aún continúan mostrando las imágenes de las cosas desagradables que sucedieron el año pasado. las catástrofes. los muertos. este es mi país obituario. que le encanta ir a funerales como la vieja copuchenta que no puede evitar no ir a mirar al muertito en su ataúd. así somos. esa especie vieja de conservadurismo.

lo bueno es que anoche vi en tv que tanto piñera como la concertación bajaron en las encuestas. la gente no quiere saber de política. supongo que es indicio de algo que crece en las sombras. esperemos que sí. que se atrevan los shilenos a salir a pasear sus hemorroides.

así como por mucho tiempo estuve viviendo con la filosofía de "este será un buen día" . con caída y todo sigo creyendo que este será un buen año. sobre todo hoy que el relajo comienza por pensar en cuidarse una misma. acompañar a los que quieres y caminar sola a casa pero desviarte antes por una cerveza con tus amigos confidentes que esperan a que los hagas reír con la insólita historia del choque con el perro.

insólito. pero entrete. sigo pensando muchas cosas. continúo sintiendo otras. pero clara: no involucrarse con la realidad. no vale la pena. la realidad es tan fome como esa vieja que quiere ver al muerto. prefiero caerme de nuevo antes de aterrizar en un mundo plano. tengo calma. tengo fe. hay olores que regresan y aunque con la tristeza que queda porque no sucedieron mejor las cosas todo quedó atrás. para empezar de nuevo sólo hay que creerselas. espero que ella piense lo mismo.

la foto de valdivia es sólo para reafirmar que el sol durará todo este año. esa es la meta!

[ antes de que anochezca ]

2011-01-03T15:40:00.000-08:00

esto es un poco con tiempo.reflexión de 5 minutos.
marzo. 3. siempre 3 cuando las pretensiones son de a dos.
un día de lluvia y oscuridad en Valdivia. una tarde dedicada a escuchar las gotas. luchando con la memoria. no como se lucha con dragones. sino más bien como una pequeña lucha donde te mandas un poco a la mierda cada vez que la "serietud" regresa a tu rostro.
quizás si fuera más osada y trepadora y zorra y perra las cosas andarían mejor. no se trata de tener el control. más bien esa noble displiscencia e indiferencia me ha dejado fuera de muchos lugares. el principal el amor. ventaja: pasa rápido. desventaja: nadie se queda. resultado: intentar ir un paso adelante como si tuviera una cámara donde guardo lo que deseo. agotada de la deslealtad de quienes alguna vez dijeron tantas cosas y de mis propias deslealtades y de las cosas que también dije.

he construido un fuerte del cual estoy tan arriba que bajar es como lanzarse al vacío. reconozco: no estoy preparada...y tampoco me quedaré a esperar el rescate. acá no hay rescate. acá hay un corazón disfuncional nada más. una puta en su día libre que egolatra no quiere salir de la pega.

podría decirle un par de cosas pero ya es tan tarde. supongo que no deben haber repeticiones cuando una canción la amaste mientras ibas viendo la carretera pasar.
sólo he visto la carretera pasar. no me he embarcado a ningún lugar.
ahora. atardece en mi patio: un café y a trabajar.

sigo pensando que este año será un buen comienzo.
no expectativas. no ilusiones. con trabajo parece que es la cosa.

[ 2011 en llamas: entre euforia y certezas ]

2011-01-02T17:07:00.000-08:00

y se fueeee!

nada mejor que una buena celebración para recibir el 2011. era una noche tan oscura e iluminada. caminé sola y también bailé. salimos con nuestras mochilas a pasear. todo una noche de códigos que leer. hasta que no pude leer nada más y me dejé llevar y vi el amanecer y no quise perderme ni un minuto si quiera de todo ese festejo y reímos y cantamos.

no hay reflexiones mayores. sólo la impresión casi certeza de que las cosas saldrán bien. no pueden salir peor. ya no.
el control sobre las cosas parece de nuestro lado. parece que se creció el 2010.
y aunque nos encontró un temblor bien fuerte...no es señal de nada más que ya el miedo es menor. seamos dueños de nuestros propios ojos y boca.

al lado del agua despedí y recibí el año. quité el exceso de pelo y nadé en el villarrica antes de que la noche caiga y nos descubriera con la feliz disposición de tirar la casa por la ventana.

no hay miedo. y mientras bailaba y celebraba esa noche iba dejando atrás un año horroroso. no había querido llamarlo así. pero eso fue: un año horroroso. y como todo lo horroroso de mi vida pronto se olvidará o quedará como la historia que le pasó a algún personaje por ahí. no a mi. a mi las cosas me parecen excelentes hoy. la brisa del lago. la temperatura. la humedad. el viaje. la compañía. la soledad. el atardecer en la orilla mientras de la calma comienzan pequeñas olas que se llevan esa leve melancolía que inevitablemente ataca.

eché de menos a un par de personas. lo mismo debe haber sucedido. es así. pero a todos saludé y a todos quise en mi pensamientos: que sea un buen año para todos.

mañana de vuelta al trabajo y aún podría bailar unas canciones. entre euforia y certezas. aunque es prudente quedarse en casa y retomar lo abandonado el 2010. un par de deseos se quedaron en nuestros silencios. pero todo fue preciso. impensable. sorpresivo.
no malos sabores en la boca. no sombras que molesten. no lugares incómodos. tiempo para descansar. tiempo para todo.

buena música. buenas letras. buena gente. muy sentido todo. aunque tuve la sensación de que alguien faltaba. o alguien estaba ahí de un modo desconocido. pero estaba y me sentí acompañada. no era hombre ni mujer. era quizás la misma sensación de poder hacer las cosas. sentirme fuerte nuevamente. de regreso a mi. a mi robada espontaneidad...ya estoy de vuelta.
y la verdad es que no tengo excusa: soy una optimista empedernida...2011: ahora sí que sí!

la energía fluye.
es hora!

bailaría: http://www.youtube.com/watch?v=qOfEfZrV0f8

febrero.

[ mi tía camencho en el campo con el mate me decía que...]

2010-12-30T18:48:00.000-08:00

a los brujos y a la mala suerte se les espanta con chuchás....ella es una mujer sincera y esforzada y ha vencido a muchos brujos. la hermana favorita de mi viejo. somos de una cultura de los mal llamado "brujos", yo prefiero decir resistencia williche...somos del campo y la Patagonia y pertenecemos a la mitología de Chiloé

...así que año 2010 reconchasdetumadre andate a la mierda por haberte robado a los niños que queríamos tanto. 13 de febrero culiao. hijo de la gran puta malparido que te llevaste a Danielita como si pudieras sin saber lo que causaría tanto perro. año perro...año de la gran mierda!!!!!!!!!!!!! eres el peor puto año de mi vida. y así sufren todos los niños con leucemia desgraciado...por qué cresta te llevas a los niños??? no te lleves más niños. llevamos a nosotros hueón. que estamos viejos y hediondos, ¿pero los niños? te llevaste luego a todos los amiguitos de Daniela como si fuera como sacar el pasto gran hijo de la gran maraca!!!!!!!!!!!

que nos das un gobierno de derecha sólo porque nos merecemos esa mierda en vez de la otra mierda de concertación que había que más allá de re-vendernos ahora los hueones andan de paseo y ventéandose los muy pedorros. andan de vacaciones los huevones y llegaran el 2014 a reclamar asiento los desgraciados. mierda de política de este puto país de huevones con hemorroides que tienen que tomar esa mierda de activia porque se les hace el hoyo de salir a las calles para protestar.

este año quiero cosas buenas conchasdetumadre. no me importan a qué favor suban las putas encuestas manipuladas quiero que hagan algo con los damnificados chuchatumadre. que fuimos muchos los voluntarios que nos echaron porque mandaron a esos malnacidos y acéfalos de un techo para chile y andaban puro maraqueando los huevones. en zona de catástrofe y la gente triste triste y esos huevones de la mano como si fuera un paseito de fin de año y haciendo fotos los chuchasumadre como si fuera una excursión la hueá mientras nosotros la pasamos re mal pidiéndole limosnas a huevones pa poder volver a trabajar hueón. a trabajar. y lo estabamos haciendo bien maraco de mierda. lo estábamos haciendo bien hasta que todo lo tomó esa puta teletón que está más arreglada que travesti del fausto. que está más vendida que best seller con su puta desgracia de tv. una mierda. pfff. año culiao. pudreteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....que ni sabes cuánto dolió de veras el terremoto hueón. vimos a la muerte encima. adentro. por todos lados mientras esos periodista dislálicos y malparidos intentaban vender noticias. vender hueón. vender. qué mierda es eso. hasta cuándo por la chucha una imagen por contenido en este país con 40% de impuestos en libros. y así nos mantienen a todos huevones que preferimos ir a tomarnos la plata que comprarnos un buen libro. si conchatumadre porque eso pasó cuando fui con un amigo a comprar libros y le dije que en argentina están más baratos y que la gente allá tiene más educación cívica mientras esta mierda de país potencia quitarle horas a la historia contándonos puras huevás falsas de esas mierdas cobardes que son nuestros héroes patrios y dan ganas de vomitar el alcohol que consumían todas esas ladillas. quién mierda me explica que prat es un héroe nacional. pero lo comprendo en esa configuración de la identidad nacional a partir de las guerras hueón porque no he pasado por la vida sin enterarme de pocas cosas como esta mierda de masa que circula por las calles y no saben ni hablar hueón. porque no sé si no les interesa o no sé qué puta...qué chucha pasó con la oralidad y mi pueblo mapuche mierdas que se aprovecharon historicamente de ellos y no ahora sino que siempre. y no es algo que surgió este año analfabetos de mierda. esto viene desde cuando el primer hueón que quiso evangelizar lo hacía todo en nombre de un puto rey de mierda y de una iglesia. y cómo les explico lo triste que me sentí cuando mis lagmien se bajaron de la huelga porque pensaron que hablaban en serio.triste estaba poh año maraco...porque todo eso dividió a la gente y levantó discursos impensables.

y qué mierda celebramos!!!!!!!!!. si el 3 de enero -como siempre luego de año nuevo- estará todo más caro excusa de reajuste e ipc- que mierda es eso. consuman. consuman. consuman los desgraciados. y esas caras bonitas que ganan millones incitando a que pidan un préstamo.cuándo lo han necesitado las mierdas. esos chicos de la tv pidiendo préstamos de 700 lucas en 36 cuotas...pfff... año culiao.

más de tres mil huevones éramos en las marchas en santiago por nuestros presos mapuche y no salió ni en las noticias. y todo lo que hicimos en las distintas ciudades del país. ¿¿¿¿¿¿¿¿hasta cuándo????????? hasta cuándo se divide a la ciudadanía por saber si somos mapuche o no. soy mapuche con mi mala sangre española metida hasta por las narices pero y qué tanta hueá. me tragué discursos fascistas de mierda e ignorantes y sólo por no parecer mala onda dejé que otros dijeran lo que sentían desde esa mierda acomodada de la ignorancia. la patudez de la ignorancia. váyanse a la mierda esos culiaos ahora que los tengo identificados y son puros tevitos.

y antes de eso. el matrimonio gay en argentina. qué motivo más grande para celebrar!!!!!!!! un derecho humano que se garantice ya me parece loable. en cambio acá nos tratan como delincuentes. como no tengo coprolalia no puedo escribir más porque además la puta educación formal que recibí me lo niega y digo la misma hueá que todos. pero...no sé...salió piñera al baile y salieron todos los momios ocultos en los closets, eso es salir del closet. no una población homosexual que aportamos al PIB y pagamos nuestros impuestos...qué tanto? el morbo está en la mente de los otros no en nuestros actos. lo he comprobado. las putas ninfas de curas que hay en la iglesia...esos son reprochables...sobre todo esa mierda que hasta una conocida salió defendiendolo por tv. qué feo...qué feo este país. después que opiné sobre el matrimonio gay a un medio local y la colega me preguntó que podía ser anónima y le dije que pa´eso la inventai tú...me llegaron varios mails de la iglesia católica y sus putas institucionalidades tratando de cambiar mi "punto de vista"...hasta que les dije que los denunciaría. ahí sentí el acoso. sentí que las cosas ya estaban muy cambiadas y que de algún modo si antes no era mucho un país para los que pensabamos distinto ahora menos lo sería. Sinnead O´connor tenía razón: hay que pelear contra el real enemigo...pero da igual...están todos embolinados con discursos escatológicos mierda!...yo quería que hubiera matrimonio gay en este país. me alegré por los argentinos. no sé si da cuenta del estado político general del país. pero es un avance. pico weon!!!!...pico pa esta mierda de política antidiscriminación...nación nación es lo que tenemos y sin movimiento social.

y qué es esa mierda mediática de los mineros. hasta cuándo los verán como héroes si son unos pobres obreros con un mínimo de educación y oportunidades porque el mismo estado ha fomentado la mantención de la clase obrera. que los esclavizan para trabajar para que otros lleven a sus hijos a pesear a europa y criar pendejos caprichosos. drogas bulimia y depresión. universidad de los andes. para sustentar una mínima clase alta que siempre son los mismos. año reculiao que te olvidaste de las marchas que hicieron otros mineros para luchar por sus derechos porque no nos olvidamos de la matanza de santa maría de iquique y sus más de dos mil muertos. y los pasean como si esta hueá fuera el hard rock cafe. año puto año del año. ¿¿¿te acordai año maraco de lo que caminaron los mineros de otras regiones para ver si reivindicaban algo sus derechos??? esta puta hueá se arrastra hueón se arrastra y en esta mierda de país reality culiao en la que vivimos la hueá la hicieron show. toda la mierda la hacen show.

incluso disfrazaron el 12 de octubre con esta tragedia sólo para no tener que dar explicaciones sobre nosotros. los pueblos originarios que le dicen los chuchasdesumadre cuando hemos sido los únicos dueños legítimos de la tierra que por tener una cultura oral nos vinieron con sus mierdas de papeles y firmas. y vienen a huevear que somos borrachos porque encontraron el arma perfecta y las estigmatizaciones. si en este puto país casi la mitad somos mapuche y qué tanto. qué tanta hueá hacerse el europeo o lo que sea. y dicen que somos hediondos y cochinos. como esas viejas culiás que pal funeral de una amiga querida empiezan a pelar a los mapuche y les digo que yo soy mapuche y me dicen "pero tú eres blanca y bonita" y me dieron ganas de decirle "rojos mierda. por allá somos tirao pa´rojos" conchasdetumadre pero me contuve por mi amiga recién muerta por quien compartíamos un cariño. viejas culiás. que creen que todas las "amas de llave" son mapuche. que creen que no servimos pa` nada y sé que si me leyera algún poeta mapuche todo esto me preguntará por la ternura. pero me cansé de tener ternura si hay que mandar a la mierda este año porque mi tía camencho decía en el campo que las malas vibras y a los brujos se les espantaba con chuchás. a punta de chuchás andaré el 31 de diciembre. un día al menos en que mi cordura no encaje en moldes citadinos. si soy una salvaje baguala. "si tú eres bonita" viejas culiás...putos estereotipos!!!!

y me vienen con esa mentira mascá del bicentenario. quémierdaeseso????????????? los hueones de la concerta desde el 90 estuvieron preparando ese cóctel de mierda y se lo terminan de preparar los de la derecha. jajajaja. es que esta puta hueá no puede ser más irónico y pa la risa para cualquier hijo de vecino que mínimo vote. porque no me gustan esos huevones que opinan y opinan y no votan. no. esa hueá no. son como esos hueones que juran que nadan y apenas se meten al agua. la concerta ahora son una tropa de huevones vestidos de payasos y de monos que darían vergüenza a sus propios hijos...modafinilo a la vena les falta a esos jetones año rechuchasdetumadre. despierta a esos huevones que se dicen la izquierda que parecieran que todos se están pajeando mientras tenemos que soportar las campañas contra la violencia de la mujer y del sida de estos otros super creativos que no tengo mucho que decir en contra de ellos porque es parte de su naturaleza y cuando las cosas son parte de la naturaleza -como wena patagona- sé que no hay nada qué hacer.

menos mal que el bicentenario no lo pasé en este país sino que en argentina . que esos loquillos sí que salen a las calles y se mueven y pagaron su deuda externa y no le deben un bailecito y una metía al FMI como esta mierda de país lacio que se mueve entre puras corrupciones y nadie sabe para quien trabaja ¿por qué? porque todos trabajamos para los mismos hueones. y pedir asilo político en un país economicamente estable o "estable" de plano cuando la verdad es que todos están tan sentados sobre sus putas hemorroides resulta impensable...eso no es ser estable. es ser hueones! hipócritas! somos unos hipócritas de mierda. traumaos con ese cuento desvencijado de la dictadura y los que se fueron y los que volvieron y -respeto aparte para quienes perdieron a sus seres queridos con la maldita dictadura- pfff...pero por el bien del país...dejen la hueá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! basta!!!!!! crucemos la cordillera. seamos parte de latinoamerica. no más yankys. latinoamerica es lo que nos salvará mierdas. súbanse. el resto no nos sirve. no nos sirve. la cordillera es parte del sueño.

muchos muertos año culiao. te llevaste mucha gente que quería. creí en cosas que antes eran constantes ahora todo es una puta montaña rusa. andate a la mierda hijodeputa. véndete. hoy mismo no más te llevaste a un viejo querido. rechuchasdetumadre. el peor año de la vida. el peor. te prendería a lo bonzo si estuvieras metido dentro de mi. quemaría todos los calendarios para no recordarte. pero lo mejor para espantar a los brujos es pensar que eres un hijo de puta y que las cosas mejorarán el 2011. porque no puede ser peor.

caéte brujo reconchasdetumadre y la puta que te parió!!! caiganse malas vibras de la gran puta!!! (lamento tanto no saber mi lengua que debiera ser la materna...).

(tía camencho...estoy venciendo a los brujos)

¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SE VAYA A LA MIERDA EL 2010!!!!!!!!!

bienvenido ya 2011...te esperabamos CON ANSÍA

el próximo año saludo. es mala suerte antes.

(gracias a los colaboradores en garabatos: Arturo Ledezma, Noemí Sancho y Anita Mostrosis)

[ no hay palabras cuando se muere un escritor amigo ]

2010-12-30T08:19:00.000-08:00

esta mañana en mi oficina llegó un colega "murió enrique valdés"...y un escalofrío y coyhaique vinieron a mi mente como un pequeño temor de pensar "nos estamos yendo". hace días había tenido esa "electricidad" de nuevo en el pecho. malditas premoniciones. nunca sé quién pero sé que es cercano. habíamos hablado hace un par de meses que lo visitaría para tomarnos un vino y conversar de "trapananda" su libro del que hago la tesis (practicamente botada este último tiempo).

pronto me incorporo y atino en mi profesional -a veces- ejercicio de ser periodista y llamo a los escritores amigos con quienes compartíamos en Coyhaique y Patagonia. me gustaba el humor negro de enrique...era como sentirse con permiso para ser un tanto cruel y despectivo en esa performance de escritor. pero su mirada. su mirada era siempre de viento y de un espacio detenido en la historia. su narrativa me gustó más que su poesía. "trapananda" es LA novela que me movió hacia una memoria que traía desde antes.

la única que me ha mantenido cerca de mi patagonia como me la narraba mi papá. en la época de las colonizaciones. gauchos. exiliados. autoexiliados. esperanzados. personajes extraños. sucesos insólitos. mítica. como si a patagonia se hubiera ido a vivir todo cuanto personaje sobró desde los confines de la tierra. con ese libro es que se supone que me graduaré. ese es mi pasaje a la memoria y al olor de la casa de mi abuelo camino a aysén. los paseos por el campo de nosotros a ver su cascada. los paisajes fatídicos de tan bellos. los humanos no estamos preparados para tanta belleza. quizás por eso se desea morir cuando se está allá. o algo estropea todo.

a enrique lo conocí por rebote. como se conoce a todos los escritores supongo. yo tenía 16 años y desde los 14 publicaba en un suplemento del diario local. ni idea por qué lo hacía. pero lo hacía y a veces pensaron que era una mujer cuando era una pendeja (como hasta ahora sucede que creen que soy mayor). no confesaré qué fue de eso. decir que es un secreto podría tentar. también estuvimos en un par de encuentros. una gran travesía eso de recorrer en un bus la carretera austral norte con otros 20 poetas y escritores. sobre todo por la cantidad de alcohol y carne que iba de carga. aún así pasamos a comprar algo de beber a las 9am antes de adentrarnos por la carretera. 1997. diciembre. creo que ha sido uno de los viajes más largos que he hecho. parábamos a cada rato porque alguien quería mear. porque alguien quería hacer una foto. porque a alguien se le ocurría simplemente. el par de académicos que iban con nosotros tomaban fuertemente el brazo de su esposa o acompañante con un poco de espanto hacia sus medallas.

estaba Vas Naranjo. sobre 70 bailando rock and roll en el pasillo del bus. no tenía radio el bus así que cantábamos. le aplaudíamos el baile. él estaba con su esposa argentina que ya tampoco está. enrique no avivaba la cueca ni era de performance. más bien miraba con esa sonrisa pícara esperando hasta dónde llegaban los comensales. los comensales estabamos todos ebrios y uno me decía la kaweshkar y yo decía que era mapuche y luego me decía es que tú eres como la rimbaud de la patagonia y yo decía que esa vara me quedaba demasiado alta...no sé si podría retirarme radicalmente de la poesía como rimbaud a los 19. no quería que se hicieran expectativas. las no expectativas han llenado de sorpresas el camino.

las expectativas se nos acabaron a todos cuando uno de los académicos dijo que en la patagonia no existía literatura. pues bien: lo odiamos un poco por majaderos y seguimos escribiendo en nuestros asados y tomateras. felices y ocultos en ese pueblo con un lago que se le mete un cerro: lago verde. un pueblito casi deshabitado y con luz a motor. sólo hasta las 11 hrs. duraba y luego a tientas. borrachos y con frío nos adentrábamos al albergue. un par de enamorados tuve. un par de enamorados rechacé.

no sé qué escribíamos por esa época pero enrique era un "consagrado". quizás desde ahí le surgían los detractores cuando tomaba la palabra. se tomaba una pausa para opinar. siempre un caballero aunque estuvieramos casi apenas. siempre que lo escuché hablar con esa pasión sentí que esa misma pasión le hacía daño por su intensidad. era como si la música se lo tragara antes que las palabras.

también en ese viaje conocí a pedro guillermo que ahora vive en valdivia. y cada vez que me ve "¡la patagonia unida jamás será vencida!". "eras una pendeja no más"-me dijo cuando me reconoció luego de 10 años. y yo subí los hombros no más. nunca supe bien qué hacía desde pequeña en mundos de adultos. adultos-niños. así son las letras. conocí a muchos que están en el recuerdo de patagonia...con nuestra literatura rota.

me da pena que enrique se haya ido. no haberlo visto. no haberle preguntado lo que le quería preguntar de los años 30 y 40 y 50 en patagonia. no tengo palabras la verdad. mi corazón ayer casi estalló de un golpe eléctrico. supe que alguien se iría. no sabía quién. ahora espero que esté saneado este año con todas las muertes que me ha enviado. no sé quién me quiere enseñar. si la vida o la muerte. o quizás no hay nada que aprender. el asunto es que terminaré la tesis. es este el mejor indicador que debo continuar y cruzar la pampa y la cordillera junto a las letras. exiliarme.

nunca nadie me había hecho sentir más cerca de papá que las letras de enrique. del mismo año. supongo que coincidían en esos períodos. yo quería hablar con él para hablar con patagonia y los gauchos. de tropillas. mate envido truco flor y retruco. asados de cordero. frío y hielo. viento y más más más viento. coirones. sendas. argentina. pampa. aysén. trapananda.

a pesar de todos sus exilios y autoexilios enrique fue un hombre apasionado aunque agotado. cuando hablamos lo noté de buena disposición pero agotado. se alegró de lo bien que me ha ido. la verdad es que no siento eso le dije. ¿cómo se supone que te va bien escribiendo?. como sea. no hay mejor muerte que aquella inmediata. un buen presagio enrique. te echaremos de menos pero nos quedan tus letras. y a través tuyo una intensa narración de las venas de aysén. de las dictaduras de este país. de la música. de ese lugar donde mandaban a todos quienes estuvieran en desacuerdo con las autoridades de la época. el mismo lugar donde iban a haber tantas cosas y nos quedamos solos en patagonia.

esta noche beberé un vino en tu nombre che!

[ soundtrack de recuerdos: lugares revisitados ]

2010-12-29T08:05:00.000-08:00

hoy las cosas son un poco así. anoche encuentro esta canción. y busco otras...un soundtrack de recuerdos. esto es un poco mamón y cliché. pero lo cliché es lo que permanece. tampoco es la banda de música de mi vida. sólo canciones y tres "mementos".

http://www.youtube.com/watch?v=fJLRtiJVCPM&feature=related

luego de dos años de buscar esta canción -no avidamente, pero buscandola- se me viene el viento por la carretera a 140 km por hora entrando a la ciudad que le enseñaría demasiado a una provinciana. esto sonaba en la radio cuando un poco de miedo y corriendo por la 5 sur sentí que dejar Valdivia era una buena opción.2006. se lo conté a una amiga y vino a buscarme en auto. todo lo que entró en el auto. pocas cosas. por áquellos tiempos escaseaba todo. jamás había sentido de ese modo las curvas de la 5 sur. manejar a toda velocidad es relajarse y sentir el control y la vulnerabilidad. por eso comprendo un poco a quienes les gusta la velocidad. a mi también me gusta. sólo cuando manejo yo eso sí.

hoy ha sido redescubrir canciones con momentos. una vez que llegué a la ciudad y ya no había canción me aterró mi decisión desde el 19avo piso. pero no regresé. la ciudad me pateó el cráneo. pero no regresé sino hasta que hice algo significativo. el inicio de esto de creerse -concretamente- una escritora. buen recuerdo. buena gente con la que viví. santiago quedó atrás como los peajes de la carretera.

http://www.youtube.com/watch?v=S1EQ2sEDTH8

ayer almorcé con una de mis mejores amigas. the fight club. 2001. circulabamos con anteojos dentro de su casa porque la luz siempre nos molestaba. estábamos como enclaustradas en nuestro fracaso. jamás pensamos que llegaríamos a algún lado. a mi partner y a su melliza -igualmente partner- las conocí en coyhaique y coincidimos en Valdivia el 2000. si bien nos hemos separando por distintos motivos las sonrisas y la complicidad son las mismas. nos reímos de las grandes estupideces que hicimos. nos reímos porque finalmente parecía que queríamos matarnos hasta que se nos olvidó de un día para otro. a ella no le vendo cuentos. ni ella a mi. nos necesitamos y nos buscamos. cada una es refugio para la otra. nuestras estupideces estaban impulsadas basicamente por la búsqueda de algo. aunque no sabíamos qué. así: casi se nos quema su casa. perdimos el control un par de veces en auto. nos emborrachamos en todos lados. gritamos y bailamos. gritamos sobre todo. jugamos al club de la pelea. perseguimos gente por calles rancias. vestimos a la moda. un tanto esnobs. nos demayamos en algunos lugares. hicimos las estupideces más bellas que jamás podremos repetir. era nuestro tiempo. algunos se preguntaban si realmente éramos tan jackass. jajaja. a los que lean esto y fueron testigos de nuestras grandes hazañas se reirán. yo me río. sé que B también. lo mejor fue cuando terminamos cada una en el hospital pero eso no lo podemos contar. GRAN CANCIÓN. GRAN PELíCULA: "slide you" putita! bicho raro!

http://www.youtube.com/watch?v=XHDgVn6hOiQ

amo la postmodernidad. sobre todo ese poema que hizo otra amiga a los 15: "una mosca en la ampolleta me perturba. más bien me masturba". grande! fue quién me dijo "junta lo que escribes" cuando tenía 12 años. mi primera amiga. mi casa era un desastre y pasaba laaaaargas jornadas sentada en el único sofá cómodo de su casa. no preguntaban sino hasta cuando quería hablar. nos conocimos pendejas. ella hija de hippies. yo hija de demasiado peso en el cuerpo. qué tiempos!!!...particularmente recuerdo estar bajando al río simpson con unos 10 grados bajo cero de noche y con una luna llena increíble y que cuando veníamos de regreso y casi llegando sufro una descompensación y ruedo hasta la orilla del río nuevamente. ¿unos 100 metros? pude matarme. pero casi nos morimos de risa. todo para poder tomar en paz y acompañada de un par de amigotes. porque en esa época sólo nos teníamos a nosotras y amigotes. hace años que se fue a madrid y cada año le hago promesas de visita. no conozco europa. vino el mismo año que viví en stgo. estamos iguales a pesar de que estábamos ad portas de los 30. tenemos miles de historia que quedan más lindas cuando pienso en nosotras y en silencio. viajes en lancha y botes. sus pies sailendo por la ventana de mi auto. los locos urbanos de coyhaique. sus disfraces. los míos. nuestras discusiones. su partida de coyhaique. sus esperanzas. sus visiones de que yo podría llegar más alto. llegamos a nosotras mismas. los campamentos. la manera en que nos cuidabamos. los experimentos. la vida.

la amistad es el único lazo que nos salva del abismo. el único lugar donde somos escuchados. el único amor desinteresado e incondicional. en este fin de año recordaría a todas mis pocas amigas. pero siempre me encargo de decirles cuánto las amo. son las amigas-hermanas que le digo...B-S- C- M-G-V-K. no quisiera que en este medio se sintieran expuestas. me hacen olvidar lo cotidiano y me recuerdan lo que sucedía antes y nuestros sueños. creo que siempre nos acercamos a una versión más fidedigna de lo que cada una pensó de sí misma. no puedo evitar reírme cuando recuerdos a cada una de ellas.

sólo nombro a dos. a quien vi ayer: B y a quien recordé mucho ayer: K todo fue ayer. para nosotras todo es hoy. la amistad es como sentir que tienes un denominador común con los humanos. un motivo para sentir que todo valió la pena. la curiosidad para estar atenta a sus vidas. el retorno de los viajes. la estación de paso. el descanso. unas que se casan. otras con bebitos. pero todas seguiremos en esa edad que nos conocimos. estaremos en una especie de purgatorio siempre. nadie nos podría quitar los recuerdos. aunque nos separemos. seguiremos encontrándonos como si hubiera sido ayer que éramos adolescentes.

momentos histriónicos.

es hora de partir también.

http://www.youtube.com/watch?v=IoSjZ0ZmLqU

[ la nación gay es solitaria ]

2010-12-28T15:41:00.000-08:00

no es algo nuevo lo que viene. más bien hace años que pienso que ser gay es uno de los lugares más solitarios donde se puede habitar. como cuando a supergirl la mandan a la dimensión paralela. quizás es algo triste que evidencie esto sin el ejercicio masoquista ni buscando parecer víctima.

se está solo cuando la familia no sabe y te vas de casa y ya no visitas a nadie y te alejas de los amigos. creo que las generaciones de ahora ya no funcionan tanto así. yo en cambio en un panorama hacia 1997 decir "soy gay" era una especie de castigo para la familia. a mi no me importó eso. me importó no mentir ni inventarme historias que requerían demasiada buena memoria para darle continuidad a todo una farsa que luego cuestionas porque ya no sabes cuál es el reverso y cuál el real. con rabia pensé que era mi vida. con los años he comprendido un par de cosas. he recorrido un camino de regreso varias veces y me he quedado en medio. al medio cuando todo ese proyecto hermoso de creer en un amor como los cisnes poco y menos se va a las pailas. se desmitifican los cuentos de hadas en dos segundos y tienes una certeza tan extraña de que tu vida será sola. porque no optas por hijos y a otras tantas instituciones que nuestra nación no tiene.

sucede que conseguir una pareja es como ganarse el loto. no porque hoy día pocos quieran compromisos sino porque se es blanco fácil de curiosas o curiosos que cuando se enteran te creen un bicho de experimentación. sin querer dar detalles siento que no he sacado nada en limpio más que mucha pasión entregada al aire. planes que acostumbré a soñar sola. despedidas donde esas que experimentaban te dicen cosas como: eres lo mejor que me ha sucedido. pero nadie se queda. pensaba -la última vez que escuché eso- que serviría de algo. hoy ya no pienso en establecer vínculos. necesito moverme.

quizás dentro de esa soledad está eso de poder acostumbrarse a una casa. a las visitas esporádicas. a cocinar para uno. a buscar entretención. a una displiscente comodidad. una ansiosa manera de buscar otros caminos y no hacer prioridad el amor. aunque lo es. esa es lo que nos diferencia de suyo cuando decimos "soy gay". si no amaramos como amamos daría igual. no es algo nuevo ni la tendencia actual al individualismo y a la vida de habitación single. pero supongo que todos tenemos miedo de sufrir y en ese miedo se sufre aún más. como un perro mordiéndose la cola.

he perdido dos amigos por el VIH. de la muerte de uno de ellos me enteré al día siguiente. en cambio del otro -y más cercano- supe dos años después cuando de casualidad pregunté por él. me sentí culpable por habernos abandonado. la última vez que lo vi fue en el terminal de buses de santiago. ambos íbamos a Viña. me contó de su nueva pareja. jamás hablamos de que era positivo. lo sabíamos. estaban demás hablar de esas cosas. sólo me dijo que estaba estable. cuando fui a coyhaique fui a verlo al cementerio. llevé flores y vi su tumba horrorosamente descuidada. con pena y rabia quité con las manos el exceso de pasto. apenas se veía su nombre. ¿cómo tan solo? dejé una carta para el siguiente visitante. para que cuiden un poco el lugar. mi carta debe estar amarilla en ese cementerio a las afueras de coyhaique. más allá de lo que éramos había una falsedad de luces que ni el dinero ni los amigos podían tapar. a veces pareciera que todo ese orgullo gay es una farsa y que estamos tan divididos y solos que llegar a reivindicar derechos como sucede en otros países resulta impensable.

la mirada que nos une. una rara habitación solitaria. sólo me imagino su sonrisa y pienso en ese pueblo que nos hizo sentir delincuentes. es una manera extraña esta de vivir la homosexualidad. pareciera una farsa. quizás sólo en este país. alguna vez pensé que si me ofrecieran elegir una pastilla como neo en matrix la tomaría. para no ser gay. y no se trata de ser trancada. sino porque el recorrido es tan intenso y pareciera no valer la pena cuando hay una costumbre a la soledad porque pareciera que es el costo. además hay una ansiedad por amar que se termina amando a tantos y tantas en la superficialidad. hay una búsqueda de aceptación que supera el histrionismo con el que muchos y muchas se presentan. alter egos. lo fashion. sueñas con viajes y el éxito. el mundo de una farándula plástica.

esto es algo así como dice jim carrey en "i love you phillip morris" : ser gay es caro. o como pedro lemebel: porque ser pobre y maricón es peor.

somos una nación transversal. quizás me evado con mi propio punto de vista haciendolo democrático. es que no pude evitar recordar a mis dos amigos que se han ido. no pude evitar recordar a un par de otros amigos. somos unos niños que eligen en la adultez regalarse una niñez. nuestra mirada es lo único que puedo decir porque a veces quedo muda cuando veo que la ola viene. esta vez no me moveré si un terremoto termina con este escenario.

[ de hielo y al sol ]

2010-12-27T19:12:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=EtrHEm62R5Q

"que nadie me pregunte adónde vas? camino sin fronteras quisiera ser(...) sin prisa ni motivos para volver"
(en libertad. inti illimani)

un día despierto. recojo mis cosas. camino. no me detengo.
reconocer lo que es o no tuyo es un ejercicio extremo cuando dependes de lentes y necesitas ver.
es como si la hipermetropía trascendiera lo estrictamente físico y se refiriera a esa imposibilidad de mirar con claridad las cosas.

un día despierto y desmantelo mis cosas. me voy.
india la mierda que se le para la pluma y se va. de orgullo inmutable.
baguala dicen otros. patagona tenía que ser.
mollera dura. se priva y se va.

no importa la nostalgia. lo importante es no mirar para atrás en el momento exacto que te vas.
que no te sirvan palabras ni gestos.
hacer del corazón una piedra. recordar el hielo en el que se creció.

a veces a una señora se le llama madre con los labios tambaleando.
a veces a un muerto se le llama padre con los ojos mirando a medias hacia dentro y hacia fuera.
a veces se dice te quiero o te amo con un vacío lejano.
se sabe de la soledad porque se está sola. no hay remedio. no ahora. no cuando me voy.

se procuran certezas pero son como baños que luego hay que darse nuevamente. como los ejercicios cotidianos para los que no sirvo. la rutina es un avance inútil. prefiero el viento.

este año se esfumó mi fobia al viento. no le temo a la muerte desde hace años. me gusta la velocidad y sentir mis músculos pulmones y corazón al máximo. a veces sueño que choco o reviento. un día desaparezco.
un paisaje inigualable es el que conquisto. un día me despierto
hago mis maletas. me voy.
a veces nadie se da cuenta porque carezco de testigos y cómplices.
un día me largo y no queda estela en el agua. en el aire no lo sabemos.

jamás retomo lo que un día me hace despertar e irme. es mi gran hazaña en pos de una soledad que he querido aplacar
bebiendo
escribiendo
viajando
mirando
conociendo ojos. los ojos sólo quedan en mi retina
como si mi hipermetropía se calmara.

hay días en que no recuerdo y alisto mis cosas y me voy.
quizás es la caída y golpe en la cabeza que dejó fragmentado aquello que llaman tiempo. aquello que llaman espacio. hay días que sólo creo en respirar.

hoy ha sido así. una especie de ser inefable se apodera de cuanto pueda sentir o hacer.
días en que el hartazgo de recuerdos los dejo en el refrigerador y me voy.
es la indiferencia que caracteriza el reverso de mi misma. un día no le creo nada a nadie. un día los humanos me agotan. un día no miro a nadie y me escondo para poder irme sola.
prender la tv es como dejar que otros hablen y ya no discutir con noticieros y malas noticias. no saber el nombre de las películas ni detalles freak que crees te hacen cómplice de ti misma y de nada. gente sola dirían unos. nomadía replico.

he abandonado lugares y personas por permanecer dentro de mí misma. después de todo no ha habido quien conquiste espacios en mis margenes. mucho menos dentro. siempre es tarde cuando proponen un asunto de tregua o regreso. yo no vuelvo. muto.

ya no tuve un beso cada día al despertar. no puedo quedarme en esta inmutación. hay lugares a los que jamás entraré y no me quedaré en la puerta. uno de esos eran aquellos que prometían tantan voces y besos. hoy no vale la pena quedarse por nadie si del otro lado suenan canciones a través de las cuales se respira libertad.

un día me despierto y todo está igual. entonces intento no hacer el mismo camino. no vestirme en el mismo orden. no tomar el mismo desayuno. no peinarme del mismo modo. no vestir para agradar a otros. "otros" es un sinónimo de nada pero debo cumplir con asuntos que requiere esta sociedad y comportarme a la altura de los treinta años aunque no tengo jodida ni puta idea de qué se trate eso. me he quedado en muchas edades.me he reconocido lentamente como bicho raro y desastre. no conquisté mi vida para que otros me digan que debo cumplir con edades. no sé cómo se conquista la vida.

un día cualquiera. tomo mis cosas y me largo.
no le temo a la muerte. es esa la mejor advertencia para seguir en camino.
no le temo a nada.

un día cualquiera despierto. me avisan que se ha ido. y sé entonces que debo emprender camino. en su búsqueda soy como una especie de serie donde el protagonista jamás llega. una especie de kung fu. es el viaje lo que importa. por eso. un día cualquiera he dejado de hacer todo aquello que hacía y creían predecible en mi. no se llama abandono. se llama aprender a mirar.
se llama libertad en un sitio presa de imposibilidades.

para algunos la soledad se llama poder hacer lo que quiera. he aprendido en cambio que la libertad es poder convivir con la certeza de que lo que hiciste estuvo bien y no temerle al futuro. creo que en ningún lado -quizás para las mujeres musulmanas entre otros casos - la libertad se llame escapar.

un día hago mis maletas. quemo lo que he escrito. ordeno ideas mientras camino y simplemente camino. la ciudad y la gente no se detienen. ese es el paisaje más extraño. me gusta recorrer las vitrinas de noche entre un par de pequeñas delicias personales.

[ maletas de libertad y sueños ]

2010-12-26T18:06:00.001-08:00

es necesario tomar aire en los pasadizos de los laberintos que se construyen en esa cotidianidad que hace ver los sueños cada vez más lejos cuando te empeñas en terminar asuntos. comenzar otros. buscar cómo.

había miel en los labios y un hombre me dijo que a la nobleza pocos acceden.

se hace necesario dejarle un espacio a lo ignoto. aire al tiempo. que las desiciones se aclaren al amanecer y salgan y despierten desde esa otra realidad que se teje como si Penélope no tuviera la certeza del regreso. ella nunca lo supo. sólo evitó otra persona. pero no Penélope sino Ulises y viajar y enfrentar desafíos y monstruos. aunque quizás no volver. nadie sabe qué sucederá si es que zozobramos.

¿hasta qué día podremos dar otros nombres sin que la memoria reviente y se confunda por no saber decir volver porque se cantó una misma canción como un capricho?

¿quiénes son los delincuentes en este país? ¿los que están dentro o los que están fuera?

a cinco días apremia botar por la borda este barco que es su propio barco y son sus propias redes y crea sus propias olas para moverse y creer que avanza. en cinco días se pretende configurar aquello que estuvo entre los plieges en este año póstumo y fatídico y falto de política y lleno de exilio y autoexilio.

hace años. cuando no tenía la certeza de desiciones que venían a buscarme. como buen signo de aire me dejé llevar. no quise decir. no pude decir. entonces en mi bolsillo una moneda opinaba cuando estaba en el aire y así viví sin preocuparme por si la desición era lanzarse al vació o salir a comprar leche. sucedía lo mismo con mis manos y la moneda girando.

lo claro es irse ¿tiene futuro el individualismo? ¿no es una manera displiscente de dejar de luchar? de pronto todo me quedó grande y el tiempo carcomió lo único que creí mi espacio. fue después de pensar que mi corazón reventaría y sólo me faltaba dormir y mirar otros ojos. otras películas. otros paisajes. escuchar otros sonidos. quedarme quieta como un iceberg que muestra lo mínimo. asumir que mi corazón es raro. tiene otra posición y que lo relativo calma la espera. para alguien soy vieja mientras que para otro soy joven. me canso en esos enredos. sólo soy alguien que camina hacia fuera de cuadro en una película que no acaba y sin guión. que desea tomar el mundo por las palabras.

sólo hay un camino. el que se decide. en el que se arriesgue menos la libertad.
sueño que vuelo. luego ya estoy en el aire.
estoy en otro lado y no desaparezco. es quizás cómo se respira la extraña certeza y soledad de tener el viento a favor.
a cinco días. lanzamos por la borda desiciones sin impulsividad.

[ sin miedo a la nostalgia. menos a las anticipadas ]

2010-12-21T06:39:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=izx0BwdyNNQ&feature=related

"Because you know that you're not risking anything
Intimacy is when we're in the same place at the same time
Dealing honestly with how we feel, and who we really are"
(Half gifts, Cocteau Twins)

en vez de había es "habrá". los cuentos infantiles debieran contarse en futuro para poder tener la nostalgia anticipada necesaria que deje sensibles las manos y los pies. hay regalos a la mitad. sin tanto daño colateral y estudios de la masa que nos aprueben lo jodidos que estamos por los cuentos que nos contaron y que más allá de la crueldad configuraron un espacio limitado. yo los leía. nadie me contó un cuento. luego me contaron historias. pero los cuentos los leí como una niña matea que prefiere esconderse antes de levantar los ojos y ver los escombros. esa niña iba a ser tan bella. todo iba a ser perfecto. todo tendría un final feliz. es la jodida herencia de los cuentos infantiles.

y ahora. a siglos de lo ocurrido ya no sé si los leí o los viví. ¿estaré en viaje? tengo el presentimiento de lo que no haré. es como la certeza que no se tiene cuando eres niña y crees en los cuentos de hadas. es como el escalofríos de pensar si se podrán de nuevo hacer cosas. dar un giro hacia otro camino. sentir que el nombre y el cuerpo son otros y tienes la ventaja de ser quien quieras. ahí es cuando el viento se parece a todas las personas e historias que se suceden como hologramas en flash en mi cabeza. tengo un problema de linealidad. estoy incapacitada de contar una historia linealmente. o me adelanto o el racconto. es como descubrir cosas en el camino. como tener el efecto retardado en la impresión de que algo dolió. quizás el dolor se parece a la nostalgia. o la parálisis. pero la soledad es el mejor espacio para no acumular. es decir: estoy ocupada conmigo misma. ya no hay tiempo para otros. aún así estoy conectada con un extraño "todos".

pero tampoco funciona así. automarginarse es un mito. es el medio el que margina de uno u otro modo. yo quería regalos simples. cómo explicar eso en tanta opulencia. quise un árbol por ejemplo. tenerlo muchos muchos años. quise una casa cálida. luego me acostumbré al frío. todo hubiera sido precioso. todo es precioso. pero las desiciones guardan nostalgia. ahora que me quiero ir a toda costa veo el mar. quise vivir en una lancha. nunca bajarme de ahí. quise una paz tan pequeña que la perdí. ahora la paz es una hazaña que se consigue a diario. a diario se viaja. me escapo de un par de responsabilidades. dejo que otro decida.

¿dónde se guarda el cariño? ¿en la cajita de pandora? ¿un ataúd? ¿algo prefabricado?

y deben ser los últimos días del año como las últimas horas de clases. en que miras la puerta esperando que suene el timbre y ahora que no te quedaste dormida puedas correr. y no hay alguien esperando porque lo has decidido de esa manera. todo iba a ser precioso. lo decía. lo soñé. los cuentos de hadas están en otro formato. hay que inventar cuentos que se adecúen a la díficil infancia y adolescencia. no es fácil crecer. no es fácil amar. y a pesar de que nadie me lo dijo sé que podría ser más simple. esa es mi mayor nostalgia anticipada.

igual. siempre sonrío.

[ cerrar los libros hasta ver el polvo ]

2010-12-20T21:33:00.000-08:00

"Todo se me desintegraba en partes, las partes otra vez en partes, y nada se dejaba ya abarcar con un concepto. Las palabras aisladas flotaba alrededor de mí; cuajaban en ojos que me miraban fijamente y de los que no puedo apartar la vista: son remolinos a los que me da vértigo asomarme, que giran sin cesar y a través de los cuales se llega al vacío. " Hugo von Hofmannsthal

¿se acaba una historia al cerrar el libro? esa es la secreta esperanza de quien escribe con la pasión casi obsesiva de las historias. que no continúen dando vueltas. ser una tabula rasa. un estuario temporal donde se descanse pero se siga pronto el camino.

así es como -ad portas de los últimos días de este año, y como todo salió mal- al menos se pretende conseguir un juego de llaves para las puertas que quedaron desconocidas. sólo por el placer de mirar. ya no entrar a unos ojos para caer hasta los pies de ese otro y tener preguntas y no poder decir porque se miden las palabras y los gestos como en un mentiroso escenario de apuestas.

no nací para cárceles. menos aún para guardar silencio si las palabras permiten gritar. es como encontrar ese viejo cuento de hadas con versiones postmodernas y cerrarlo hasta ver el polvo y se te meta por los ojos y no puedes ver sino la búsqueda de seguridad. recuperar la vista. sentirse infinitamente viejo.

podría explicar. podría arriesgarme y decir. podría cerrar la boca y continuar en círculos como los caballos. podría levantar una marcha o hacer una rosa. regalar unas alas diciendo que no es la manera que conocemos para volar los de corazón dañado. podría retroceder pero no creo en retrocesos. es el tiempo. que aunque no exista está sintiendose en la manera de perderte. en la manera cómo desaparece un recuerdo. y siempre de cero retomo ese viejo diálogo. abro tu libro. me cuentas una historia. yo también lo hago. y te digo que tengamos un hijo. y es hora de dejarlo en el cementerio.

sé que escuchaste cada palabra. las palabras delatan y dan apariencia. ¿y los ojos? ¿cuándo los ojos hablarán? pensaba en cerrar las puertas que vaya conociendo. las puertas no se cierran. hay algo en sus portales chuecos que dejó el terremoto que nos ha hecho olvidar la manera precisa de clausurar lugares. soy una puerta.

me había propuesto una lentitud tal que perdí sensaciones. había dicho que un naúfrago se aburre solo. pero ya no espera un rescate o un avistamiento. había dicho que las islas eran artificiales. había dicho improperios contra la soledad y es ahí donde ya no importa nada. es como ver las copas de los álamos acariciar las nubes o la extensión hacia la luz de los árboles. es un poco eso: desear luz. iluminarse. tenía tantas raíces que hacían doler las muelas.

es a ninguna parte que llego a diario. cuando me propongo leer el tiempo y el espacio que debo a otros. es a ninguna parte siempre en este teatro donde los diálogos son los mismos y los rostros otros. es ahí cuando desmontas ideas del amor y otras carencias. ahí cuando besas unos labios que olvidas cómo se llaman. corres por no quedar sola en la oscuridad porque necesitas abrigo y mi piel abrigo. mis ojos llamas. y no sirvió de nada más que para regresar a unas fotos que se vuelven amarillentas en la memoria. el abrigo es fácil encontrarlo cuando tienes la sensación de caída y buscas perderte en alguien. no tú. porque crees que no importas. sino otro al que prometes verdades aunque duelan. dirás palabras precisas y preciosas que te mantengan en el vaivén de la pesca. hasta que saques algo en limpio y tengas la presa deseada. ¿alguien le preguntó a los peces si desean regresar?

¿quién enjuicia a otro? ¿cuál es la medida para decir que no? ¿debemos solicitar un abandono para continuar camino? ¿mantener las ilusiones en la misma calidad de espera?¿cuál es la gran idea del teatro?

sucede que la pasión me corroe. sucede que no deseo. sucede que no quiero escamas resbalándose de mis manos tratando de conseguir que permanezca. permaneceré. es la continuación de la habitual y vital soledad. la libertad se parece a esto. la tranquilidad se paga decía. la tranquilidad se encuentra cuando cierras un libro y la historia no se repite en tu interior.

[ la sillita musical ]

2010-12-20T12:59:00.000-08:00

"yo pensaba que jugar era más entretenido"

hay un lugar donde siempre hay ruido y música. a veces se llama ciudad.

hay un lugar donde se aguanta el aire y luego te quedas en silencio. como hay fechas que deseas evitar a toda costa como si fuera un inexorable túnel que debes pasar. y aunque sabes que es temporal y es el frío y la oscuridad -además de la humedad- los factores que tienes que sortear como buen escapista aprendiendo el número que lo llevará a la gloria.

había una vez una muñeca de trapo rellena de aserrín. a veces unas manos la acomodaban en la ventana para que mirara con sus enormes ojos. impasibles ojos. sin felicidad ni tristeza. eutimia diría algún detractor sabio en diagnósticos psiquíatricos. había una vez un lugar cubierto de rojo para un viejo pascuero azul. había una chimenea por donde se colaban los ojos de la muñeca de trapo y esperaba que la luz se tapara con la ilusión de la existencia. habían ilusiones perdidas en los bolsillos por donde se escapaba el aserrín de vez en cuando. también habían dos pinos que acariciaba y dejaban la resina en sus manitos y no se podían despegar. entonces pedía ayuda y era simple como lavarse.

había una vez una madrastra y un abandono en la puerta de la casa. un cajón donde lanzaron a la muñeca de trapo cuando ya no tuvo ilusiones. deseó un corazón como el hombre de hojalata. no hay corazones de aserrín le confidenció otro muñeco que esperaba unas manos.

hay un lugar donde siempre hay ruido y se escaparon para oír el ruido y no más el cajón. pronto el ruido -para algunas fechas - se volvía insoportable. había un juego en vísperas de las fiestas: la sillita musical. y cuando la ciudad se apagaba el que no quedaba sentado perdía. pero nunca supimos donde se iban.

pronto la ciudad comienza ese ritmo nuevamente. le llaman navidad. le llaman año nuevo. y si bien todos los años sucede un panorama similar. todos los años el panorama es similar para los muñecos de trapo que circulan con la música y ruido de ese lugar llamado ciudad.

el asunto es que a la muñeca de trapo le gusta mirar por la ventana y ver cómo comen y hablan y fuman y beben los otros. nadie la mira a ella. hay un efecto trinchera en esas vísperas. cada quien desea salvar su pellejo en una institución mal llamada familia. o lo que sea.
la música se detiene. se aguanta la respiración. se mira por la ventana.

los muñecos no respiran.

tampoco creen en la ciudad.

sólo con estar lejos del cajón sin esperar unas manos se conforman. sólo a veces la música se detiene y se continúa el juego de la sillita musical. nunca sabemos donde van los que pierden. lo seguro es que regresan con el ruido porque de otro modo no podrían evitar pedir manos cuando el silencio es un túnel. temporal. pero túnel.

cuando se acaba la música cada quien corre a su trinchera.

[el miedo no apasiona]

2010-12-15T07:58:00.001-08:00

Fotografía: David Coñuecar

"quien se apasiona padece
quien padece se mueve
el moviento es calor
el calor es luz"

he intentado preguntarme cómo sería un día cotidiano en un espacio cotidiano con alguien cotidiano en una esfera cotidiana y millones de variables y sueños.

los planes de hoy son los mismos que continúo teniendo. no agrego ni quito factores. sólo a veces pregunto si serán más zapatos, o sólo es ese que da vueltas pasadas las doce de la noche.
hay un miedo a perder la insegura e inestable seguridad. depositarla en otro u otra. alguien que completo o completa aún se supone que debiera poder predecir si quiera una palabra o interpretar si quiera un gesto.

he dicho con una frialdad asuntos que debiera decir al viento, mas no puedo callar porque el aliento y las palabras son viento.
me he despedido tantas veces y tantas veces se han despedido de mi.
un ejercicio para despertar a la realidad no podría ser tan absoluto como una despedida.
ni como el movimiento.

cuando se tienen muertos por algunos lados y perdidos en la memoria o resueltos en la memoria o habitando la memoria con un realismo mágico resulta más simple una despedida.
hay una especie de islas y naúfragos que esperan tu deriva. un mundo que imaginar de sus destinos. por eso no podría desearle el mal al abandono. la distancia es el perdón.

cuando se ha tenido poco o nada en la vida -y que no tiene que ver con las monedas de Judas-
o lo que tuviste a tientas y te fue arrebatado
hay un puñado de ideas y sensaciones que encontrar. a veces. rara vez. lo pierdo todo apostando a sabiendas a engaños y mentiras.
y a veces. la mayoría de las veces. tengo la certeza de que la sinceridad también me hará perder aquello esencial por lo que se recupera la vida. el asunto es que no me importa aquello. si mil veces debo chocar por pasiones una más me levantaré. todo es opción. opté hace años por repartir el aire y el viento.

aunque también
es como la imagen lynchiana donde dos mujeres lloran porque no hay nada. aún así encuentran juntas las migas en el laberinto. aún así continúan intentando descifrar códigos y nubes.

http://www.youtube.com/watch?v=AIpkMg9sh6Q

no puedo preguntarme ahora. es como traicionar un pacto tácito. quedarme en la conformidad de un otro que es torbellino cuando ya eres cirrus.
sé que soy abrazo y refugio y me abrazo y me refugio en posición fetal que quedó de una sensación otra que no viví.
sé que la estabilidad suena como el final de un cuento de hadas que no sabes lo que sigue pero imaginas sólo desgracias. no puede ser que hayan vivido felices para siempre. es nuestra naturaleza humana. arrancar árboles de cuajo. comernos otros animales. construir cánceres a diestra y siniestra. de algúm modo dejar marcas en lo que queremos.

sé que nuestra naturaleza es escapar. que el miedo quita pasión. que el miedo paraliza aún cuando diga que aquello no sucederá. sucede que el abandono es el denominador común porque la gente permanece. uno o una debe salirse antes. bajarse. y no temo. hay una parte de mi que vive en el abandono. pocos llegan a habitarme. es algo así como preguntar por qué te acercas. o me miras. o me quieres y ninguna respuesta es el zapato que desearías. pero prefieres andar descalza.
es el tiempo de los comodínes para evitar eso. esto. aquello.

no es frío con lo que quiero que regresen unos brazos. no es con lágrimas. avanzo y cruzo lianas y atravieso selvas. no tengo miedo. el miedo es ese soplido cuando estás en la cuerda floja. el miedo es esa certeza de que te quedarás ahí y que no hay cómplice para escapar de la cárcel. mi país es una cárcel hoy por hoy. vendiéndose democraticamente a sueños empresariales y finalizando tareas de privatizaciones.

si hay un sueño que mantengo es sólo uno. tierras libres y compartidas. irme de acá como cuando me fui de la Patagonia hace diez años. sola o con cómplice. sin miedo. el miedo paraliza. el miedo hunde subcutáneamente los talentos. he sido leal. no espero lo mismo de vuelta. me han arrancado de un día para otro el piso y desde ahí me importa el cielo y los azules.
esperar lo mismo es tiempo perdido. daño ganado.

la inocuidad es el medio para conseguir la paz.
dentro ya de la luz a veces tus ojos me hacen brillar.

http://www.youtube.com/watch?v=IVfpYq9sDYU

[ congelada ]

2010-12-05T19:04:00.000-08:00

"qué otra cosa es un árbol más que libertad"
Cerati

crecí en un hogar afásico. en un mundo afásico donde los abrazos eran una muestra inútil de calor.
había un lugar en la casa de madera donde todo parecía incendiarse y me acostaba en el suelo a ver si ardía en llamas de una vez por todas.
las vigas del techo eran pequeños muros de los cuales tenían que saltar mis sueños de niña.
tenía 6,7 u 8 años y las cosas no cambiaron.
el álamo y sus ramas me decían que subiera más para ver el sol.
cuando la tierra pedía de mis raíces que sacara el agua. no había sufiente agua.

ahora que he decido ser esta especie en extinción entre árbol y persona, entre raíz y oralidades que conducen a bien poco en el tedio...
ahora que he aprendido a abrazar con mis ramas siempre apuntando el cielo y he aprendido a creer en el agua
ahora que no necesito de una persona para abrazar, sino unos brazos, sino el olor en el cuello de alguien que provoque la sensación de hogar sin muros

siento como un tubo de los bomberos infinito cayendo siempre y no rescatando a nadie
puesto que no me propongo salvar a nadie
puesto que no me quedo en la sensación vaga de lo que puedo ser
puesto que los viajeros necesitamos del agua y de un abrazo para seguir nuestro camino

aún así congelada es el único paisaje que se me ocurre para mi mirada.
no sólo porque sea patagona
sino porque nunca me sentí más cómoda en ningún lugar que en el frío.
ahora, el calor sólo me derretiría y desaparecía.

y de árbol a hielo las cosas son similares
un árbol siempre está helado...es el consuelo del verano que se avecina a pasos agigantados quitándome -nuevamente- la sensación de que avanzo.

esto es un desierto.

[el nombre que le dimos a la carencia]

2010-11-26T19:27:00.000-08:00

Óleo sobre tela del pintor argentino Néstor Favre-Mossier

No fue como estar en una zona de guerra ni de carencias precisamente. más bien obedeció a la voluntad y capacidad de organización de personas maravillosas e interesadas en el mal de Chagas. En Ezeiza aparecieron Mariana y Néstor, junto a Tony, para un viaje de 6 horas a Paraná, en el camino me enteré cómo y por qué era que estabamos todos ahí, y más allá de la pasión de Mariana y María Elena-quien nos esperaba en Paraná-, estabamos también porque teníamos una historia que contar.

El infaltable mate que nos acompañó y las carreteras -nacionales- argentinas. no pude más que hablar de los contra -pues los pro ya no los veo- de habitar este país que queda al lado de atrás de la cordillera. me gustó esto de que tuvieran agua caliente dispuesta en las bencineras. acogedor y cómodo. mi frase más recurrente en mi corta estancia fue: esto sería impensable en Chile, que para todos los términos cívicos se convertía en "mi país", pese a que no me identifico con esta franja tan enjuta e injusta de tierra, y aunque trataba de explicar que soy patagona y que me siento más cerca de Argentina, porque sólo de ellos vi gestos amables en mi infancia, creo que les resultaba muy difícil mi nulo patriotismo y verborrea de alguien que quiere irse de su país como si estuviera en una cárcel, como yo tampoco me imagino a los argentinos no patriotas, que es una de las cosas más loables, que sienten a Argentina a pesar del dolor, a pesar de lo que les ha costado, a pesar de la heterogenea mezcla de culturas. yo a chile no lo he sentido jamás, ni aún con los 33 mineros, y la construcción barata de héroes nacionales que no valen de caudillos. a los caudillos los mataron hace un par de siglos.

Paraná es un lugar que luce como un pueblo de este lado hacia la década del ochenta. no estancado en el tiempo, sino preservando espacios y los 300 mil habitantes. las apariencias no son de una economía que privilegia a los privados antes que una vida humana, como suele suceder con frecuencia en este país y su espléndida ley antiterrorista que nos sindica a todos de hecho como potenciales terroristas, algo que encuentro, por lo bajo, de una subcultura digna de la conservación de una dictadura. y no es tan alejado cuando pienso en eso si la misma constitución dictatorial es la misma que nos rige con todo el orgullo con el que nos obligan a poner banderas para las fiestas patrias. es de una pena pensar en el destino de ajedrez que se forjó todo movimiento político de este país. ¿estamos igual o peor en este país privatizado y "estable" (más que nada porque nadie dice algo ni sale a la calle a protestar, sumado a los medios de comunicación)?

a Santa Fe se llega por el túnel subfluvial y está aproximadamente a media hora de Paraná, tiene apariencia más de ciudad y el doble de habitantes que Paraná. al parecer no van muchos chilenos porque me sentí un poco la atracción. todos sonríen. eso me gusta. acá el que sonríe es tomado por un estúpido y el acento con el que hablamos se va apagando con nuestra voz cada vez que hablamos. ellos guardan más propiedad con el lenguaje. me sentía como un marciano haciendo pruebas identitarias. me gustó pensar en el sueño latinoamericano desde allá, es como el Chagas, oculto pero nuestro.

me impresionó que haya llegado tanta gente a ambas actividades científico- artísticas y considerando que tenían un feriado largo en camino. y mi frase típica del viaje. estuvo muy bello. ese acento amigable, la comida y lo mejor, las personas. en Buenos Aires paré en un hotel céntrico y salí a caminar por la noche. luego de haber escuchado quejas sobre el gran buenos aires, lo único que pensé, esto no es como Santiago. no hay tanto smog y no sé por qué, pero todos sonreían en las tiendas, eso no sucede por estos lados, ni en el negocio de la pobla. tampoco vi grandes cadenas ni invasión de comercio como suele haber por todos lados en las ciudades de mi delgado chile. y de regreso lo único que me queda es sentirme ya no como en casa, sino como en una estación que me llevará de regreso a Argentina, porque se parece al país que elegiría para nacer y no pude haber hecho un tramo tan corto con personas tan intensas.

[ y al fin florecer ]

2010-11-09T17:29:00.000-08:00

hay en el cansancio una emotividad que el sol desconoce. ese modo en que el sudor te va cerrando los ojos. o ese mismo pensamiento que agobia en las fronteras.quizás un beso que se da sin mucha emoción pero aferrandote.

aún con toda la ficción de mi parte me acomodo en el abrazo que me brindan un par de esperanzas y confidencias.

sólo es un nombre. todo es un nombre. esta es la forma en que veo florecer. el lejano recuerdo de un lugar que deseamos. una historia que define un muro y dos amantes. una ciudad con café en las manos en un otoño plateado en que te dije sólo caos. y todo es sólo un nombre.
hay un limbo de colores en el que bienvenido son todos aquellos que florezcan.
hay una promesa que no hemos hecho y nos espera en ese borde al que no le tememos.

somos sonrisas y abrazos y pasos hacia el mundo propio.
descubrimos códigos que sólo el tiempo puede enseñarnos.
hoy la amistad está en un pedestal del que sólo podría salir para descansar. hoy la amistad está henchida de calma. no más peticiones. no más sucesiones ni repeticiones.

no podía dormirme sin dejarte esto escrito en alguna parte. hay escrituras que no se sosiegan de perderse en sí mismas
hoy es inigualable todo lo que hace brillar tus ojos con esos colores que escapan de los árboles con nombres que no conozco. la magia tiene su base en la ingenuidad y fe.

esto es lo que tengo. sólo un poco de tiempo en que las primaveras ya no nos huelen a alergia y desastres.

rompemos el muro y cruzamos hasta la otra. florecemos de modo en que sólo podríamos justificarlo con la primavera.

ya no sufrimos de claustrofobia.

[ noviembre ]

2010-11-07T12:02:00.000-08:00

noviembre siempre fue así, como el día jueves y el número 5...cosas que deseas que sucedan rápido y sin oleaje, como cuando caminas por una calle con muchas líneas o mantienes la paciencia mientras sorbetean o te hablan con la boca llena...así es noviembre.

no sólo los fantasmas que esquivamos sino esa grieta de la que salimos hacia el verano.
noviembre y temporales y las quejas. qué no se quiere ir el invierno, que no se quiere venir el verano y bueno, todos los años es lo mismo respondo o ¿acaso no se acuerda de noviembre del año pasado? ¿sería mucho si le dijera que vengo observando este jodido mes 12 años?

porque descartamos la muerte y la fobia y no guardo interés en mes cualquiera. pero noviembre es el mes del silencio y en negro que debe quedar en algún lugar.
recuerdo los temporales de noviembre. recuerdo todas las palabras de ese noviembre.
y a veces es ese recuerdo entre otoño y melancolía, pero luego te hace sudar con sus rayos. y te hace salir abrigada y regresas sin ropa. sin vida. sin ganas. sin hambre.sin sueño

un mes intenso, un mes perdido, el último esfuerzo para no caerse por diciembre hacia el vacío. qué ganamos de planificar en noviembre si a fin de mes nos pilla la muerte y tras la muerte esa vida, y retornamos al mismo punto. pero no hay nada. es como un domingo que deseas abrir los cafés del centro porque la ciudad te parece tétrica y apocalíptica y si salgo a la calle sólo será para que tengan abiertos los cafés porque la gente se ve hermosa en sus peceras ahumadas. y te quedas mirando sus manos y sus gestos y sonríes si alguien advierte que miras.

pero ya río menos. hay algo en la formulación de mi rostro que me hace requerir un poco de mi para sonreír, porque se me sonríe todo el rostro y los ojos se me achinan como si me hubiera fumado un pito y me vuelvo dócil y vulnerable y ríamos todos que se me olvida sonreir tantas veces, mas no me acuse de amargura, sino que hay muchos lugares que una mirada puede habitar en paralelo.

pero es noviembre. y es como cuando te piden una explicación que no puedes dar y aún tratando no sabes por qué prefieres pensar que dices tal o cual cosa mientras te miran con cara de qué te sucede. hay días de noviembre que soy muda y una procesión se levanta desde una pena y camina hasta mi calle y recorre esa infancia y la desolación.

ya no me asusta noviembre. siempre noviembre es así. y precisamente recuerdo un 26 de noviembre, 23:10 hrs. de un año que ya no importa. desde entonces que me despido a diario de este mundo como si fuera la maldita manera de mantenerme al margen o darme el valor y de despedirse tantas veces ya no sabes si están volviendo y te estás quedando y te estás volviendo humana y domada, como un animal silvestre que encuentran y le hacen cariño y aprende a sentarse a la mesa luego.

yo también pensaba que la muerte me buscaba, pero era yo quien confundía las fuentes.
y hoy el mareo y el sol que viene y la lluvia, el cansancio de tanto movimiento y las nubes, y los árboles que se agachan. y el mareo. y el miedo que se aprende a dominar con citas fáciles y cálculos sin importancia. noviembre.

todos los años todo es lo mismo. quizás sea esa la quietud
el sinsentido que evidencias un domingo y no te puedes escapar porque solita te entregaste
quizás sea eso...luego de dominar ciertas artes, dejarlas ir

Adiabática

2010-11-06T15:39:00.000-07:00

"Yo quería entrar en el teclado para entrar adentro de la música para tener una patria "
Alejandra Pizarnik

i
todas esas palabras congeladas / todas esas palabras colgando del
deshielo / mis poros en látigos ajenos levantan mis pequeños pliegues de
heridas / con sus lenguas agujas / sus agujas lenguas / agujas miradas.
que cómo camino. que cómo me visto. que cómo no me gusta / si la
primavera / si las tarjetitas de enamorados a contraluz / los detallitos
rosados me faltaron / las muñequitas que no tuve y jugué con ellas /
las vestí con detallitos que robé. adorné sus mundos y miradas / bajo
el silencio de la Iglesia / las promesas del Estado / los aplausos mal
venidos. nadie supo qué hacer con los ojos hasta nuestro beso miedo
dictadura siglo veintiuno / miedo neonazi persiguiéndonos. la gente
marcha con pancartas sin saber que no hay / que se ama a un igual pero
distinto / y hasta cuándo persiguen con sus miedos preguntas.

ii
te emociona este abecedario que canta / que llora asmático y baila torpe un
vals no aprendido / prendida la televisión en el machismo de este país. la
ingenuidad de las serviles señoras. no a este desarrollo de país sin cariño
/ no. por el miedo que quedó en los abrigos que nadie vació / abrigos con
los que pasean sus susurros y bal balbuceos. quiero mirarte en la calle con
mi miedo a gritos / mi miedo retrato camina con mis masculinidades y
feminidades / edades sin libido ni placebos. no entiendes cómo desperdicié
noches besando esponjas que latían / ni cómo duele no ser crisálida /
unicelular. no es como cambiar de ropa o país y cruzar la frontera limpia y
revisada / sin discurso / ni maquillaje / ni política / sin piel / ni otredad.
nunca cruzamos la frontera / nunca salimos de nuestro país abecedario.

iii
esta es mi piel travesti. la evidencia de la burla / un espejo archipiélaga
mis detalles mientras respondo que sí / que no me importa. que me voy
a casa. porque me hacen falta los cariños de mis padres y mis madres /
los cariños de mis enemigos / cariños desechados en los pasamanos del
silencio. mi silencio es otra forma de gritar / otra forma de comerme
las uñas / otra forma de pedir perdón por las galerías de un museo
de cera que se construye en mi memoria. Chile no tiene oportunidades
cuando presento mi demanda de cariños y derechos / mi silencio es
otra forma de vivirte / cariño de exprimirte. el mundo debiera callarse
/ acurrucarse en tu pelo que no sabías si rojo o negro / ablandar en tus
manos las pequeñas vergüenzas / escucharte gemir mientras las calles
me cierran sus puertas / y yo travesti digo democracia bajo los neones.

[ Eluwun* ]

2010-10-31T23:22:00.000-07:00

I

Justo aquí ocurre todo / una gotita justo aquí en la sien bajando tibiecita / justo aquí recogemos los restos
los enterramos con cuidado / limpiamos la alfombra
justo aquí persigo la muerte
se descomponen los huesos / y los versos
justo aquí
perdiste la virginidad y tus lágrimas tragaste

desesperada en la falsa inmediatez de la justicia / crédula inocencia aprendida justo aquí / puertas adentro de una iglesia cayéndose a pedazos

exijo que todo caiga justo aquí y me aplaste la fe

justo aquí preguntaría por alguien que amé en mi otra vida
desconozco / cómo se pregunta por lo que pudo parecer amor
mapas de tesoros que existen en nuestro espanto
mentira serpenteante / te como justo aquí el almita /
justo aquí tus piernas / pago mis deudas y mis cariños

todo lo quise justo aquí dice mi versión de hoy
todo lo quise a tu lado dice mi versión en la niñez de hoy
todo quise y no pedí un poco más de tu vida
justo aquí el rabillo de mi alma se tuerce

bebo escalofríos en la tumba que construí año tras año
fosa común donde la vida trajo sus sueños
justo aquí ya no tendremos más inviernos

acurrucado el cansancio se cobija y no llora
el rumbo hacia los años que no tuvimos siluetas,
los paseos dejados para otras tardes
profecías que justo aquí me atraparon

no marcan las noches mis palabras

fantasmal, sé cuando dejar de despedirme
mientras en la ciudad busqué otras calles
justo aquí ocurre todo mientras las calles
una gotita justo aquí en la sien bajando tibiecita
ocuparé tu soledad toda con mis hordas
invado tu muerte / entro en la resurrección
aún quepo en tu abrazo

II

apriétame donde el tic tac se me sale por la garganta
porque justo aquí / porque sabes que no sé retirarme
engendraré un abismo con boca salvaje
justo aquí no hubo lamentos
porque descarada en un puzzle de expresiones mi rostro
y así nos vamos tirando la piel
creando gestos, un poquito de ti y otro de mi
no me digas qué hora es

mi urbe sorda se tambalea donde no perdono nada
justo aquí me arrodillo
prométeme sur y más sur que al cerrar los ojos
mi frágil Patagonia llena de ecos / llena de tumbas que acechan

no hay otro nombre para la muerte más que todos los ecos

no me despedí cuando dejé mi tierra / a hurtadillas gemí la inabarcable soledad / justo aquí grité, justo aquí exigí
reí en mi rendición / mis propias hordas ocuparon tu ausencia
y ya era tarde

III

justo aquí te pierdo / huracanes roban el cabello de tu niña
infancia en bosque de caricaturas fuimos
juega el destierro con la memoria / erosionada la cordillera
mírame las grietas / justo aquí nos repite con voz huilliche
tú y yo sabremos resucitar justo aquí
ni en la indeleble huella del dolor / ni en cicatrices se muere
el arrepentimiento teje su lejanía por pasadizos secretos
te canto con ritmo de eluwun / tú y yo sabemos que justo aquí
la muerte cansada de despedidas

me invita porque no sabe de heridas

me niego a las sonrisas que habitan mi memoria
de pie ya no quiero ver, me niego justo aquí
tan frágiles y descarnados como desnudez nival
creímos cumplir el deber de la compañía
saberse humano sin el matiz que se sigue contrayendo
entonces
anuncié tormentas con mi silencio / levanté marejadas con mi sollozo / despertó mi piel en un cuerpo desconocido
soñé que nada había sucedido
y seguí durmiendo

porque grito y desato vientos y empalidezco al frío justo aquí
caricias y golpecitos suaves, justo aquí, latiéndome
más músculo y médula / justo aquí no te vayas
que guarden las palas los sepultureros
me niego a escuchar cómo se hunde en la tierra
mi infinita cuenta regresiva
justo aquí, donde esa piedra lleva el nombre y apellido tuyo
fecha de nacimiento / y no más, la ceguera desde entonces
agoniza mi Trapananda y duele

el mismo lugar que habitas y no

IV

como el aire el tiempo deseo regalarme, como el aire
dulce redención y consuelo con tiro de gracia
mis sueños carcomen desvelos
esperándome y esperándote en el camino
tu cuerpo justo aquí se despide / tu sonrisa naranja cerrándose
el futuro sin habitar
pues justo aquí olvidamos la tregua
un mar calmo de tormenta / saberme huérfana
colono naufrago, justo aquí escribiré tu bitácora
tu niñez y tu vejez negada imborrables en mis manos
sentenciada por tu tiempo escribiré

yo tengo la palabra más allá de la muerte

V
habéis dicho que se lee con la conciencia
cuando me necesitan afuera y adentro justo aquí
y yo, marginal
recorro pasillos y habitaciones
alimentándome de historias y perdones ajenos
quedo ahora en silencio y creo mi propia historia
carezco del arte del perdón

carezco del arte de quedarme por otros

VI
conocí a mi madre
por las madres que repetían nombres que no me llamaban
a mi madre se le olvidó nombrarme
y yo en mi cojera no puedo / en mi ceguera no la vi jamás
cuando me hicieron caminar hasta el cementerio
y yo no, yo ya no recuerdo cómo se camina
recuerdo cómo se grita / cómo se punza el pecho / como no hay consuelo
y evito, evito que me calmen / ánima atravesando la puerta
ánima cruzando la calle justo aquí, ánima vagula blandula
en la ciudad de los no perdones y noches gélidas
la ciudad en la que crecimos y no / juguemos al escape
me alejo de la piel ajena

coincidimos todos como hermanos de distinta madre

justo aquí he equivocado de ciudad madre
arrepiéntome por bienaventuranza
encadenado en su monstruosidad se deshace
mi rostro pálido que deshabitó las vitrinas
justo aquí no pude abrazarte
frente a mi imagen lúcida y sonriente

VII
la noche desprende oscuridad y mareas
confundo mi cuerpo / mis ojos nunca más
encadenada a la gran noche tu nombre grito
tu nombre / justo aquí pronunciarlo olvido, confieso
se me acaban los músculos cariño porque soy noche y muerte
olvido grabar mi nombre junto al tuyo
fecha de nacimiento
y nada más

nuestro hogar careció de sombra / voy y vengo por los pasillos
buscando tu sombra en mi porfiada ceguera

en el susurro infinito antes de no rezar pidiéndome perdón

padre, jamás te entregué señales para esa vida que no tuvimos
todas las historias contaban de otra / una entera porque nos sobrevivimos y nos sobremorimos / la rabia como lepra se zafó de nuestros cuerpos / diseñé esquemas de despedidas
tú te ibas sin aviso y qué haría para acariciarte por última vez
entonces repetía un número telefónico, una dirección
un cheque en garantía
escribía una firma / justo aquí en la necesidad del reencuentro
en la evidencia del abandono

no aprendí a sonreír, me temí clarividente / a caminar de otra forma el tiempo me obligó / porque justo aquí en el silencio se grabarían nuestros nombres
yo sabría el tuyo y tú el mío

VIII
este es el camino tras tu ausencia / todos muestran fotos donde no apareces / entonces te dibujo justo aquí en mi vientre
con las manos abulté mis sueños
escribí su nombre y ya no sola por las noches

escribí su nombre y apagó la luz de mi ceguera

y justo aquí ocurre todo / una gotita justo aquí, justo aquí en la sien bajando tibiecita / justo aquí recogemos los restos
justo aquí los enterramos
con el cansancio del sobreviviente que deseó su muerte
llenando espacios de cobardía justo aquí
al rito me sumo y mi nombre repiten
y tu nombre

abrázame que me lluevo y no sé llorar.

[ ULA: Unión Latinoamericana - ese sueño pendiente ]

2010-10-30T16:48:00.000-07:00

"Estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica."
(Ernesto "che" Guevara)

Latinoamérica es un pueblo al sur de Estados Unidos Para que se sientan en familia copiamos sus barrios a su estilo de vida We try to talk in the jet set language para que no nos crean incivilizados Cuando visitamos sus ciudades nos fichan y tratan como a delincuentes Rusos, Ingleses, Gringos, Franceses se ríen de nuestros novelescos directores. Somos un pueblito tan simpático que todos nos ayudan si se trata de una guerra armar Pero esa misma cantidad de oro la podrían dar para encontrar la solución definitiva al hambre Latinoamérica es grande debe aprender a decidir
(Los prisioneros)

Las luchas de integración latinoamericana fueron suspendidas con la violencia de las dictaduras militares que se sucedieron en nuestra parte del continente. con la creación de UNASUR hay un indicio de retomar este sueño de integración política-social y económica de los latinoamericanos. aunque dudo que un gobierno de derecha deje llevar a cabo este tipo de planes como es el caso de chile. escudados detrás de la cordillera a punto de caernos al pacífico supongo que sigue siendo un excelente escóndite para delincuentes y ladrones. y automarginarnos, claramente. en chile se prefiere estados unidos a latinoamerica. europa a latinoamerica. ese es un clasismo que dejó la colonia y luego los sistemas de gobierno y la emigración sistemática de europeos luego y vamos queriendo lo ajeno que nuestra tiera ¿cuánto vale?

Ayer vi el documental que Oliver Stone -"al sur de las fronteras"(2010)- (www.vimeo.com/15348220) hizo sobre este sueño que debemos retomar y justo lo veo en un momento en que me tiene un poco agotada el imperialismo intelectual europeo y la estupidez yanki. aparecían los presidentes de Venezuela-Bolivia-Argentina-Paraguay y Ecuador. cada uno con su estilo y guardando el respeto por el otro en cuanto a sus políticas internas. pero cada quien abogando por nuestra región Latinoamericana.

y es que tenemos ciertas desventajas: el FMI (fondo monetario internacional) regula el comportamiento económico (ergo, social y político) y se trata de un organismo travestido porque igual es yanki. algunos países de la región han logrado quitarselo de encima. no hemos sido más que experimentos económicos de los yanki. como productores de alimentos y soberanos de la mayor cantidad de reserva de agua dulce mundial yo creo que demás podemos unirnos y dejar de ser pisoteados por los neoliberales vanguardistas experimentales. de paso le damos un poco de fe a nuestra búsqueda de identidad y comprendemos que lo heteregéneo de nuestra zona se trata de un valor y no de un muro. si invirtieramos un poco en tecnología para facturar nuestras propias materias primas estaríamos en un paraíso: "cesantía disminuye en Latinoamérica" dirían los medios. es la única manera de progresar en esta cruel globalización: en bloque. y con chile dentro -claro está- y que se mejoren las condiciones sociales y se deje esa paranoia inútil que tienen con la defensa de fronteras: ¡libre circulación!

hace un tiempo pensaba en ir a europa a estudiar latinoamerica como hacen muchos y se encuetran con un mal acento por todos lados que tratan de explicarnos con la asepsia de un cirujano sobre nuestros propios procesos. pero hay ejercicios que deben hacerse en los lugares que corresponde. somos más de piel y pasión. nada me dirá un europeo sobre latinoamerica que no pueda descubrir en mis tierras. y qué mejor: la unidad de la lengua. el gran valor que tenemos. aprendamos a hablarnos primero y luego veremos si dejamos que otras lenguas nos sigan invadiendo. si para lo funcional hay intérpretes. Así podríamos potenciar el respeto a las lenguas de nuestros pueblos originales.

¿de qué nos ha servido tanta teoría foránea? ¿tanta imaginación de ciudades ultramodernas? ¿pensar en salir del subdesarrollo que ellos mismos nos tienen metitods? ¿cuál es el miedo de retomar estas cosas? ¿tan callados y paralizados nos dejaron las dictaduras? ¿o fue la globalización la que llenó de neones eso que antes veíamos que era el cielo y las estrellas? ¿y cuál es el gran problema con darle mar a Bolivia? ¡si el agua es un derecho humano! Nada hizo la dictadura en este país más que dejarnos paraonicos y sin visión de futuro. sin proyecciones. el miedo y esconderse en casa porque nos pueden atacar o podemos desaparecer. ¿de qué nos sirvió la concertación? para seguir la misma lógica y de puertas abiertas a la globalización. sin haber reformado si quiera la inconstitucional constitución que nos rige desde la dictadura y que nos sigue guíando los pasos hacia ¿dónde? ¿hacia donde va chile en todo este cuento? ¿cuándo explotaremos de veras como sociedad? ¿cuándo dejaran de mirar tele y creerse el cuento fácil de la fama y fortuna como si fuéramos un país al sur de los estados unidos, como en los ochenta ya cantaban "los prisioneros"?

Latinoamerica. ese sueño de Bolívar y del "Che" sigue siendo una necesidad pendiente. hemos descubierto con el dolor de nuestros muertos que no nos sirve la violencia ¿y entonces qué? pues erigir líderes dignos de este sueño. no conformarse porque no hay más. educarnos para poder tener una mirada que aporte. dejar de sentir que somos tercermundistas. aunque digan los otros que lo somos. tenemos el mejor mundo que cualquiera de ellos quisiera tener. tenemos selvas. bosques. agua. petroleo. gas natural. hielos milenarios. materia prima. somos vida. latinoamerica es vida. no tercermundistas. somos el mundo. la esperanza. por eso nos quieren reducir a un grupo de países con deuda externa. inestables porque han tenido dictaduras ¿y por qué fueron las dictaduras? por esa guerra fría y la paranoia. que el comunismo y que satélites de rusia. satélites de nada. íbamos bien encaminados en nuestra diversidad hasta que mataron a nuestros grandes. a nuestros líderes. a nuestros elegidos. y la historia nos dio la razón. supimos que los yanki no sólo no llegaron a la luna, sino que también generaron el complot de todas las dictaduras de la región.

¿y hasta cuándo? ¿hasta que nos quiten nuestros recursos naturales y luego nos dejen de basurero? ¿hasta cuándo comprendemos que la única vía legítima es aquel sueño bolivariano donde éramos todos amigos unidos en la causa común: liberarnos de la opresión? ¿qué tendría que suceder? ¿cuándo alzarán la voz andina?

¡hay que despertar el sueño latinoamericano que las dictaduras despertaron y asustaron con sus armas!

http://www.youtube.com/watch?v=JD7qa2J7REw

[ bienvenido Guante ]

2010-10-25T18:33:00.000-07:00

El pequeño retoño de Cery...ya tiene nuevo hogar

[ Ya estás en el azul querida Cery ]

2010-10-24T18:20:00.000-07:00

Sobre todo paz.

Ahora que hay un mundo abierto entre nosotros y la muerte, además de la ausencia.

Sobre todo paz para todos nosotros, los amigos y colegas de Cery que nos maravillamos ante la sinceridad y humanidad de esta mujer de apariencia pequeña con un carácter inmenso e inigualable.

Sobre todo cariño y no llantos. Conocimos a una mujer que nos permitió ser testigos de su maravillosa vida. Dijiste que donde te llevara la profesión estarías y así llegaste a Valdivia, promocionando a una periodista buena, comprobada y de excelencia, y eras tú misma que jugándotelas viniste hasta el sur, desde donde te llevarán aunque a regañadientes lo aceptemos, pero sabemos que son sólo asuntos materiales, lo esencial es invisible a los ojos como dijo el Principito y tú ahora eres parte de nuestra esencia.

Estar triste en este momento es algo que no hubieses querido, sin embargo no nos queda más que sentirnos en parte como unos hijos, apelando a las tantas veces que dijiste que te casaste con el Periodismo, y recuerdo a la Mistral en su “oración de la maestra”: “Dame el ser más madre que las madres, para poder amar y defender como ellas lo que no es carne de mis carnes(…)Dame sencillez y dame profundidad; líbrame de ser complicada o banal en mi lección cotidiana.”

Y así te las jugaste por todos nosotros, tus alumnas y alumnos, luego amigos, contábamos con tu trato horizontal y cariñoso desde el primer día, nos inyectabas energía y nos hacías dudar de lo sabido, diciendo que lo importante está en la calle, en las personas, no en libros ni en las salas.

Cuida a José Luis, por haberte acompañado en estos últimos días con un amor y respeto incondicional. Cuida de tus amigas y amigos que estuvieron contigo en todo momento, y media la paz para aquellos no conformes con tu partida, para que aprendan a despedirse y comprender que la muerte nunca se impacienta / seguramente porque / sabe mejor que nadie / que los sobrevivientes / también mueren, como escribió Benedetti. Sólo somos sobrevivientes, ya nos veremos de nuevo. Esto es sólo un hasta pronto.

En junio la Escuela de Periodismo te hizo un homenaje, y con tu usual desfachatez dijiste “shi, ya me están matando” y ante las palabras que te escribí para esa ocasión dijiste “me hiciste llorar cabra de miéchica”. Todos estamos agradecidos Cery, las mujeres como tú están en peligro de extinción y añoraremos esa vieja escuela tan linda de la que siempre hablabas. Me has hecho llorar vieja de miéchica también estos días, pero hoy ya menos triste, porque descansas y tuviste una vida excepcional.

Nos encontraremos de nuevo. Ese es el consuelo para quienes hemos perdido a tanta gente preciosa como tú. Tantos muertos que sumamos a la nostalgia. Ahora tú. Ese es nuestro designio, mientras tanto, espéranos del otro lado.

Ahora, colegas y amigos, tenemos nuevo santo en la corte allá arriba.

Amiga, sólo me queda decirte aquella hermosa frase de Juan Salvador Gaviota: “¡Si nuestra amistad depende de cosas como el espacio y el tiempo, entonces, cuando por fin superemos el espacio y el tiempo, habremos destruido nuestra propia hermandad! Pero supera el espacio, y nos quedará sólo un Aqui. Supera el tiempo, y nos quedará sólo un Ahora. Y entre el Aqui y el Ahora, ¿no crees que podremos volver a vernos un par de veces?”

Yo sé que ya estás en el azul, que dios / neguechen te protege y te cuida y que tu energía vivirá por estos lados con nosotros, cada vez que te recordemos. Cada vez que hablemos de ti.

Buen viaje profesora, no se olvide de informarnos cómo son las cosas por esos lados que por estos lados aún queda fe en el periodismo.